现实如此残酷我却如此狗逼

在这个暗黑的世界，没有人会同情你、可怜你。

人家起床了，我都还没睡觉。浪费了这么多年的青春，我现在回想起来都会感到惋惜。

怎么会有那么的悲催的我。我现在才发现那么对不起自己，真的对不起。我拼命的伤害自己，拼命的让自己变得秃废，让自己变得坠落，最后，我得到了什么？亲情。友情，爱情。还是到现在位置。是的，我什么都没得到，甚至到后来亲人离开我，闺蜜，朋友都离开了我。

男朋友，呵呵，自始至终我就没有男朋友。以至于到现在为止，男朋友这个词怎么理解我都不知道。现在才知道真正想跟我在一起，心疼我，关心我，保护我的人，是如此简单，如此难。

疲惫的时候，坚持不下去的时候，以为什么都没有了的时候，没有信念。我都不知道我该怎么办，我都快没有勇气面对生活了。

我今后在外面要怎么办？没有钱，没有朋友。

每天都是一个人逛街，一个人吃饭，一个人喝酒，总之，我现在做什么都是一个人。我感觉自己现在变得很孤寂。

是的，我很抓狂。

我承认我疯了，回到师宗快一个月了，一直都在朋友家。

她拼命的对我好，我总感觉对不起她。我不好意思住在她家了，但是除了她家里我就真的没有去处了，甚至于连一个落脚点都没有。

我到底要怎么办？是继续颓废，还是继续堕落。

我不想再过这样的日子，我想我爸爸。

现在，我想回家了，太想回家了。可是，家里面的人还有谁会要我。我打电话回家，家里面的人都直接对我说不用回来了。在挂断电话的这一刻，我的眼泪潸然而下，我真的不知道现在我要怎么办。

三翻五次的回到我家的小区门口，但是我不敢进去。我没有勇气回家，我害怕面对老爸。我怕我看见他之后我会哭鼻子。我怕我压抑不住这么久的所有委屈、所有痛苦。

我做梦梦见我回家了，爷爷奶奶老爸，做了一桌子的菜，等着我回去。画面中，所有的一切看上去都是那么的唯美，一幕幕感动的画面让我泪流满面，是的，期待这一天，貌似已经很久了。

最终，天还是亮了。梦醒了，我哭了，原来我这是在做梦。哦，原来只是梦而已！美好的一切，原来只在梦中出现过！

梦醒了，这只是我的一个梦啊！这一切的一切都结束了。如果不是梦该有多好，为什么现实中你总是让我落泪。梦中的美好，甚至一次又一次的哭湿了我的枕头。

现在，我也常常幻想着我曾经在家里所有的一切。

每天早上睡觉都会睡到自然醒，老爸做好饭之后都会喊我起床吃饭，夹好多好多我喜欢吃的菜给我吃。每每想到以前美好的点点滴滴，我现在都十分的后悔。

是的，我后悔了。

后悔当初的所有选择，我对不起自己，对不起那些爱我的、关心我的所有人，特别对不起。

好了，不说了，说多了都是泪啊。

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