现实如此残酷我却如此狗逼
在这个暗黑的世界,没有人会同情你、可怜你。
人家起床了,我都还没睡觉。浪费了这么多年的青春,我现在回想起来都会感到惋惜。
怎么会有那么的悲催的我。我现在才发现那么对不起自己,真的对不起。我拼命的伤害自己,拼命的让自己变得秃废,让自己变得坠落,最后,我得到了什么?亲情。友情,爱情。还是到现在位置。是的,我什么都没得到,甚至到后来亲人离开我,闺蜜,朋友都离开了我。
男朋友,呵呵,自始至终我就没有男朋友。以至于到现在为止,男朋友这个词怎么理解我都不知道。现在才知道真正想跟我在一起,心疼我,关心我,保护我的人,是如此简单,如此难。
疲惫的时候,坚持不下去的时候,以为什么都没有了的时候,没有信念。我都不知道我该怎么办,我都快没有勇气面对生活了。
我今后在外面要怎么办?没有钱,没有朋友。
每天都是一个人逛街,一个人吃饭,一个人喝酒,总之,我现在做什么都是一个人。我感觉自己现在变得很孤寂。
是的,我很抓狂。
我承认我疯了,回到师宗快一个月了,一直都在朋友家。
她拼命的对我好,我总感觉对不起她。我不好意思住在她家了,但是除了她家里我就真的没有去处了,甚至于连一个落脚点都没有。
我到底要怎么办?是继续颓废,还是继续堕落。
我不想再过这样的日子,我想我爸爸。
现在,我想回家了,太想回家了。可是,家里面的人还有谁会要我。我打电话回家,家里面的人都直接对我说不用回来了。在挂断电话的这一刻,我的眼泪潸然而下,我真的不知道现在我要怎么办。
三翻五次的回到我家的小区门口,但是我不敢进去。我没有勇气回家,我害怕面对老爸。我怕我看见他之后我会哭鼻子。我怕我压抑不住这么久的所有委屈、所有痛苦。
我做梦梦见我回家了,爷爷奶奶老爸,做了一桌子的菜,等着我回去。画面中,所有的一切看上去都是那么的唯美,一幕幕感动的画面让我泪流满面,是的,期待这一天,貌似已经很久了。
最终,天还是亮了。梦醒了,我哭了,原来我这是在做梦。哦,原来只是梦而已!美好的一切,原来只在梦中出现过!
梦醒了,这只是我的一个梦啊!这一切的一切都结束了。如果不是梦该有多好,为什么现实中你总是让我落泪。梦中的美好,甚至一次又一次的哭湿了我的枕头。
现在,我也常常幻想着我曾经在家里所有的一切。
每天早上睡觉都会睡到自然醒,老爸做好饭之后都会喊我起床吃饭,夹好多好多我喜欢吃的菜给我吃。每每想到以前美好的点点滴滴,我现在都十分的后悔。
是的,我后悔了。
后悔当初的所有选择,我对不起自己,对不起那些爱我的、关心我的所有人,特别对不起。
好了,不说了,说多了都是泪啊。
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