怀念与撒盐

也许每个人的心中都有一些碰不得和放不下的东西，深深藏在记忆的最底层，对外人来说遥不可及，对自己来说小心翼翼。

父亲的事一直是我的痛处，事过多年，我仍然无法排解掉当年他的离去对于我的伤害和打击。

记得上中学的时候，我曾经有过一群要好的朋友。6个女生，5个男生，在开学军训后不久就结成了一个11人的快乐小团体。当时大家聚在一起只是为了好玩或者投缘，有意思的是后来彼此才慢慢发现，原来这小小的11人团体竟然都是某种意义上的单亲。有的是父母离异，有的是亲人病逝，更有个是母亲早早过世父亲续弦后又撒手人寰结果和继母一起生活的。我们这些个在老师看来貌似可怜的孩子就这样牢牢地因为某种不用说清楚的原因靠在一起，彼此安慰，彼此取暖。

许多人都对单亲的孩子有偏见，敏感，多疑，自私，冷漠，或者干脆把所有的缺点与过错统统归到这些本已不幸的小人儿身上。长大后，虽然11人团体早已经由于各种原因分散各地，彼此越走越远，却还是听说有个女孩子因为这个原因不被男朋友的家人所接受。

由于不是自己的过错而被惩罚，这常常是人生中最不公平的事情。单亲的经历使得我们早熟懂事，我们比其他的孩子更懂得生活的不易，更珍惜感情，更渴望家庭的温暖。如今的11个孩子，虽然不能说都已经成为国家的栋梁，但至少没有一个是为非作歹之徒。

幸运的是我在父亲离去后，母亲一直尽其所能的给予我所有的爱。缺失的那部分曾经是我在年少时期最最伤感的，每每学校填资料表的时候，我总是要颤抖着在父亲一栏写上：病故，然后总是把自己的资料表塞在最底下。

谈恋爱后，老公的家人并没有因为这个原因而慢待我，他们对我的关爱让我总是感激上天在关上一道门后又为我打开一扇窗。我不说，他们从不问，尤其是老公对于他无缘相见的岳父更是鲜有提及，却总是在我伤感的时候紧紧攥住我冰冷的手。

前阵子和我的日语老师聊天，不经意聊到父母。老师对于我只提母亲，不提父亲大为不解，怕我难过，在一旁的老公便为我搪塞过去。不料老公转身去倒咖啡的时候，老师又抓住我仔细的问了父亲的年岁，故去的原因。老公回来后见我支支吾吾，便对老师解释，老师竟然回答，就是要故意让我说，让我面对。我很少对不太亲密的人提及父亲的事情，却不得不硬撑着与老师对话，让自己的指甲在手心里抠出一个又一个血痕来。

老师的意图是标准日本人的樱花情怀，他们认为逝去的都是美好的，大概希望我会面带微笑着说些什么父亲在天堂很幸福，我们活着的人要努力积极的生活，让父亲安心之类的话来。

只可惜，我没有办法。就像出国前回老家，一个八杆子打不着的乡党在我家蹭吃蹭喝，还很不识相地在餐桌上对我父亲的事问来问去一样，我在回答他第一个问题的时候就已经很勉强，当他又没完没了地问到奶奶家的祖产，叔叔姑姑是否资助过我时，我只能是抛下礼貌，愤怒无比地扔掉筷子离席而去，不顾母亲在桌下一直踢我的脚。

我自己主动说，是怀念，别人问，我只能反感。你可以说我这么大了还不懂事，也可以说我对你的所谓关心实则八卦的问题不领情，我就是没有办法神色自若地和陌生人谈及自己曾经很痛苦的那段经历。也许事过多年，我应该习惯，习惯遗忘，也习惯不动声色，但就是不愿不想也不能把怀念当作速食快餐一样随到随做，随做随走。感情是一道永远砌不完的墙，我拆不掉它，亦不能让它完工，所以就只能一直执拗下去，一直缅怀下去。

我怀念是我的事，你撒盐就是你的不是---毕竟，伤口一直都在。