内急

想不到，我就真的遇到了内急。还是发生在野外晨练时。

我每次野外晨练，都根据季节变换及时清除仓库废物。冬天，那时天七点才亮，而我晨练则是五点半就起床，起床就往野地跑。遇到内急时，就随便大田里或树林里或路沟里把活给做了。晨练的人谁也不注意旁边还有人干这活。到夏天，天早早就亮了。起床第一件事就是清除肚里杂物。大田里是容不得做这活的。

这天，我清楚记得出门时是做过杂活的。

按照习惯，我出门正北，往东拐走一段，再正北。这里是预留的行政新区。框架已经拉好，水泥环路已经修通。因晨练的地方很少，这条环形路就成为县城居民锻炼身体的好地方。

老大远就听到到老绿在模仿唐喜成西门外放罢了三声炮那悠扬的唱腔，其实他姓吕。因他老婆经常给他戴绿帽子。都开玩笑叫他老绿。久而久之也就习惯了。

老绿习惯站到一片略显突出的高地上。我每每走到此处，就给他来一阵掌声。我正步走，倒步走，扩胸，踢腿。不一会儿，环形路就走一半了。拐弯正南，前走五十米，有一条庄稼土路，可以横穿环形路。我爱从这里走。一来可以亲近大自然，二来可以给老绿鼓鼓掌，加加油，因老绿那片高地就在路南边。更重要的是，路北边就是一条路沟，遇到内急可以就地解决。

我就远远看到老绿，正吃力挖唐喜成的唱腔。当我离他很近的时候，并没有给他鼓掌，而是往路沟里瞅了很久很久。

这条路沟，是大集体时的排水沟，当时很宽很深。现在，随着两边的蚕食，只有半腰深，如果遇到内急，还能勉强藏住人。我瞅这一段沟，那是瞅给老绿看的。因为，就在前几天，我亲自看到了他内急，亲自看到了他解决内急时的狼狈相。

那天早晨，他撇着唐派唱腔往田野深处走去。突然就断了弦。只见他急急忙忙往路沟奔去。我远远跟着他，看他何事。还想喊他，跑那么急，抓姑老爷啊。又想，可能遇到内急了，成全他好事吧。果然，他跑到路沟就蹲下了。

我也就尾随而去。远远望去，路沟里就像卧了一只大黑狗。他发现有人，并不知道是我，就扭转身子。结果，臀部全暴露给我了，在混蒙蒙的早晨，就格外的鲜白透亮。他也感觉，自己隐私暴露别人太不雅观，就又扭转身子。我越来越近，他头越勾越低。我故意放响脚步，他却像只临死的恶老雕把头勾到了裤裆里。我腾腾几步，又嗯嗯嗯呵呵呵几声，也学他样子唱了句三声炮响。想不到，他真放了三声响炮。我嗤嗤笑两声看他那丑态，刚才还人模狗样，这会儿却变成了大老鳖，头都缩肚里了。心道，老绿，让老张看看你脸红脖子粗放响炮的熊样子呗。

不知条件反射咋的，我肚子咕噜两声就内急了。这时，晨练的人还少，一不做二不休，干脆学老绿，就地解决。

老绿依然把臀部暴露给我。他背对太阳，朝霞映照着他圆圆的，嫩嫩的，发着磁光的臀部，好看极了。这时我就手痒着摸起了相机，何不给老绿留个纪念呢，让他最高兴时欣赏一下人体艺术。哎，且慢，偷拍别人隐私，是犯法的，他会不会告我侵犯他肖像权呢。我才不怕呢，人的臀部还不都是一样的，哪样像他。他告我，我就问他，这是你肖像吗？你肖像就这熊样子？他回答得出来吗。于是，就掏出相机，拉近镜头，咔嚓，咔嚓几下，就把老绿给定格了。

我看着老绿的内急处，心里不觉好笑，这老绿，你为啥怕人呢，你为啥怕我呢。难道，做见不得人的事都怕人吗。这一会儿你像唱词里的伍云召，那会儿，你却像该死的恶老雕。

老绿停住唱，先发制人说，你这小子，打上驴掌我也知道是你。前几天，你走路就像驴扳踢儿。

哈哈，你屁股好大好圆好白呀。好后腿，上架也卖好价钱。我没有透露给他拍照的事。

老绿正经道，人一上岁数，闸门就松了。我出来练嗓子，先瞅准地形以防不测。他又说，我看你脸色，昨晚像喝酒了，这一喝酒啊，肠胃就麻木了，就消化不良了，这消化不良么，内急说来就来了。我敢断定，你到不了家，就开始了。

我说，出来时，已经解决一次了。

他诡谲道，你马上还要来一次，还是十万火急的。这回该我笑了。

我肚里咕噜两下就真来信号了，我骂一句，你狗日的老绿。就往回走去。

我自己的事我清楚，这段确实照老绿说的，喝酒太多肠胃不好，内急就像雨季的天说下就下。老绿的话是有道理的，这会儿，确实有内急的感觉了。估计，真的到不了家，可恼的事情就会发生。

太阳早已升高，晨练的人也越来越多，刚刚收罢小麦，小苗还没长高，路沟边也不时有人走来走去，在田野里解决内急是极不现实的。唯一的办法是穿过环路，走到滨河路北段，那里有一片桃园。春天时自己假装照相，在那里解决过多次。好长时间没走过那里了。去那里是最佳的选择。

这时，我已像怀孕七个月的妇女，肚里蠢蠢欲动了。我马不停蹄，以暴走的方式向那一片桃园冲去。那一片桃园就是我的栖身之所，救命之地。那里，就是我幸福的乐园。在那里，有我解决后顾之忧后的大爽特爽。

马上就拐弯了，拐了弯，就是桃园了。桃园啊，我亲爱的桃园，你就张开双臂拥抱我吧！

拐弯了，隆隆的机器声震得我惊呆了，呀呀的履带声轧得我心碎了。桃园呢，这片桃园呢。它怎么就变成一片平地了呢，它怎么就成了工地了呢。我心里暗骂狗日的国土局，你怎么把我解决内急的桃园给毁了呢，你不知道我今天有内急？你们昨天卖地，今天卖地，天天卖地，把老百姓拉屎撒尿的地方也卖了啊？我要是国土局长，这片桃园要永远保留，永远保留。让老百姓拉屎撒尿，拉屎撒尿，拉屎撒尿。

这下可好了，舍近求远，离家越来越远。偶发内急，内急越来越急。真是急煞我也！

我大脑里急速搜索着附近公厕和那些较隐蔽的地方，我一拍手，咳，真是天无绝人之路。滨河路北段和中段不是有两座公厕么，还是高级的呢，你呀，你呀，怎么就疏忽了呢。快点吧，那里等我光顾呢。

这时，我肚里的孩子缓缓的下滑，我尽量集中精力憋足劲，提高丹田把好关，不让他流产。

我想把暴走变成小跑，谁知，小跑上下颠簸无异于催产。于是又换成暴走，以最快的速度来到北段的公厕。来到公厕，我就傻了脸。公厕的大门紧闭，旁边一卖烟酒的说，从建成到现在还没营过业。我气得咬牙切齿，这些城管是干吊吃的。这和家里垒个锅灶不做饭有何区别，那还不把人饿死，这，这，还不把人憋死？可恼，可恼，可杀，可杀！

我不敢多想，赶紧到南边走去，那里还有一个。

因为有两次要解决内急的过程，肚里的孩子急了。他们肚里闹得厉害，好像我骗他们两次要给我惩罚了。我心里道，折磨老子啊。你们急，老子比你们还急呢。狗日的才不想让你们出来呢。

这时的暴走，我简直成世界冠军了。怪不得，很多晨练的人都用赞许的眼光瞟我呢。

好在路段不长，很快来到中段的公厕前。老远我心里就泄了气。大门紧闭，写着，不营业。我又骂人了，他妈的，不营业，不会试营业么？要憋死老子呀。城管，城管，管天管地，管不住屙屎放屁。你们真管住了俺小百姓的屙屎放屁啊。狗日的城管厉害，狗日的城管厉害呀！

经过三次折腾，我的防线岌岌可危就要崩溃了。我的丹田也提到了极致。尽管，有几家熟人就在不远处。但是，大清早一个大男人到人家里借厕所是万万做不得的。现在唯一的希望是回家。

坚持，坚持。坚持最后五分钟！坚持，坚持，坚持最后两分钟！坚持就是胜利！在回家的路上，我心里默默念叨。

哟，老张啊，内急过了吧。是老绿晨练回来了。

老绿一脸鬼笑迎面向我走来。他说，还不回家，在练气功啊。

我只说，让路。想躲过去。

他堵我前边说，我有个急事想给你说。

待会说。我想脱身。

现在说，很急。他拦住我。

我说，我比你还急。

他漫不经心，你急什么，你哪里急。是头急，是心急，还是肚里急。性急的人吃不了热豆腐。

我下边闸门慢慢松动了，像洪水来了样，就要溃堤了。可恶的老绿，距家一分钟的距离你就不让我回家。该死的老绿，你作恶坏良心，让你戴一辈子绿帽子。心里这么想，嘴上却说，老吕呀（这次不喊老绿了），你饶了我吧，我实在支持不住了。老吕呀，好老兄，放我一马吧，我已经超过预产期了。老兄呀，别乱了，再不回家，马上要放三声炮了。

老绿，哈哈一阵浪笑，让开了路。嘴里道，让你也尝尝内急的滋味。

我兔子见狗一样的往家跑，赶紧给老婆打电话，快把大门打开，厕所的门也打开。