《走眼》等17则

《走眼》等17则

走 眼

弟弟乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想:姑娘可能对自己有意思,不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着,还不时地回头看。弟弟鼓起勇气跑上前,不无幽默地搭讪道:“小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说:“你有病啊?明知道还不擦。”

钱文学/荐

暗 号

母亲:“你是不是又换男朋友了?”

女儿:“啊!你怎么知道的?”

母亲:“上周咱家窗户下常传来布谷鸟的叫声,这几天突然变成青蛙叫了。”

梁浩天/荐

富翁被撞

一个富翁满脑子里只有钱。一天,他开着新买的奔驰车临时在路边停靠,刚打开车门,门便被旁边疾驶的汽车撞飞了。

不久,警察赶到。富翁痛心疾首地抱怨:“警察先生,你看看,这么名贵的车给撞成什么样了?”

“你怎么只知道心疼钱?你的左胳膊已经被撞掉了,你没感觉吗?”警察甚为不解。

富翁这时才发现左胳膊没了,更加痛苦地叫道:“哦,上帝啊!我的‘劳力士’表也不见了!”

姜小涛/荐

药商与书商

药商走进邻居家的书店,从书架上拿下一本书,问道:“这本书有趣吗?”

“不知道,我没读过。”

“你没读过的书怎么能卖呢?”

“难道你卖的药,你都吃过吗?”

张 妍/荐

爱干净的乞丐

这天,大牛去大城市出差,走上一座天桥时,他顺手把手里脏兮兮的纸巾往地上一扔。

旁边有个乞丐,正坐在一个破沙发垫子上晒太阳呢,忽然腾地跳了起来,一个箭步冲上前去,捡起了大牛刚扔掉的纸巾。大牛一看,乐了,难道这乞丐眼花了,把纸巾看成了钞票?谁知那乞丐把纸巾扔进了垃圾筒。

大牛不禁瞪大了眼,心想:不愧是大城市,连乞丐都这么讲卫生。

走了几步,大牛烟瘾上来了,摸出烟盒一瞧,还剩一支。他把烟点着火,又习惯性地把空烟盒往地上一扔,刚好扔在一床破被子旁。

怪事来了,那乞丐又快步上前,捡起空烟盒,扔进了垃圾筒。

大牛更惊讶了,一不留神,脚下咣当一声,踢到个东西。低头一瞧,原来是个破盆子,旁边还有双筷子。大牛心想,这乞丐真有意思,忍不住哈哈一笑,没想到却呛着了,咳了几下,咳出一口痰来。他想都不想,又习惯性地往地上一吐。

吐完了正要走,突然身后响起一声怒喝:“站住!”

回头一看,正是那个乞丐。只见乞丐满脸怒气,一字一顿地说道:“先生,请你不要乱扔垃圾乱吐痰!”

大牛有点儿傻了:“你说什么?”乞丐愤怒地一指前面:“离你不到一米远的地方,就有一个垃圾筒,你还要把垃圾扔到地上,你什么素质?”

大牛脸一红,把脖子一挺说:“我就爱扔地上,关你屁事啊!”

乞丐冷冷一笑:“你爱扔地上我管不着,但请你不要扔在我家。”

大牛愣了愣:“什么……你家?”

乞丐激动地指着天桥说:“我天天住在这儿!你一进门,就往我客厅扔纸巾,往我卧室扔烟盒,这些也就算了,可你怎么能往我厨房里吐痰?”

小 芦/荐

超 标

刚参加工作的我社会应酬多,总是花天酒地。饮食不规律,再加上喝酒,肠胃就严重抗议,老排气。去医院检查,遇见同事。同事问:“你干啥来了?”我尴尬,不语。同事又问:“我胆固醇超标,你呢?”我更尴尬:“我、我……尾气超标。”

朱颖丽/荐

体 贴

男生带着女友散步,路过餐馆。女友赞叹道:“真香啊!”

囊中羞涩的男生很绅士地说:“如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。”

张有军/荐

看错了

一日,公老鼠看见母老鼠钻进草丛,过了一会儿出来一只刺猬,公老鼠一把抓住它说:“你还说没有外遇,谁送你的貂皮大衣?”刺猬说:“你仔细看我是谁?”公老鼠不好意思地说:“对不起,看错了。”

胡 凯/荐

可怜的妻子

一个苏格兰人一晚上输了100英镑,他抱怨地对他的对手说:“伙计,求求您帮帮忙吧!如果我妻子知道我输了100英镑,她会揪下我的脑袋。”说着眼泪涌上了他的眼眶,“恳求您把钱还给我吧,要不我就没法活了。”

对手叹了口气,抱怨了一阵,但又可怜他,就把钱还给了他。

“伙计,”不幸的人接着说,“请再给我50英镑好吗?好让我那可怜的妻子认为我赢了。”

王伟民/荐

独特理解

快下班的时候,老板满脸阴沉地走了进来,把一张表格扔到桌上说:“这就是你们这个月的销售业绩吗?我看大家今天不用回家吃饭了,好好检讨一下,找找原因!”

大家一听面面相觑,我心里更是叫苦不迭。想到因为去外单位办事而侥幸逃脱的同事小刘,我不禁羡慕万分,忍不住给他发了一条短信诉说:“你已经到家了吧?我们还在单位,老板说大家今天不用回家吃饭了!”

没想到10分钟后,小刘竟然满头大汗地赶了回来。看到老板难看的脸色和我们人手一张纸准备写检讨的架势,他吃了一惊,不过机灵的他马上明白了是什么意思,也拿过一张纸坐到了我身边。

我偷偷问:“你办完事可以直接回家,干吗要自投罗网?”

没想到小刘抹了一把额头上的汗,沮丧地说:“我以为老板想请大家去饭店呢!”

王先锋/荐

准确部位

妻子说:“孩子不听话,是该打,可你不应该老是扭他的耳朵。”

“要扭哪儿?”丈夫问。

“打屁股,那是块死肉。”

“你真糊涂,屁股听得进话吗?”

吴丹青/荐

人生希望

妻子和丈夫吵架了,一冲动就站在窗前喊道:“我不活了,我不活了……”

丈夫开口了:“老婆,别这样,人生还是有希望的。”

妻子泪眼婆娑地回过头来问:“什么希望?”

丈夫回答道:“巷口的服装店今天打7折。”

韦 俊/荐

背 景

●金 兰

清晨,老果在菜市场找了个位置,准备卖鸡鸭。旁边是个熟食摊儿,老板是个猴子一样瘦的年轻人。

老果刚想做生意,旁边的瘦猴哇啦哇啦嚷开了:“瞧你这群臭鸡臭鸭,味道大得能熏死人,把我的顾客都熏到别处去了,你给我马上搬走!”老果不服气,和瘦猴吵了起来。最后,瘦猴怒气冲冲地威胁老果:“你个糟老头儿,也不去打听打听我是谁,居然敢惹我!你等着,我保证会让你后悔的!”说罢,冷笑一声走了。

老果心中突地一跳,当下就有些后悔了:我一个乡下人,在这里人生地不熟的,犯不着为一点小事和人家吵架。这时,旁边卖辣椒的女人压低声音对他说:“你怎么能跟他吵架呢?你知道他是谁吗?”老果一听,只感到脑袋轰的一下,心里一阵乱跳。他把价格压了压,想快点儿把鸡鸭卖完走人。

老果的买卖做得很顺利,过了大半天,鸡鸭都卖完了,并没有人来找他的麻烦,老果的心渐渐放了下来,看来自己的担心是多余的,一个卖熟食的能有什么来头?

收拾好东西,老果突然感到一阵内急。找了好久,才找到一个小公厕,门口坐着一个收费的老头儿。老果放了五毛钱在桌上,就想冲进去方便。

“等等!”老头儿突然拉住他,冷冷地问,“你就是那个卖鸡鸭的?今天早上你在市场里和人吵过架?”老果大吃一惊,点点头。

老头儿斩钉截铁地说:“你不能进!”老果倒抽一口凉气:“为什么?”

老头儿威风凛凛地一拍桌子:“你知道自己跟谁吵架吗?那可是我亲外甥!哼,这个厕所我说了算,不让进就是不让进,我憋死你!”

小 萌/荐

老婆指令

路边的一栋楼上,一中年男子坐在阳台上晒着太阳,他老婆在旁边唠叨:“你昨天怎么又忘了我交代你的事,今天别再忘了。”“记住了,老婆大人。”“过日子要学会精打细算,不能大手大脚。”“知道了,老婆大人。”

老婆转身进屋,中年男子坐了一会儿,看了看表,叹了口气,把阳台上的几盆花搬到楼下的路边,上下几趟,搬完后他累得直喘,远处传来洒水车悦耳的音乐声。

迟海涛/荐

丈夫的朋友

一家人正准备吃午饭时,站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道:“喂,尼克,你的朋友来了,我敢打赌他们都还没有吃饭!”“快!”男主人立刻站了起来,“每个人到客厅里坐着,给我打饱嗝。”

刘海滨/荐

喷雾剂

一天,女人发现一只黄蜂飞进屋里来了,就对丈夫大喊道:“这里有一只黄蜂,我们还有喷雾剂吗?”

丈夫告诉她水槽下面还有一罐。

“亲爱的,”她叫道,“这是除蚂蚁和蟑螂的喷雾剂。”

“噢,”丈夫回答道,“那就别让它看到标签。”

任 丽/荐

上 锁

一老伙计总是丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时,他上了三把锁并夹了一张纸:让你偷!第二天车没丢,但车上多了两把锁和一张纸,上写着:让你骑!