笑话:介绍对象
笑话:介绍对象
单位的保洁阿姨特别喜欢帮人介绍对象。一天,保洁阿姨看见办公室一个恋爱总是不成功的小伙子,就十分热心地问:“小伙子,你喜欢什么样的女孩?阿姨帮你介绍一个。”
小伙子挠挠头,说:“我也不清楚。”
保洁阿姨依旧不放弃,继续追问:“那你想想,你喜欢过的女孩有什么共同特征?”
小伙子想了想,失落地说:“我喜欢过的女孩很多,她们的共同特征是都不喜欢我。”
(周广清)
一个女人总是怀疑丈夫对自己隐瞒行踪,担心他有外遇。有一次丈夫开会时,她给主持人送去一张条子,主持人拿着条子走到麦克风前宣读道:“请某某先生立即离席,你家里有急事!”
于是,一位男子立即站起来,正准备离席。这时,后面传来那个女人的声音:“坐下吧,我只是想看看你是否真的在这里。”
(余娟)
一个男士身着泳装在撒哈拉沙漠游玩。一个阿拉伯人看见了,觉得在沙漠里穿泳装很奇怪,就好奇地盯着他看。
男士说:“你是好奇我穿泳装吗?我打算去游泳。”
阿拉伯人提醒他:“这地方离大海有800海里远呢。”
男士高兴地喊道:“好家伙,多大的海滩啊!” (杜聪)
丈夫特别爱赌博,而且什么都敢赌。这天半夜,妻子又被丈夫和赌友的吵闹声吵醒。她从卧室走到客厅,对丈夫和赌友说:“听着,这是我家,能不能让我在自己的房子里安安静静地睡一会儿?”
丈夫说:“轻点儿,亲爱的,现在这已经不是我们的房子了……”
妻子失望至极地说:“你这个败家子,那还不收拾东西一起走!”
丈夫说:“对不起,我不能和你一起走,因为刚才我又输了一把,你已经不是我老婆了……”
(雷樵)
一个醉汉从一家酒吧出来,又晃晃悠悠走进另一间酒吧,他发现角落里坐着一个女人,然后就朝她走过去,出其不意地吻了她。
女人一下子跳起来,狠狠地扇了他一巴掌。
醉汉似乎醒了,向女人道歉说:“对不起,我还以为你是我妻子,你看起来太像她了。”
女人尖叫道:“你这个杀千刀的酒鬼。”
醉汉喃喃自语道:“你骂起人来都和她一模一样。”
(余长生)
老王去一家牙科诊所补牙,补完却发现自己竟然没带钱,只好窘迫地向牙医解释。
牙医先是愣了下,然后挥挥手说:“没关系,钱啥时侯送来都可以,来,张开嘴,我再给你检查检查。”说着,又在老王的嘴里捣鼓了一阵。
老王回到家,张嘴向老伴炫耀刚补好的牙,并且表示牙医是多么宽厚。
老伴看后大惊道:“你的两颗金牙呢?”
(吴本慧)
有一个学理工的男生到女友家见家长,一进门外面就下起了大雨。女友妈妈抱怨女友的爸爸出门买菜不带伞。理工男生听了连忙拿起门口的伞往外冲,女友也要和他一起去。
理工男生拦住女友:“这雨太大,我一个人去接就行了。”女友问:“你又没见过我爸爸,怎么接?”理工男生思索了一下,说:“没问题,通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。”
(张承明)
有一个推销员在一个小城市出差,他发现很多小馆子都没有卫生间,一点也不方便。这天,他找了很久,才找到一家规模稍微大一点的饭店,就问服务员:“你这儿有卫生间吗?”
服务员说:“有。”
推销员特兴奋地说:“太好了,就在这吃了。”
(刘灵)
有个骑摩托车的小伙子是个“黑摩的”,这天,他途中载了一个女的,刚开到拐弯处,就碰到个交警。小伙子不敢开了,他知道警察对黑车拉客处罚极重,于是就要那女的下车。谁知那女的说:“大哥,你开吧,没事,我有办法。”
后来,摩托车还是被交警拦下了。只见那女的跳下车,对交警说:“他是我老公,送我上班的,我就在对面公司上班。”
那交警一看不是黑车,挥挥手,准备放行,谁知那女的一转身对小伙子说:“老公,我上班了。对了,今天我忘了带钱了,给我几百。”说完,把小伙子的钱包掏了出来,拿了三百就走了……
(余娟)
儿子吃饭一向不乖。吃晚饭时,妈妈让儿子坐定吃饭,儿子看了一眼菜,说:“都是我不爱吃的,我不吃了。”然后,站起来就走。
妈妈一听大怒,儿子一看妈妈脸色不对,顺着餐桌绕了个圈回来了,说:“我要从这边过来才喜欢吃。”
(黄蓓蕾)
老婆养了一只藏獒。一次两口子吵架,结果藏獒冲出来把老公手咬了。
事后,老婆问老公:“夫妻间闹矛盾,都闹成流血事件了,真是不应该。从这件事中,你得到了什么教训?”
老公顿了顿,说:“下次和老婆吵架时要把藏獒拴好。”
(赵成)
妻子对一款盗墓网游十分痴迷,而丈夫却是个地道的体育迷。这天,丈夫想要妻子和自己一起看奥运会开幕式。
丈夫很兴奋地问妻子:“夜里要不要起来一起看开幕式?”
妻子一脸惊愕地看着丈夫说:“开谁的墓?” (陈超)
办公室有两个姑娘。她们一胖,一瘦,总是爱吵架。
一天,一位老员工对她们俩说:“都是同事,有什么好吵的?你们要像自行车的两个车轮那样,互相配合!”
听了这话之后,胖姑娘说:“她如果是自行车车轮,那也是扁的,没有气。”
瘦姑娘反驳说:“你看她像自行车轮胎吗?分明就是拖拉机轮胎嘛!”
(胡科)
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