公厕前的小戏儿（下）

这个时候，忽然一道闪电，一个响雷，下起雨来。三个人同时：“哎呀，下雨了！”赶紧抱起包提起桶跑进了厕所避雨。厕所里一片黑，癣老幺先拿出自己带的小手电，照亮儿。

牛老大忽然看着宣老幺说：“你咋也跑进来了？”

宣老幺：“外边下雨了！”

牛老大：“这是男的！”

宣老幺：“男的咋啦，又不解手。”（忽然闻到臭味儿，捂起鼻子）真脏！

牛老道：“这不厕所吗。”

皮老二：“就是。行了行了，老大，拿出来看看。”

牛老大拿出了自己的小广告：“你们看看吧。”交给了皮老二一张。

宣老幺给他照着亮儿。

皮老二见是一块硬板儿，不大明白：“哎呀大哥，你这咋贴呀？”

牛老大嘿嘿一笑说：“不懂了吧。我跟你说，我这是网络版，先进宣传法儿。这不是贴的，看了吗？往这儿一放，拿这刷子一刷就成了。这法儿是专治那些往下撕的人，叫他撕不掉。”

皮老二有点惊讶，说：“大哥，你都用上高科技了？”

牛老大兴奋地笑了，说：“咱也与时俱进吗，哈……”说完又笑。

皮老二反正的摆划着看，可是看不清楚，就说：“大哥，你这玩意不好看啊？”“我看看。

这不挺好认的吗。”宣老幺接过来了说。皮老二又拿回去了，念道：“专治梅毒，括号，俗称大仓……”

牛老大急忙叫停！皮老二抬头问他：“干啥呀？”

牛老大这才给他纠错，问：“那字念仓（疮）吗？”

皮老二反问他：“念啥？”

牛老大说：“应该念疮，叫大疮，长大疮吗，真没文化。”

宣老幺接过去说：“不就性病吗？”皮老二嗔怪道：“用你说，丫头家家的，没人拿你当哑巴！”宣老幺不说话了，皮老二又念：“专治男人无能，象个狗熊。专治女人不亲，冷面冰心。专治尿不净、尿等待、尿分又……（叉）大哥呀，这尿怎么还分又呢？”宣老幺又憋不住了：“是叉，没见里边还一点吗！”

牛老大骂道：“笨蛋，还不如老幺妹了，没文化。”

皮老二有点尴尬：“哦，尿分叉呀，我说呢。”说完又念：“祖传神药，一针见效，去旧生新，赛过新婚。哎呀老大，你这全是性病广告啊？”

牛老大笑了说：“没错，你们是治痔疮不孕的，我们是治性病大疮的，咱们这是各把各的关口，各走各的门道，各有各的饭门吗。”

“那咱们还抢个啥。”皮老二说。

牛老大忽然带点感慨地说：“不瞒你们说，你们知道我为啥看重这个地处儿吗？”

皮老二宣老幺跟着说：“那还用说，这地处儿来的人多呗。”

牛老大就说：“你们说的也对也不对。我侦察过了，这周围的环境好啊。你们看看，前面这一片，住的都是大款，后面这一片，住的都是老板。你们知道吗，这老板和大款常让‘三陪’管，三陪能不把他们管出病来吗。所以，这地处儿是块宝地呀！”

皮老二宣老幺惊讶了：“哎呀大哥，你忒有眼光了。要都像你一样，还不百战百胜吗！”

牛老大听了有点飘飘然，又问道：“你俩说，后面这大楼漂亮不漂亮？”

皮老二宣老幺一齐说：“漂亮，太漂亮了。”

“可是，过去这地处儿不这样，都是小平房，住的人也不一样。”牛老大说。

“有什么不一样的？”宣老幺问。

牛老大说：“那时候老百姓有句顺口溜儿，你们知是咋说的吗？”

皮老二问：“都咋说的？”

牛老大说：“这样说，红米饭，南瓜汤，老婆一个，孩子一帮。”

皮老二听了说：“那个时候，是生活不好，孩子不少。”

宣老幺憋不住问：“现在呢？”

“现在也有句顺口溜儿。”牛老大笑笑说。

“你快说？”宣老幺等不及。

牛老大说：“白米饭，王八汤，孩子一个，老婆一帮。”牛老大说完嘿嘿地笑了。

宣老幺没说话，皮老二说：“对了，换过来了。”

牛老大收住笑，话一转弯儿说：“告诉你们吧，我就是从这后一句中看出了商机，这地处儿准有绝佳的广告效应。”

宣老幺也乐了：“大哥，你太有才了！”

皮老二忽然悲观起来，说：“大哥呀，你说的虽然不错，可不瞒你说，我对干咱们这一行，是越来越没信心了。”

牛老大问他：“为啥没信心？”

宣老幺接上说：“嗨，皮哥还不是担心饭碗保不住吗。”

牛老大听了，说：“你们还用不着担心，丢不了。我给你们说个真事儿，你们就明白了。我问你们，侯老六认识不？”

“谁，侯老六，不认识。”宣老幺摇头说。皮老二接上说：“我认识，侯老五的弟弟，写小品的。”“哦，小品作家呀！”宣老幺瞪大了眼睛说。皮老二一腆下巴说：“啥作家，就是闲着没事干，写着玩儿，在杂志上、还有网上发发。哎，他咋的啦？”

牛老大接过来说：“是啊，你说你写小品，你就自个坐家里写呗，还挺当会子事，非要找找真实感觉……”

“人家那叫深入生活。”宣老幺插话说。

牛老大接着说：“可不是吗，他要写个乱行医的小品，就上我们诊所来深入生活了。来了你也实话实说呀，他不，充病人，暗访，让我们所长给做检查。”

皮老二说：“查啥，没那病？”“人家没病”宣老幺也说。

“谁说没有？二度。”牛老大说

皮老二宣老幺有点吃惊：“啊，都二度了！”

牛老大又说：“对啊，你们不知道，只要让我们所长一检查，起码是二度。”

皮老二一听笑了，说：“跟我们所长一样，我们所长经常告戒我们，治这痔疮，不能治一个好一个，你得给他治七分留三分，叫他们一停药就犯病，一犯病就得来治不是。这样才能把市场牢牢把握在自己的手中。”宣老幺有点气愤：“这些人，心都够黑的。”

牛老大又说：“我们所长给侯老六检查完了，给他开了1500块钱的药，叫他回去吃。侯老六这才说，大夫，我没那病，我是来体验生活的，用不着吃药。我们所长一听就说，谁说没病？有病了，我不检查过了吗，过几天就知道了，缴钱拿药回去吃吧。”

宣老幺问：“人家拿了吗？”

牛老大说开始他不拿。

皮老二听说：“对，不能拿，没病凭啥花钱拿药。”

牛老大笑了，说：“你们说这个都不对，我们所长有招，说，不拿药你就缴检查费吧，2000。”

“啊！还不如拿药呢！”宣老幺很吃惊。

皮老二点着头说：“可不是吗，还赚了500呢。”

牛老大收住笑，又说：“过了几天，侯老六果真觉得不舒服，上医院一检查，有了。”

“哦，传染上了？！”皮老二惊讶地说。

“不光他传染上了，过了不长时间他媳妇也不舒服。”牛老大又说。

“啊，也传上来！”宣老幺更吃惊了。

“听了我这个故事，你们明白我们这行业一时半会儿的，还用不着担心吧。”

“可是牛哥，你这是只说了其一，你不知其二呀！”皮老二还是担心。

“哦，还有其二，你说说。”牛老大问他。

宣老幺接过来说：“你没见这几年扫黄打非，环境治理抓得越来越紧了吗？”“就是呀，我总觉得我们这事越来越难做了。”皮老二担心地说。

牛老大听了说：“我说老幺老二，你们千万别灰心丧气。据我观察，扫黄打非也好，环境治理也罢，一般都跟刮风一个样，它是一阵大一阵小，一阵大一阵小，波浪式发展。因为他有破浪，也就给咱们留出了生存发展的空间。”皮老二宣老幺没有说话。牛老大又说：“我有一条经验，能保你们安全无忧。”

“啥经验，你快说？”皮老二宣老幺一块儿问。

“你们可得记住了。”牛老大叮嘱道。

“你说，我们准记住。”皮老二说。

牛老大就说：“打黄扫非一来了，你夹起尾巴赶快跑。环境治理一停息，你带上广告快出击。他走东来你走西，保证都是安全期。”

宣老幺听了疑惑地说：“大哥，我听着怎么跟计划生育差不多啊？”

牛老大马上说：“啥计划生育，这叫避实就虚，不是避孕延期。”

皮老二还是担心，又说：“牛哥，他们那风要是老不停的刮呢？”

牛老大两手一摊说：“那咱们就全他妈完蛋了。”

“啊，都完蛋了，我砸咋办呀，我也没学历没文凭。”宣老幺带着哭腔儿说。

皮老二有点替她着急：“你咋不上学呢？”

宣老幺：“我家不没钱交学费吗。”

皮老二有点悲伤：“跟我家一样。”

牛老大马上说：“幺妹，你不用害怕，据我看，老二说那种情况不会出现，有句老话不这样说吗，道路是曲折的，前头是光明的。啥事都是螺旋式发展。老二，你也不用担心，起码，公共厕所这块儿，你不用担心，联合国也不会把它撤销。有句老话，吃拉吃拉，吃了就得拉，喝了就得撒，对不对。”

“大哥，你这一分析，真叫我们耳目一新啊，我明白了。”皮老二不再担心了。

闻着厕所的恶臭味儿，宣老幺忽然来了情绪：“牛大哥，我老是觉得上这地处儿来贴，挺恶心人的，你看人家别人都往楼道里面贴？”

牛老大说：“幺妹啊，这你就不懂了，虽然都是解决下水道问题，可性质不一样，不是一个段位呀。不瞒你说，咱这个能往那儿贴吗？不能贴，我有过教训呀。”

“啥，你还有教训？”宣老幺瞪大眼睛问。

“可不是吗。”牛老大摇摇头说。

“那你说说，我听听？”宣老幺问。

“哦，是这么回事。有一次我看见一个新楼盘，刚有人进去住，我就进楼道里贴了几张。第二天，老板就把我叫去了，连着骂了我八声“混蛋！”牛老大生气地说。

“骂了八声混蛋！为啥骂你呀？”宣老幺不明白。

牛老大说：“是啊，我也不明白。我说，我都贴完了，你干吗还骂我呢。老板呸了我一口，说，那屋那寡妇是我大姐。”

“哈哈……”皮老二先哈哈地笑了，宣老幺也跟着笑了。

牛老大忽然感慨地说：“那一次，让我深深地体会到，什么叫寡妇门前是非多了！”

皮老二忽然对宣老幺说：“幺妹，听了没，这就是经验和教训。贴什么地方，主要是看风险有多大，宣传效果怎么样。厕所这地方虽然有点脏，可是这地方容易叫人想起病来。有这病的人，一蹲下就难受，一难受就想到治病，就会看我们的小广告，对不对，蹲着还有工夫看，别人还不知道他在看的什么。你说咱这玩意贴到公交站牌上行吗，那地方人多，可谁好意思看啊，一看，别人知道你有病，都躲你远远的，要给你照手机上，上了网，谁还跟你搞对象！”

宣老幺听他这么说：“我明白了，蹲厕所里一边方便一边看广告，谁都看不出来，有病跟没病似的。”

牛老大皮老二同时一声长长地：“哎——！”