校园幽默

如何做红烧肉

本科生说把肉放锅里加些东西煮；研究生说，这个是不行的，要写出多少肉，多少其他的佐料，怎么煮，煮多长时间；过了一个月，博士出了一本书，书名叫《如何做红烧肉》，目录：第一章，如何养猪。

讲英语

一巡警拦下一推车男：“这么晚了，推车子干嘛?叫什么名字?”

“讲英语。”男子答。

“什么名字?”民警感觉奇怪。

“讲英语啊!”男子也诧异。

民警没辙只好询问：“What’s your name?”

男子掏出身份证，民警拿来一看：“蒋英羽!”

区别

生物课上老师提问：“青蛙和癞蛤蟆有什么区别?”

某生回答：“青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。”

时代变了

时代真是变了，以前小孩们问爸妈自己是从哪儿来的，爸妈都告诉他说是捡来的；现在小孩问爸妈自己是哪儿来的，爸妈都说购物满200元送的!

爱睡觉的姑娘

如果在大学中，你的身边有一个爱在课堂上睡觉的姑娘，那就娶她吧。第一，她肯定不打呼噜；第二，这样都能考上大学说明她智商高；第三，睡觉不盖被子不感冒，说明她身体好；第四，上课光顾睡觉了，没时间和小帅哥短信传情。结论：爱睡觉的姑娘都是好姑娘。

假眼药水

有一天，我滴了眼药水，刚滴完，闭了闭眼。一睁开发现什么也看不见，一片漆黑的。

我大哭：“完了，买到假药了，我瞎了!”

这时，我爸打着蜡烛上楼说：“你咋越长越回去了呢?停个电就把你吓哭了!”

不修边幅

同学聚餐，一女同学说我不修边幅，我自然不服呀。

我当时就让她看我的裤脚：“我刚用订书机订上的哦。”

这能说俺不修边幅吗?

一群突击手

一位医学院的人发微博说：“突然发现，以后自己生病去医院，门诊是自己的同学，辅助是自己的同学，护理是自己的同学，主刀、麻醉还是自己的同学，想想都害怕，都是一群考试前才看书的突击手……”

有什么就说什么

一天，来了一位客人，爸爸和客人在一边说话，5岁的儿子不停地在他们面前走来走去，晃来晃去，想要对爸爸说什么但又不好说的样子。爸爸看到后说：“儿子，你有什么话就说，别老在我们面前晃来晃去的，有什么就大声说。”于是儿子大声地说：“妈妈刚来电话说别留客人在家吃饭。”

难道不饿吗

念高中的时候，学校安了监控器，有学生不高兴，就在摄像头上贴了一张林志颖的照片。数日后，校长在学生大会上愤怒地说：“不知是哪位同学，趴在监控器上不下来，都已经好几天了，难道不饿吗?”

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