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经典情人分手短信大全

来源:查字典祝福语网  发布时间: 2015-11-03


农村老太在孙女的怂恿下看了一场译制片。孙女:奶奶,电影有意思吗?奶奶:电影没什么意思,可看大鼻子说中国话倒是挺有意思。

职业介绍所职员:请问您的学历?失业者:人生大学生存竞争系修学生。

漂亮女人:这种布料怎么卖?男售货员:一尺一个吻。漂亮女人:好吧,我要十尺。布料包好后,漂亮女人:(向后一指)我奶奶付款。

顾客正在质问服务员:你这是什么态度?你们这里还写什么顾客是上帝,你没看见吗?服务员:顾客是上帝倒不假,可我不是基督教徒。

书店营业员板着脸:别看了,这儿是卖书的不是图书馆!顾客:你这什么态度,没一点笑脸。营业员:你是来买书的,还是来买笑的?

偷、偷、偷,俺不偷你金来不偷你银,不偷你手机和钱包,俺乃偷菜大军中的一员猛将。这偷菜队伍,规模之浩大,无法想象,真的是妇儒尽知、老少皆宜,真真是怡神快乐的活动。俺乃神偷,但俺不犯法,你拿俺也没办法。

古有闻鸡起舞,今有“闻鸡偷菜”,偷到菜者喜笑颜开、不亦乐乎;被偷者叫苦连连、奋起反击;一场没有硝烟的战争开始了,真可谓是:夜漫漫兮,偷菜难,网友偷菜兮,不睡眠。

军训结束后,学生们接受校长检阅。校长说:同学们好。学生说:校长好!校长说:同学们辛苦了!学生说:校长辛苦!校长一高兴,多说了一句:同学们晒黑了!下面鸦雀无声,没标准答案不知道该不该接。这时,一个声音弱弱地冒出来:校长更黑!

老婆像小灵通经济实惠但限本地使用,二奶像中国电信安全固定但带不出门,小蜜像中国移动使用方便但话费太贵,情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区.

厕所对联:上:脚踏黄河两岸手拿机密文件;下:前面机枪扫射后面炮火连天横批:爽

顾客要买放在柜台上的水杯。售货员:这是我喝水的杯子,不买!顾客:私人的东西不买放在公家的地方干什么?售货员:这么多人站在公家的地方,都是买的吗?

公司设了一间发泄室,里面放了各位领导的画像,有意见的员工可以到里面发泄一通。这天经理走了进来,看见自己的画像完好无损,而其他领导的则被抓的千疮百孔,面露喜色。管理人员说:其他领导的画像还没来得及换,您的已经换了三次了!

我觉得我真的很有人缘。因为,身边总是有许多的女人在崇拜。但是,让我悲伤的是,我却是中老年妇女的偶像。

甲:你知道惊险在电影中如何解释吗?乙:我早研究过了,叫作惊在意料之中,险在情理之外。

乡下老太太看了歌舞团开幕,就惊叫起来:女孩子们还没穿衣服,已经开幕了。

妈妈:小明,你己经那么大了,还要妈妈抱,羞羞脸哦!小明:隔壁的阿姨比我更大,还不是给爸爸抱。

一公鸡和一母鸡一向关系很好,一天,养鸡人发现公鸡追着母鸡咬,养鸡人非常奇怪,往鸡窝里一看,原来母鸡下了一个鸭蛋。

法国世界杯足球如火如荼之时,食人族来到足球场看到人满为患的情景,禁不住高呼:今年大丰收啊!

新娘:我真是绝望了,他吻都不吻我。朋友:不象话,赶快跟你老公离婚。新娘:不行啊!朋友:怎么不能离?新娘:他不是我老公。

傍晚,一对初恋青年男女相约去电影院。姑娘:你最喜欢看什么影片?小伙子:《姑娘望着我》,你呢?姑娘:《南洋富翁》。

男人:我老婆失踪了,请帮助寻找一下吧!警察:她有什么特征?男人:个不高挺胖,有些秃顶,鼻子特别大。警察:那你还找她干嘛?

看家狗吃带毒药的肉死了,主人纳闷,这肉是用来毒野猫的,狗始终拴在大门边,怎么能吃到呢?邻居解释道:很显然狗是吃回扣死的。

有人在医院门口叫道:挂号!护士头也不抬便问道:叫什么名字,有没有来过?那人并不答话,护士抬头一看,原来那个人是邮差。

妈妈:口红是男同学给的吧。女儿:是呀。妈妈:女孩不该随便接受男孩礼物,快给他。女儿:我正还呢,我把它每天抹在嘴上再还给他。

一农民赶牛车进城被110警察拦下,理由是没有车牌,农民愤怒地找来木板写了一牌挂上,警察当场晕倒!只见上写着:牛b-74110

妞对丑说:“你离婚这么久了,还没找到合适的女人?”丑对妞说:“是啊。好好和她过吧,咱这模样,找个女人太不容易了!”

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古有闻鸡起舞,今有“闻鸡偷菜”,偷到菜者喜笑颜开、不亦乐乎;被偷者叫苦连连、奋起反击;一场没有硝烟的战争开始了,真可谓是:夜漫漫兮,偷菜难,网友偷菜兮,不睡眠。

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顾客要买放在柜台上的水杯。售货员:这是我喝水的杯子,不买!顾客:私人的东西不买放在公家的地方干什么?售货员:这么多人站在公家的地方,都是买的吗?

公司设了一间发泄室,里面放了各位领导的画像,有意见的员工可以到里面发泄一通。这天经理走了进来,看见自己的画像完好无损,而其他领导的则被抓的千疮百孔,面露喜色。管理人员说:其他领导的画像还没来得及换,您的已经换了三次了!

我觉得我真的很有人缘。因为,身边总是有许多的女人在崇拜。但是,让我悲伤的是,我却是中老年妇女的偶像。

小丁感叹:女人最现实。邻居:又有什么感想?小丁:婚前拿着碗不小心摔在地上,妻子慌张的问:没伤着手吧。婚后同样的情况,她急着问:碗没摔烂吧!

丈夫下班回家,妻子:亲爱的,今晚的菜你可以选择。丈夫:都有些什么菜?妻子:芦笋和土豆。丈夫:这有什么好选择的呢?妻子:吃还是不吃。

真正爱一个人是无法说出原因的,你只知道无论何时何地,心情好坏,你都希望这个人陪着你,真正的感情就是两人能在最艰苦中相守,也就是没有丝毫要求,毕竟感情是付出,而不是只想获得。

我爱你,可是我不敢说,我怕说了笑话我会死,我不怕死,我怕我死了,没人像我这么爱你。

分手后不能做朋友因为彼此伤害过,不能做敌人因为彼此深爱过,所以只能做最熟悉的陌生人。

如果有谁认为世界上有十全十美的爱情,那么这个人不是诗人就是白痴!

生命是一项随时可以终止的契约,爱情在最纯美的时候,却可以跨越生死。笑话大全笑破你的肚子

军训结束后,学生们接受校长检阅。校长说:同学们好。学生说:校长好!校长说:同学们辛苦了!学生说:校长辛苦!校长一高兴,多说了一句:同学们晒黑了!下面鸦雀无声,没标准答案不知道该不该接。这时,一个声音弱弱地冒出来:校长更黑!

一农民赶牛车进城被110警察拦下,理由是没有车牌,农民愤怒地找来木板写了一牌挂上,警察当场晕倒!只见上写着:牛b-74110

妞对丑说:“你离婚这么久了,还没找到合适的女人?”丑对妞说:“是啊。好好和她过吧,咱这模样,找个女人太不容易了!”

一个男同学向女同学求爱,女同学问:你知道恶心的老娘为什么抱着恶心大哭吗?男同学说:不知道。女同学说:我告诉你,因为恶心死了!

老板带小秘出发半月,回来的晚上为了不让老婆怀疑什么,亲热时很卖力,弄出很大动静,突然楼下的邻居敲门怒喊:都半个月了,天天这样,还让不让人睡啊?