离不掉又过不好的婚姻

在妻子的眼中，丈夫是一个只会工作、没有生活趣味的人。在争吵不断的婚姻中，因为察觉妻子有自杀的想法，丈夫不敢提离婚，可这样煎熬的日子要怎么继续？

丈夫自述：我是抱着定时炸弹过日子

口述人：胡广生

从情人节之后，“离婚”这两个字就成了家里的禁忌。

那晚，我们在家烧菜，秀梅发现酱没了，开始发脾气。我觉得她是故意找茬，嫌我没有给她买情人节礼物。我想哄她开心，提议说：“过几天我请年假，咱们去旅游怎么样？”

结果，秀梅冷冰冰地说：“锅里的饭还没熟呢，你想那么远干什么？”她就是这样，总是冷言冷语没好气。看我不说话，她又追问：“你觉得咱俩这样过日子有意思吗？

“没意思就别过了！离婚吧！”我很自然地接了一句。她这次居然没有发脾气，一声不吭地回了房间，一晚上没出来。

我觉得不对劲儿，夜里偷偷翻看她的手机，发现她竟然在搜索自杀的方式！吓得我差点儿把手机扔到地上。

她的情绪这么不稳定，我不敢再刺激她：她说话声音稍微大一点儿，我就赶紧把儿子揽到自己身边，怕孩子激怒她；她看电视剧，我就坐在旁边刷手机，省得躲回屋里，她又觉得我不陪她……可是，她还是很难讨好。

恋爱时，她意外怀孕，流产时又子宫大出血，却对我一句怨言也没有，当时我下定决心，今生永远不会离开她。可是，相爱容易相处难。婚后我想出去创业，她一点儿都不支持我。我觉得自己就是一个工作机器，钱到她的手里就别想拿出来了！她全家人都是如此，家里有活儿都指使我干。加上火爆的脾气和阴阳怪气的态度，我只能靠沉默来维护自己最后的尊严。

这段婚姻，真的只剩下责任了。天天抱着定时炸弹过日子，我怕哪一天，先崩溃的是自己。

妻子自述：他的心不在婚姻里

口述人：秀梅

从小，我妈就教育我，要找一个有责任感的男人。这一点，胡广生勉强合格，可是，除了责任感呢？

他不幽默，说话永远直来直去，我哪句是撒娇哪句是真生气他永远分不清；他没耐心，说是陪我逛街，一层商场都没逛完就吵着要走，还说是孩子想睡觉！他眼里没活儿，烹饪没天分、收拾屋子没条理，差不多是指使一下才动一下，还总埋怨我们指使他……就这样，他还觉得已经尽力了，处处把自己标榜成一个“五好丈夫”。

的确，我脾气有些急，总是压不住火。可就算吵架也是一种交流吧？我一吵，他就什么都不说。他越不说话，我就越着急。有时候，看到他沉默，我会有一种呼吸加快的感觉，仿佛要发生什么不好的事儿，这种恐慌，让我感觉特别不安全。

其实刚结婚的时候，我就缺少安全感。我特别担心子宫出血影响生育，有两三年都在折腾要孩子的事儿，每次来月经都特别沮丧。他却像没事儿人一样，一点儿都体会不到我的着急。后来终于有了孩子，他又老想干别的，家里就二三十万元的存款，哪儿具备创业的基础？

有时候下班路上，我就会想：“他今天还回来吗？万一他跑了怎么办？”如果他回家什么都不说，我对他的生活是一点儿都不了解的。婚姻就是这样，沉默的一方总是拥有主动权！

情人节那次吵架，他居然说要离婚，我当时痛苦得真想一了百了！可是想到孩子，又打消了自杀的念头。只是这样的日子，我不知道要怎么过。

分析：用责任来防御亲密关系

大部分婚姻矛盾的起源，都来自一些绝对化的假定。比如，秀梅觉得丈夫不和自己说话，一定是因为他要抛弃她，所以沉默才能诱发她极度的焦虑，以至于不得不提高声音，甚至用吵架的方式打破沉默。胡广生觉得，自己一旦和妻子离婚，秀梅必然会寻死，于是，婚姻里发生的所有不愉快都因为不能离婚这个前提而被放大了。

其实，面对离婚的抉择，胡广生内心就没有冲突吗？明显不是，他最明显的性格特质是“负责任”，那么，面对婚姻的死亡，尤其是在自己主动提出的情况下，他的内心不可能没有挣扎。但是，他不愿意面对自己的挣扎，把纠结和恐惧全都算在秀梅身上。实际上，秀梅抵抗离婚的力量，有一份是来自胡广生的。

秀梅想要孩子的时候，胡广生只顾着工作；秀梅生了孩子、想要和他稳定生活时，胡广生却想创业。其实，这是一种防御，是防御爱与被爱，也是在逃避亲密关系。责任和爱在胡广生那里是此消彼长的，他觉得自己对婚姻有义务，所以总有一种被逼着做事的感觉，倦怠感也是让他想逃离的原因。相比之下，秀梅想要的就非常简单。她是一个感情至上的人，所以能感觉到丈夫的游离。

策略：学会有质感的夫妻互动

这对夫妻需要有一些真正的接触和有质感的互动，即真实地让伴侣感觉“我在”的互动。

在咨询的前期，我让他们看清两个事实：一、胡广生也是恐惧离婚的。我问他：“你觉得，离婚对秀梅来说是关乎生死的问题，那对于你呢，婚姻是否无关紧要？”胡广生的答案让秀梅很意外：“我曾经想过，离婚后要去做什么，也想到很多种可能。不过奇怪的是，我一下子失去了赚钱的动力，也许会辞职去流浪吧……”

在秀梅的眼中，丈夫是一个只会工作、没有生活趣味的人。但是，当这样一个男人失去婚姻的时候，他却连工作的动力都一同失去了。无疑，婚姻对于他是非常重要的。

二、他们确实对经营婚姻做出了很多努力，只是，他们解读对方的角度存在差异，让这些努力都付诸东流。比如，秀梅说胡广生在应付她、不用心，但是，他每次饭后都会切一盘水果，每次孩子哭闹时都主动去照顾，这些事情坚持做下来也不容易。同样，秀梅虽然脾气急，但做出的饭菜很好吃，把家里收拾得干净利落。所以，他们都不是不肯付出的人，只是经常各忙各的，觉得做好自己的事就是在幫对方的忙，慢慢地形成一种僵化的互动。一旦生活被套路化，就缺少新鲜感，秀梅从中感觉不到丈夫的爱，然后缺少安全感，继而开始暴躁。

那么，怎么打破这种僵化的互动呢？我建议夫妻俩挑一两样自己不太愿意做的事情和对方交换。秀梅第一个把晾衣服的活儿抛出去了，胡广生觉得给车年检和保养的活儿耽误时间，正好交给空闲时间比较多的秀梅来做。这样的互动，除了可以打破一成不变的生活，让他们有一些新鲜感之外，更重要的是在做这些自己不熟悉的事情时，会询问对方，夫妻交流就多了。

除了打破僵局，胡广生需要整合自己的内心世界。在咨询中，他回顾了自己的成长经历，承认自己有时候比较“偏激”。因为家庭条件不好，他所拥有的一切都是自己拼搏来的，所以难免会固执己见。专注而有韧性是一种很好的品质，但确实不够灵活。

我邀请秀梅谈谈她对理想伴侣的期待，于是，胡广生明白了一个好的丈夫，不仅仅是能赚钱，偶尔帮忙做家务，还要懂得幽默、调节气氛、能玩儿得开，甚至会撒娇耍赖……显然，他达不到这些要求，对待生活的态度总是过于刻板。“别人去旅游，他就要去旅游！”秀梅感慨地说，觉得丈夫从来没认真地想过两个人怎样才会真正开心。

但庆幸的是秀梅现在已经明白，丈夫不可能满足她的所有期待；让两个人生活开心，也不是他一个人的责任，需要夫妻俩一起去生活里找答案。答案不是唯一的，他们需要放弃一些目的和要求，认真地去感受生活。如果每次产生触动，都可以和伴侣分享，那么，他们就离幸福和开心更近一步。