我不是处女，这重要吗？

2005年5月的某一天，我在家里上网，在SOHU社区看见那张帖子《比贞操更可宝贵的东西》。

写帖子的女孩子说：在遇见歹徒想要强暴我们的时候，如果实在无法挣脱，那么应该拿出一个避孕套，请求他使用。如果实在没有保护措施，要先保护自己的生命以及器官，事后去医院做全身检查并立即服用紧急避孕药。因为，比贞操更宝贵的是爱和生命，我们要想到养育我们的亲人、我们以后的人生。还要想到，将感染疾病的风险降到最小。

看到这张帖子的时候，我呆了几秒钟，然后我的眼泪涌出来我想到了那个我隐瞒了整整三年的秘密，像一道古老封印一样压住我记忆的井。三年了，当我想起这个秘密，心里总会隐隐地痛。

三年前，我只有23岁，大学刚刚毕业的女生，在一家制药公司策划部做经理助理。那时候，青春在我身上铺洒最慷慨的花瓣，我美丽且年轻，我有爱我的爱人、我爱的家，有值得骄傲的一切，所有人都羡慕我的幸运。

我的男朋友叫陈执，在一家中学做老师，教政治。我们是在一次朋友的聚会上认识的。我们在一起两年，说好9月就结婚。我们买了结婚的戒指，他家准备了结婚的房子，生活，按照最寻常的格式一步步地走。

可是，谁都没想到，那个夜晚，灾难来的时候，甚至没有任何征兆。

那晚我去看一个久不见面的朋友，回家的时候，已经是晚上10点50分。从宽阔的主干道到我家居住的居民小区，有段路上路灯坏掉了，月光昏暗的时候甚至看不清下水道的井盖。我不敢骑自行车，下来推着慢慢走。

然而就在我走到那段路中间的时候，几乎是刹那间，有人从背后捂住我的嘴，紧紧箍住我的胳膊，我的脑袋一下子就懵了。

下意识地，我想要反抗，可是迅速被掐住了脖子，我的背顶到了一堵墙上，一转头，我看到了对面的那张脸。

黑夜里，他蒙着黑色的面罩，我看不清他的样子，但是他喘着粗气，目光凶狠地灼烧着某种东西。我想要对他说话，可是他马上按住我的喉咙和嘴，他的另一只手里拿着一把刀子，在暗淡月光下闪烁冷冷的光。

我知道，我遇见了劫匪。我甚至有点庆幸：对我这样手无缚鸡之力的女子来说，我宁愿把钱都给他，只要他放我一条生路。

可是马上我知道，他不是为了抢劫钱财。

因为，他很快用一块破布堵上我的嘴，快速撕拉我的衣服。我的脑子嗡地一声，炸了。

奸杀！我明白这两个字的时候上衣已经完全被剥光，他看着我皮肤的眼神，我这辈子都不会忘：贪婪的、狂野的，失去理智的我知道，只要我挣扎，立刻就会死。即便不死，等待我的也是身体上的更大损伤。

只不过三秒钟的时间，我迅速地冷静下来，停止了挣扎。

他停住了，那么不可置信地看我的眼睛，我摇摇头，看着他，他呆住了。到这时候我才看清，他的年纪并不大。那时候，心里不是没有恐惧，但是我想，保住性命才是最重要的。

其实，这段经历，是刻骨铭心，也是我刻意回避，不想记起的。那是我从女孩到女人的转变，却如此突如其来、污秽肮脏。

那个晚上真实的结尾是，他发泄完自己的兽欲后，拍拍手，捏住我的脸，我的眼紧闭着，他看不到锁住的眼泪。

他把撕坏的衣服扔在我身上，走了。

我说出来你可能不信，可是，他真的走了。他带着那把闪亮的匕首，走了，把我的命留下了。

那个晚上回到家的时候父母已经睡了，我用水拼命冲洗自己，在洗手间里偷偷地哭泣。

第二天，我请假去医院做了全面检查，并服用紧急避孕药。因为配合，我的身体没有遭受可怕的撕裂性损伤，也不影响日后的生育。三个月后，身上的伤痕平复，尿样检验显示阴性，我平安了。可是，心上的伤痕，还那么清晰地存在。

那段时间，我不敢走夜路，我夜里做噩梦，常常把自己惊醒。醒来的时候，脸上全都是泪水。我不知道该怎么告诉陈执，我甚至不敢想新婚之夜如果他发现我不是处女会怎样？我想去做处女膜修复手术，可是走近了却没有勇气进去。因为，有些伤痕，修补后可能意味着永远地撕裂隐瞒何尝不是灵魂上沉沉的重负？

终于，结婚前的一天，我还是讲出了这个秘密。因为，强奸犯落网了。

我决定去公安局报案，我拿出了被污染的内衣内裤、医院的体检证明。当我鼓足勇气走进公安局的时候，我知道，命运在这里势必要转个弯有些东西，我会失去，因为不是每个人都有承担的力量；但是某些东西，会更牢固，比如忠贞的爱情或者活下去的勇气。

事实证明，我不幸地遭遇了前者。

陈执和我分手了，他说他无法容忍一个在遭遇强暴时候不捍卫贞操和尊严的女孩子，这样的女孩子，不会给他的婚姻坚实的依靠。

我的父亲大病一场，母亲看着病中的父亲老泪纵横。她说：小苑，既然是秘密就永远守住好了，为什么要说出来？

在我们这个小城市，一夜之间我成了名人想想吧，一个女孩子，丝毫没有最基本的贞洁概念，在遭遇强暴时居然毫不抵抗？！千古奇观啊！到这个时候，人们已经根本不在乎我是个被强暴的女孩子中惟一活下的一个，人们只会说我：真是不知羞耻啊！

就这样，当我走在路上的时候，有人指指点点，公审大会那天，看我的人比看歹徒的人还要多！那段日子，我深深痛苦。我想，是不是我做错了抉择，是不是我不该不反抗，更不该去报案？！

可是我知道，生命对我来说是最依恋的东西，而扬眉吐气、不带重负的生活是我无法抗拒的诱惑。我彷徨、失望、迷惘，甚至想过：如果我死了，人们是不是会改变对我的想法？

单位里呆不下去了，我辞职了；小城也住不下去了，我离开那里去了省城，可是在省城的报纸上居然看到了我这件事的报道我终于还是从那里乘坐火车去了北京。我现在才知道为什么那么多人向往首都，因为那里有全国最大的暂住人群，也有最特立独行的包容与谅解。

我在那里找到一间小公司做文员，后来渐渐做到部门经理，再后来做到分公司经理。然后我辞职了，IBM新人招聘，我去应聘，现在我是南方一家分公司的市场部主管。离家三年，我未曾回去过，听说陈执结婚了，听说人们渐渐淡忘了那场风波，听说父亲母亲很想念我。

今年4月我在南方的这个城市里买了房子，正在装修，我想等房子装修好后就把父母接来。那个小城，是我永远都不想回去的地方了。

三年，我忙着工作，没有爱情。

尽管，在我身边仍然有不少追求者，但是我有块心病，逢雨天还是隐隐作痛。我不敢谈爱情，甚至不敢去碰触：我惟恐陷入爱情的我会忍不住说出这段往事，然后，是新的被遗弃和新的逃离。

直到某天，和几个女性朋友聚会，说起网络上新近流行的帖子，说起那则《比贞操更可宝贵的东西》，一个朋友说起她的观点。她说：如果是我，我会先保住性命，至于贞操，那不过是给男人看的一道膜。如果普天下的男人都在乎也没关系，难道没有男人我们就活不下去了吗？只要活着，就比什么都好。

她的话令我猛地一震。

又一个女性朋友说：我回家度假的时候和几个朋友也说起这个观点，她们居然说我脑子进水了哎！呵呵，你们说到底谁的脑子进水了？

在我巨大的惊愕中，女朋友接着说：还是大城市好啊要是在我们那个小地方，我这种想法早被人唾骂死了哎不过要是我真的遇见过这种事，我出来了，接受了大城市的熏陶，接触了这种更加人性化的观念，我要再回去，让我们那小地方的人看看活着的好处和气派！

一片轻轻的笑声，我呆住了：她们莫不是知道了我的秘密？怎么每句话都说到我的心里去？

也是那次聚会后一个月，我认识了邓衷禾。

我没有守住自己曾经的誓言：当真正的爱情来袭的时候，我终究还是无法抵抗。

我们沉溺在爱情中，某个夜晚，我在他那里没有回家。

激情过后，他在我身边抽烟，不说话。

他的沉默令我心寒，我开始一件件穿衣服，穿到衬衣的时候他抓住我的手：你在干吗啊？这么晚了，不睡觉穿衣服干什么？

我看着他的眼睛，苦笑：我不是处女，你看到了，所以你不开心了吧？

他的眼神有点迷惑：你不是处女重要吗？

轮到我呆了。

他再次问：这个很重要吗？对于你的过去来说，两个人彼此喜欢就会在一起，可是不喜欢了就会分开，难道因为发生了关系就必须一辈子在一起吗？至于我们两个，我们看重的是将来，是以后永远在一起，至于以前曾经和什么人在一起过，这很重要吗？

我呼吸有点窒息。

我那么艰难地开口，漆黑夜里，讲那个锁在我喉骨处的秘密。我说：衷禾，我在被强暴的时候只想活下去，我甚至没有反抗我还去报案了，在我们家乡，人人都觉得我是做婊子的料儿

在我断断续续、支离破碎的叙述过程中，他始终没有说话。

他那么认真地看着我的眼睛，他的手握着我的手，让我有勇气讲下去。

我接着给他讲这几年的遭遇，讲完的时候，天空泛起鱼肚白。

我们的手心，扣合在一起，有了湿湿的汗。

我会永远记得，那天，邓衷禾说了一句话：等你的房子装修好了之后，我们一起回你的家乡，接你的父母。我们要光明正大拉着手走在大街上，告诉所有人，活着远比为了所谓的贞操去死要好得多。

一向温和、接受过高等教育的邓衷禾甚至还骂了句粗话：谁说你脑子坏了谁的脑子才真他妈的坏了呢。什么遭遇强暴就要去反抗去死啊，死了你爸妈怎么办？真是虚伪！

三个月后，我们一起回北方的那个小城，我们真的在大太阳下拉着手，幸福地走在一起。那天，妈妈笑出了眼泪，爸爸手忙脚乱，始终不知道该拿什么、不拿什么

现在，我们一家人，在新的城市里，幸福地生活。

每到夜晚，当我和爸妈依偎在一起，吃着衷禾递过来的苹果的时候，我都深深感激只要活着，一切就有变好的可能。

我终于鼓起勇气讲出这个故事，是想告诉所有年轻的女孩子，要懂得保护自己。在真的遭遇危险的时候，要用尽可能冷静的心态来规避风险，将危险减到最小值。

身体，是你的，命运，也是你的。要相信，没有什么不能改变，只要我们有热爱生活、勇敢生活的那颗心。

当然，有人会说我运气好，遇见了理解我的爱人。我想说的是，好男人有很多，理智的男人也有很多，但是遇见他们的一个重要前提就是你要懂得疼爱自己的生命，珍惜自己身边的爱。

还是9月，我要结婚了。婚礼上我会唱一首歌，歌名叫做《奉献》。我要说，我的爱人，我将把今生所有的爱和生命奉献给你