法语笑话

　　1

　　ention au chien

　　Un monsieur va chez un de ses amis qu’il n’a pas vu depuis lontemps.Sur la porte du jardin,il y a une pancarte : ‘Attention au chien !’Le monsieur lit et bien sûr n’ose pas entrer de peur d’ être mordu.

　　Il demande à son ami :

　　——Pourquoi as-tu mis cette pancarte ?Ton chien est si petit qu’on le voit à peine.

　　——Justement,j’ai peur qu’on lui marche dessus.

　　La porte tournante

　　Un monsieur entre dans la porte tournante d’un restaurant et tourne, tourne, sans arrêt. La tête basse,il a l’air de réfléchir. Le garçon, étonné,lui demande une explication :

　　——C’est idiot,répond ce monsieur en continuant à tourner,mais je n’arrive pas à me rappeler si je voulais entrer ou sortir.

　　Une cliente difficile

　　Une dame veut acheter une paire de chaussures. Mais elle est très difficile et vient d’essayer plus de quinze paires :aucune ne va.

　　Enfin, la dame sourit :

　　——Voilà la paire qu’il me faut. Ces chaussures me vont très bien. Faites-moi un paquet et dits-moi combien je vous doit.

　　——Rien du tout, madame, ce sont votre chaussures.

　　Un manteau de lapin

　　Une cliente choisit un manteau de fourrure :

　　——Ce manteau de lapin blanc me plâit.Mais cette fourrure ne craint-elle la pluie ?

　　——Mais,madame,bien sûr que non.Avez-vous déjà vu un lapin avec un parapluie ?

　　2

　　Mon manteau

　　Monsieur Dujardin vient de finir son dessert.Il paie le garçon et prend son manteau.Il va sortir,quand quelqu’un s’approache de lui et lui demande :

　　——Excusez-moi, êtes-vous monsieur Redon ?

　　——Ah !Non,vous vous trompez.Je ne suis pas monsieur Redon.

　　——J’en sui sûr,parce que monseiur Redon c’est moi,et c’est mon manteau que vous venez de prendre.

　　Au concert

　　Les Dupont vont pour la première fois écouter un concert de grande musique.Ils arrivent en retard et s’assoient sans faire de bruit.Le public écoute avec attention.Alor,très bas,madame Dupont demande à sa voisine :

　　——Pardon,madame,que joue-t-on en ce moment ?

　　——La Neuvième Symphonie de Beethoven.

　　Madame Dupont se tourne vers son mari qui a entendu et lui dit :

　　——Tu te rends compte(you see),Gérard,on a manqué les huit premières !

　　Le future du verbe bâiller

　　Le professeur :

　　——Quel est le futur du verbe ‘bâiller’ ?

　　L’élève :

　　——Je dors,tu dors,il dort

　　Fausses dents

　　Le docteur :

　　——Mais,madame,vous mangez beaucoup très vite.La nature vous a donné des dents,servez-vous-en,et vous digêrerez mieux.

　　La dame :

　　——Pardon,docteur.On ne me les a pas données.Je les ai achetées.

　　A l’école

　　Le maître, à un élève : Vous n’écoutez pas,c’est visible,vous commencez à dormir, écoutez.

　　——Mais,monsieur,c’est justement parce que j’ecoutais que j’ai sommeil.

　　Le collectioneur de tableaux

　　L’écrivan Francis Carco aimait beaucoup la peinture et avait de très beaux tableaux.

　　Un de ses amis lui dit un jour :

　　——Si vous vendiez tous ces tableaux,vous seriez très riche.

　　——Qui,répond Carco,mais si j’étais très rich,je les rachèterais.

　　Le silence

　　Paul Claudel,un célèbre écrivain français,aimait beaucoup écouter la musique.Un jour,il se trouvait au concert avec une amie.Celle-ci,pour plaire à lécrivain,lui dit

　　——A !maître, y a-t-il au monde quelque chose de plus beau que la musique ?

　　——Oui,madame,répond Claudel,le silence.

　　Une bonne institutrice

　　La maman :Aimes-tu ta nouvelle institutrice,Paul ?

　　Paul :Oh,oui,maman,beaucoup.

　　Maman :A !Je suis très heureuse que mon petit Paul ait enfin une bonne institutrice.

　　Paul :Je n’en ai jamais eu de si bonne.Elle dit que pue lui importe (it doesn’t matter much to her) que j’apprenne quelque chose ou non,pourvu que (only if) papa la paie.

　　Elève impertinent

　　Le maître d’école : Comment se fait-il que(how come) tu ne saches comment s’écrit : Egypte?

　　L’élève : C’est parce que je n’ai pas un livre avant de moi comme vous,monsieur.

　　Un bon raisonnement

　　Le client :

　　----Ces cigares sont plus petits que d’habitude.

　　Le marchand de tabac :

　　----Oui,monsieur. On a remarqué qu’il y a toujours un bout de trois centimètres qui est jeté. Alors on les a faits de trois centimètres plus courts.

　　A l’hôtel

　　Le voyageur :

　　----Comment! Quarante francs pour cette chambre! Le lit etait si mauvais que je n’ai pas pu fermer l’oeil de la nuit (dans la nuit), j’ai été obligé de lire dans le fauteuil pour passer le temps.

　　L’hôtelier :

　　----Oh! Alors, ce sera un franc de plus pour le lumière.

　　Une preuve

　　----Vous dites que ce sont bon souliers. Pourrai-je les porter longtemps?

　　----Indéfiniment,monsieur. Pas un de nos clients n’est revenu en acheter une seconde paire!