2023年写给女友的分手信(5篇)

在日常的学习、工作、生活中，肯定对各类范文都很熟悉吧。相信许多人会觉得范文很难写？下面我给大家整理了一些优秀范文，希望能够帮助到大家，我们一起来看一看吧。

写给女友的分手信篇一

我知道其实现在你特别的累。工作上的巨大压力我能体会的到。而且对于我你已经做出了很大的的包容。这里我想不出别的词来形容，只好用很大的来形容了。我知道这一些都是因为你爱我才会做的到，想起这些我很满足。对于自己在外闯荡的女孩来说能做到你这样真的很不容易。所以首先我要谢谢你。谢谢你爱我!

回想大学里的四年。你对我做了太多太多。很多事情让我现在想起来都无地自容，想起来我为你做的事，除了让你伤心好象真的没有别的了。没送过你一次花，我想这是我做失败的地方。没给你买过一样正式的礼物，说出来真让我丢脸。你的生日我一次都没记得过。这也包括我们的恋爱的纪念日。没有在恰当的时候说一句我爱你，我都不知道你是怎么能忍受我的。等等等等。有的时候你提起来我只当做你闹笑话，根本没往心里去。我知道你还能和我在一起是因为你爱我，谢谢你爱我!

如果仅仅是上面那些我还没有那么的内疚，大学里一次一次的争吵。一次一次的决情。如果不是你坚持。可能我们永远也走不到现在，爱情可能对我这个幼稚的男孩来说来的太早了，或者说我根本不懂什么是爱情。能和你在一起的四年是我一生中永远忘不了的日子。你让我知道了什么是真正的爱情，谢谢你爱我!

20__年对于我来说真是个值得留恋的。是我人生中到现在为止第二的低谷，工作的不尽人意，突如其来的病魔真的一下子把我击败了。而且我把这种痛苦也带到了你的身上。我想这对于你来说是一种折磨，真的很对不起你。你说的很对。我现在就是委靡不振，不想和任何人交流。我想这样的日子是该结束的时候了。我知道这段时间里你一直在支持着我。同时对我也很失望。是很彻底的那种失望。我能感觉的到。总之谢谢。谢谢你爱我。

我把自己归到没有责任感的那种男人里了，我想本来我就是。女人需要的是一种寄托，一个希望和一份生活的归宿。这些我都没有，并且在此之前我根本也没有考虑过这些问题，但是我知道你考虑的很周全了，以我现在的能力和状态，我想我是不能够和你在一起的，我想你也想过这个问题。只是因为你爱我才会把这些都忘掉的。所以我提出来和你分开。而你却一直在回避这个问题。我知道你爱我。但是仅仅是爱是不能够解决的。所以今天我坚定了分开的决心。我想这是你新生活的开始和我重新对生活的希望。把我在你的生活中cut，

应该是你的一种幸福，把你从我的生活中cut。应该会对我的生活激发出一种动力。你坚持了这么长时间，是因为你爱我，谢谢。谢谢你爱我!

和你朝夕相处的四年没能好好的照顾你，分开以后希望你能好好的照顾自己。我也希望你能把我从心里面彻底的忘掉。这样你才能迎来新的爱情。和新的幸福。不要联系。不要打电话。不要发信息。不要想我。我会自己照顾好自己的。我永远都忘不了你~因为我爱你。

x年xx月xx日

写给女友的分手信篇二

你认识我时,我不认识你,你喜欢我时,我认识你,你爱上我时,我喜欢你,你离开我时,我爱上你

你逃避了，我离开了。这段无奈的情缘，只是用五百年的时间而修来的一次擦肩而过，情深缘浅。不是所有的爱都可以有结局。

你我有各自的轨迹，如流星。能相聚，共步一段旅程，是缘分。但最终，将朝着各自方向渐行渐远，是命运。

倾听你那深深的呼吸，默读你那杂乱的心律，审视你那惊恐不安的目光，我知道前方已达终点站，我该下车了。

如此美丽夜晚，孤独是一种遗憾。想念得不到的爱情，已成习惯。情歌让我虚度浪漫，最后还是曲终人散。

时间冲不淡真情的酒,距离拉不开祝福的手,无论岁月如何飘走,祝福你的心仍依旧,让阳光普照你所有的日子,让鲜花开满你人生的旅程。祝你天天好心情!

试着放下往事，管它过去有多美，试着不去想起，任伤感溜走不回。

往事不要再提，人生尽是风雨。

写给女友的分手信篇三

那是11月份吧，我们熟识了，我们彼此靠近，靠近……最终走在了一起。

我们的点点滴滴，都好让人羡慕，那是仅属于我们的。

我们一同度过快乐，忧伤……，我很珍惜我们的一切，你给我的一切。

呵呵 还记得我们课上的小动作吗，冬天，你的手总是冰冰凉，那道疤痕遇冷就会很明显，很难看，我就会用左手握着你的右手，等到暖了，疤痕就慢慢变淡。现在想想，那时的我们真是出生牛犊不怕虎，好有趣的一对小情侣!

那一次你犯错了，不敢回家，大家都在四处慌忙的找你~ 呵呵，你把大家都忽悠了，一直都在我们身边，只是不想让我们知道而已。呵呵，真是个小笨蛋，遇到问题总是得面对的~.~ 不解决，永远都只是个麻烦一样存在。

那段时间我总是会糊里糊涂的就惹你不高兴了，你从不直接指出来，积攒在心底，等到你实在很难受了，你就会不理我，拒绝我的一切，呜呜~ 很无奈。不过最终还是把你讨好了~嘿嘿。这样的事情已经发生了好几次了。我不敢再那么伤你了，因为你已经很累了，累了。。。

到现在为止我很欣慰，我知道曾经的那段时间你真的是喜欢我的，你是从来不会给别人送礼物的，哈哈，我很庆幸，你给我编制了99颗小星星，1颗大星星。32+54+53+50+59+55+44知道这是什么吗，这是你用了347针缝出来的那七个字，那两片枯黄的叶子… 那滴滴泪水……

直到现在，遇见了你，真的就好想只谈这一次恋爱。因为一个你就足够了。所以我不再对你提什么要求了，只要你喜欢的就去做吧，只要不是不能挽回的错误我都会支持你去做，因为我知道你是一个可爱，又喜欢玩的女生。

每次当你一个人做事的时候我都会偷偷的看着你做事，哪怕一件小事，我会觉的特可爱，特惬意，这时你总会说“你老看我做什么!”然后就抬起手推我脑袋。呵呵，好想再站在你的面前，再推我一次。。。

虽然，有时候你做的事情很让我不能理解，我依然不怪你，从喜欢上你的那一刻，无论你做错什么事情我都没有真正怪过你，因为那是你无意的的。即使再不对，我也会给你找足充分的理由。

跟你在一起，我还有好多事情都没做，让你高兴的少，反而惹你哭了好几次，每次见到你哭，我的心都扎疼扎疼的，我没有做到男朋友应该做的最基本的义务，我会做的更好的。

呵呵，想不通~每次给你写这些的时候，都是在留着眼泪给你写，呵呵~这次也不例外.....记得上次在上海见了一面，就那么离开了，真的很不甘心，很不甘， 竟不会想到那是最后一次抱着你，现在说出要和我分手……

我一直都不曾舍得离开你，不知道这次能不能再次挽留住你。。。。我知道，强制的感情是对彼此的伤害，如果你心中还存在这么一个我，我希望你还能回到我的怀抱。

呵呵，以后要好好的上学，加把劲，考个好大学。不管我在哪个角落，我都会祝福你的，虽然我明白以后你在感情道路上遇到一些意想不到的事情，当然是不好的，欺骗，利用，玩弄，因为你把人想的太简单，太好了。

写给女友的分手信篇四

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你好!

今天在上班时间抽出点滴时间给你写封邮件，我的工作很忙，来不及时检查，也好久没有写信了。或许存在一些偏颇，提前请你见谅!

几天的阴雨终于结束，好像最近的心情都给南国的细雨淋湿了，突然间，我不知道怎么样开口给你讲第一句话，或许我们一直以来都是这样的在陌生熟悉中淡淡的交往。我不知道自己究竟为什么执著的继续追求这份遥不可及的爱情，就像昨天，那个同事说，你女朋友，我从来没有告诉过她你是我的女朋友，但是听起来，真的很别扭。说实话，目前为止这份感情我还没有一点点地被感动。我不喜欢别人给我要东西，相反，如果不要的话，到了一个节日，你的生日，父亲节和母亲节我会给双方的父母送去祝福,因为我知道“老吾老，以及人吾老”的千年古训。

一个女孩子不仅在工作上要有自己的独立性,在生活上也应该如此,很多女孩子都想大学毕业之后找个金龟男友嫁掉,(至少我不是有钱人)，这辈子也就什么都不用愁了，思想上在零的起步就开始了依托，把自己的所有都寄托于男人，这个男人就是他的整个世界，却没有想过当自己没有了这个依靠的时候生活又该是怎么样的?初入社会对于她们来说只是一张白纸，现实的想法告诉她们应该加强自身知识的学习。但是这个社会告诉我，什么都可以改变但是知识和能力却是永远不会改变的，它只会越积越多，它永远都是属于自己的。女人也是如此：女孩子只有在真正的独立中才能知道自己的存在，也只有在真正的独立中才能找到自己的价值，在万变中保持自己的不变，在不变中顺应万变。培养自己的独立性，用知识做后盾，有一份稳定的工作，生活上能够自理。

一段时间，我把你对我的一种陌生，我当作美好，但是我们相处已经四个月了，我现在都不敢定义我们是什么关系?有时候我真的想去吻你，一次次的被你拒绝，如果真的恋人，我们见面真的很少，我没有过分的要求，一个唇吻应该是恋人正常的举动，为什么屡次被拒绝呢?每次去握你的手，你都是强求，我有时想：你是不是真的不喜欢我，如果是这样，请你直接告诉我，你千万不要强求自己，这样你很累，我也很寂寞。

写给女友的分手信篇五

这一次是我向你提出分开。我不想在多说什么，其实我觉得你一点也不在乎别人的感受，只想做自己想做的事情，我到现在感觉你很虚伪，很随便，随便的都让我不敢在靠近你。你也不是我的谁，我也不是你的谁，谁都不是谁的谁

在这3个月的相处我才真真的明白了什么人值得珍惜，什么人不值得，从一开始你都没有对我付出过真真的感情，只是我去付出，去维持你我之间的感情，每当我惹你生气的时候都是我主动去讨好你，你从来没有静下心想过为别人付出的有多少。你想要的东西太多了，你爱过那种奢侈的生活，我爱过平平淡淡的生活，我真的给不了你。你以前说过叫我永远和你在一起，我感觉这都是你的一个借口。你上次和我提出分手我觉得很可惜，抱着我的一线希望去珍惜你，改变你。想想我的想法太天真了，愚蠢。我只是你生命中的一个过客，和一个替代品,永远到代替不了第一个你爱的.在和你相处的日子里，我没有一天晚上不去想你。

虽说你的第一次给的而是别人，我和朋友说了你的过去，你是一个受伤的女孩，应该让我好好的珍惜你，说我你爱的人是她的人和她的心，不是爱她的那一层处女膜，你和多少男的在一起睡过我都不清楚，你一直在欺骗我，欺骗我的感情.其实你隐瞒我好多事情.我不去问不去找.你永远都不会告诉我真话.我真傻.我那么爱你你却这样对我，我很后悔喜欢你这样一个人，很想让自己堕落不成样子.

为什么我叫你离开饭店,不让你去迪吧.因为那中环境影响一个人的一生和名誉。你想过没有，后来你离开的饭店，决的你真的能我改变。很为你高兴。

你跟我说过我不懂的爱情，你错了，你想过你自己吗，只是你自己觉得我不懂的。我也问过你，如果当今社会上“金钱和感情”那个对你重要，你回答感情，你不觉得自己是在给自己找借口吗。虚伪。

自我感觉世界上真真的感情很少，都是建立在金钱上，如果没有金钱。感情都不会长久，金钱是感情的基础。没有金钱何谈感情，你知道我父母为什么不同意咱们继续相处吗。就是看到你的样子和你工作的环境.为了你我和家里说了好多次,吵了好多次.你都没有想过我.我一直让你去改变,你都不会,以后我在也不会让你去改变了.自己该做什么就做什么去吧. 机会都是自己去争取的别人不会给你的.

我不知道前几天的一个晚上我说你，你会为什么哭。我看到你哭我也流泪了.你是一个让人深思的女孩，谁都搞不懂你的心理想什么。你去又饭店为什么不能告诉我.还在欺骗我，昨天晚上我知道你上网了，你都没有理我，你现在很讨厌我。给你打电话打不通，发短信你不回，把我拉的黑名单了。.今天早上我给你打电话我提出分开，你问我是不是有新欢，你错了，我让你伤的太深了，只是你做什么事太让我揪心。你愿意继续留在饭店就继续吧.我只是给你提个建议.我没有理由控制你的自由.我选择退出,不在追求，不在为你付出，给你爱的人和爱你的人一个机会. 我知道你的心很野了，我的占有欲望很强，以前我抱着得到你，收回你的心，好好待你，没有意义。以后的情人节不能陪你过了，答应过你给你过个生日，我做不到了。

你我很多方面都不合，脾气性格，你脾气很掘，我脾气很暴躁.就算是你我今后走到了一起.也会分开的.我以为你就是陪我我一生的那个人，我没理由说服我自己不在喜欢你，我以为我的心里只能容的下一个你..可是我想错了.我会把你在我心里占据最重要的那个位置把你删除掉，我很后悔要了你的身体.你情我愿，一个愿打一个愿挨，也许是我上辈子欠你的情，我把我欠的情还清了,你我今后谁也不欠谁，各走各的。真心祝福你找一个真真爱你的人和你爱的人能与你携手一辈子走进婚姻殿堂的人让他给你一生幸福和快乐，找到自己的归属。当你伤害别人的时候，有没有想过别人的感受，以后自己好自为之。

我最后的要求，不管你能不能做到还是希望你改变一下自己。

1.既然你爱别人就去好好对待人家.好好珍惜自己.不要那么随便，放荡。想想自己的将来。会给别人造成多大的伤害。

2.不要和那些不3不4的人来往，打电话，在乎你的人永远在乎你，不在乎你的人永远都是抱着耍耍的态度。

3.把你的耳朵上面的那些东西去掉.

4.以后不要在去迪吧之类的场所.在乎你的人会建议的.

在这里和你最后说一声“我爱你，我喜欢你"。以前我对你的好，你把他全部忘掉,把我情人节那天送的东西仍掉吧,今后在也不会了。看到看完以后，能把我删掉，就删掉。该删则删，该忘则忘。不在留恋.我恨我的痴情.我会恨你一辈子.不要在和我见面,就让我们做一个最熟悉的陌生人吧.

今天我以泪洗脸写下了这些，不管你会不会看到我想对你说的心里话，希望你能看到。我会记住今天这个节日，也是你我真真结束的日子