最新赵本山最经典台词(7篇)

每个人都曾试图在平淡的学习、工作和生活中写一篇文章。写作是培养人的观察、联想、想象、思维和记忆的重要手段。范文书写有哪些要求呢？我们怎样才能写好一篇范文呢？这里我整理了一些优秀的范文，希望对大家有所帮助，下面我们就来了解一下吧。

赵本山最经典台词篇一

赵本山小品经典台词集锦

春节晚会如果没有了赵本山，小品的舞台将会少了很多欢乐

1990年《相亲》

精彩台词：就兴你们年轻人连蹦带跳，又搂又抱，我们老年人就只能干靠/搞过对象的人都知道，一般情况下，说出傻样这个词，那就百分之八十了

1992年《我想有个家》

精彩台词：我叫不紧张

1995年《牛大叔提干》

精彩台词：上顿陪、下顿陪，终于陪出胃下垂；先用盅、再用杯，用完小嘴对瓶吹。

精彩故事：扯蛋

小沈阳尽管人气很旺，要想修炼到师傅的水准，还有一段很长的路要走

1996年《三鞭子》

精彩台词：别说你开车不合格，你长得都违章了。

1997年《红高梁模特队》

精彩台词：正愁没人教，天上掉下粘豆包；猫走不走直线，完全取决于耗子。

1998年《拜年》

精彩台词：下来了，因为啥呀，腐败啊！；耗子给猫当三陪——赚钱不要命。

1999年《昨天、今天、明天》

精彩台词：谁说我的脸长得像鞋拔子，这是典型的猪腰子脸；秋波，就是秋天的菠菜；饭已ok，下来咪西。

2000年《钟点工》

精彩台词：小样儿，脱了马甲，我照样认识你；我求了一辈子幸福，到老了，明白了，幸福是什么？答，幸福就是遭罪；走了，伤自尊了，太伤自尊了。

2001年《卖拐》

精彩台词：脑袋大，脖子粗，不是大款就是伙夫；信不？不信！走两步/生活在一起的两口子，怎么差距就那么大呢？；缘分啊缘分。

2002年《卖车》

精彩台词：无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞，一个崭新的植物人即将诞生；你别整那个事儿，就咱这个智商抠出来上秤约，比你多二斤。

2003年《心病》

精彩台词：心拔凉拔凉地

2004年《送水工》

其他精彩台词

这外国啤酒劲真大啊；床前明月光，玻璃爱上霜。要是不勤擦，只好自己脏

人生在世屈指算，最多三万六千天；家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽；

说人好比盆中鲜花；生活就是一团乱麻！

房子修的再好那也是个临时住所！

那个小盒才是你永久的家！

没事走两步！

猪年流行祝有才：你太有才了！

秋波，就是秋天的菠菜

小样你穿个马甲我就不认识你了啊？

忽悠！接着忽悠！

赵本山最经典台词篇二

1) 一斤多的…有…有么？——《不差钱》

2) 伤自尊了，太伤自尊了。——《钟点工》

3) 人生在世屈指算，最多三万六千天。——《心病》

4) 别提他，一提他我胆固醇偏高！——《老拜年》

5) 我看出来了，谁家没人你研究谁家锁。——《门神》

6) 耗子给猫当三陪——赚钱不要命。——《拜年》

7) 可供欣赏，供娱乐，受教育，开眼界。——《如此竞争》

8) 怕就是爱，爱就是怕。——《小九老乐》

9) 排骨是人狗平分。——《老拜年》

10) 是人活着呢，钱没了。不差钱，放心吧噢，把这好好炖了。——《不差钱》

11) 上顿陪、下顿陪，终于陪出胃下垂。先用盅、再用杯，用完小嘴对瓶吹。——《牛大叔“提干”》

12) 穿着马夹我就不认识你了。——《钟点工》

13) 别说是，都不要了。——《面子》

14) 装经理？装孙子我都干！——《牛大叔“提干”》

15) 预备开始别紧张，拿你脑门儿当镜头。——《我想有个家》

16) 床前明月光，玻璃爱上霜。要是不勤擦，只好自己脏。——《送水工》

17) 有传奇，有侦破，有讽刺，有幽默。——《如此竞争》

18) 信不？不信！走两步。——《卖拐》

19) 你让瞎子去南极，他根本找不着北；你让脑血栓去下叉，他根本勾不着腿；你让大马猴穿旗袍，它根本看不出美；你让潘长江去吻赵海霞，他根本够不着嘴。——《老拜年》

20) 脑袋大，脖子粗，不是大款就是伙夫。——《卖拐》

赵本山最经典台词篇三

《办班》

表演者

赵本山

李静

句号

胡：贾老师，贾木匠„„

山：哎！

胡：你这人没大出息的。

山：咋的？

胡：叫你两声贾老师你听不着，一声贾木匠你一下就出来了。

山：我这钢琴凳还没给人打完呢，又出毛病了。

胡：别打钢琴凳了。

山：咋的？

胡：一会儿咱们这个小提琴班就开班了，你得当老师了。

山：你真让我讲课呀？

胡：那说啥呢？一会儿孩子就都来报到了。

山：那不坑人呢吗？你让我这大木匠给讲小提琴„„

胡：我说你呀你呀„„你这辈子你也发不了大财，你信不信？

山：怎么的？

胡：你现在也不到社会上看看：人家都办了多少班了！

山：人家办班多少都是专业对口，人家会点儿，我给讲啥呀？

胡：会啥呀会呀！咱远的不说，就说你那老同学，那个张油漆匠吧。

山：他办啥班了

胡：人家办一个少儿书法学习班。

山：就他？

胡：啊！

山：我还不知道他吗？他个儿人名都写里拉歪斜的，他还敢教书法？

胡：我跟你说，人家都有窍门。

山：啥窍门？

胡：你看人家不会写名，是不是？专教那个运笔基本功。知道不？教俩礼拜了，都快毕业了，这班。

山：是吗？

胡：不光钱挣到手了，还把那个所有揽到家的那些家具油漆活让孩子们统统刷了一遍油。山：你说这拉锯和拉琴差得也太远！

胡：熊样儿，差啥呀！那拉锯拉琴它不都是拉吗？就是劲儿大劲儿小的问题。知道不？山：你说这可也对。

胡：是不？赶紧准备！

山：准备？

胡：啊，快点儿，赶紧的。

山：你帮我想，我第一课讲啥呀？

胡：第一课好讲。今儿个第一课不是吗？咱就倘着干，听着没？

山：行。

山：钢琴凳打十来天了，还没打完呢！

胡：这个先放这儿，当讲桌吧。

山：那我把这拿下去。

胡：对，把那哪下去。好，赶紧，快点儿。

（句号进场）：

句号：我媳妇儿说是这地方啊。

胡：同学们，上课了，上课了。同学们，小朋友们，下面呐让我们以热烈的掌声欢迎我们最最尊敬的贾老师上讲台。

句号：我也进来吧。

山：干啥呀？

胡：干啥的？你是？

句号：我是学生的家长，前边那个„„就是那个小虎牙他爹

山：真挺连相。你来有事吗？

句号：我想进来一起听听。

山：绝对不行。

胡：那个家长同志，你看呐，是这么一种情况：我们这个学习班是实行的是家长和少儿隔离教育法。这个„„家长不能进来听课。太对不起您了。

句号：那要是不让我们听，这个班我们就不学了吧。

胡：就不学了？咋不学了呢？

句号：以前我学了几个班吧，老师也说是隔离教育，那孩子啥也没学会。我想这次来我就跟着听一听，回去我好给他辅导辅导，山：这么说你是明白点儿呗？

句号：我哪明白，我不明白。我这人从小就五音不全，山：真的吗？

句号：是，是。

山：别谦虚。

句号：那谦虚啥呀！

山：真不明白？

句号：不明白。

山：那行，不明白可以坐这。

胡：好了。同学们，小提琴少儿速效学习班现在正式开班了！下面请全体同学站起立。山：没咱俩事儿。

胡：好，欢迎我们的贾老师为我们大家讲课。

山：让徒弟们都坐下吧。

胡：同学们都做下，同学们都坐下。

山：讲啊！

胡：讲啊，讲吧。

山：这个，这个没啥可说的，就说“师傅领进门，他修行在个人”是不？在家靠父母，出外就靠别人。说啥呢？说是干啥得像啥，卖啥得吆喝啥。要不花不少钱，学不着啥，白费嘛！是不？就说啥呢？就说你们呐，上这来呀，来了，是吧？你们家对你投资投不少。光这个报名费就多少钱 ？

胡：每人10块。

山：这还不算其他费用。以后费就多了，家长也搁这，我跟你说说，以后这个劳务费、又是夜餐费、加班费、医疗费、这费呀、全都是费。时间长了，之间有了感情了，过年过节的还得上我这串门来，你说是不？就说你不拿啥，不拿啥，我就是再正经，我廉正 不收，能

好意思不收吗？不收不行，对不？我跟你说，说啥呢？你这人吧，我看挺实惠你说不收吧，我还„„不送点儿行吗？ 你往我这拿，就说你拿两瓶酒，两包果子，你觉得拿不出手，但是百把十块出去了，是不是？

句号：不是，老师说的很实在。

山：这我绝对是说实话。

句号：真是那么回事儿。

山：总而言之呢，就是祖国的大好形势一片大好啊！形势喜人、形势逼人、形势„„你掐人干啥？

胡：同学们，刚才贾老师这番话大家可能都听清楚了吧。意思就是说呀：让我们认清形势，对不对？

山：对！

胡：因为你们都是祖国的花朵。将来的艺术家呀，这艺术家呀，那就得从小学起。山：对！

胡：必须得刻苦。

山：这话对。

胡：你比如说你们贾老师他就是从小就开始学习拉琴呐。

山：你看着没？还是胡老师比较了解我。我从小那拉的跟你们现在学得不一样。那老师天天站那看着你，你少拉一会儿他踢你，那真是的，拉完大的拉小的，天天得拉，就跟你逼你，你说你拉完粗的拉细的拉完大的拉小的，就是一个拉呀。

胡：对，拉完小提琴还得拉大提。

山：对。

胡：那拉完大提呢，还得拉小提。

山：拉呀，拉到哪儿了？

胡：看看教材吧。

山：把教学计划全拉乱了。下面讲第二课。

句号：老师，第一课完了？

山：第一，第一课快了。

句号：不是，你，你说这个„„

胡：对，咱们这是速效班。

山：对。

胡：速效！

山：就得讲点儿速度。

胡：对。

句号：第一课说什么题目？

山：你干啥呀？

句号：我记一下。我记一下回去好告诉孩子复习。

山：那说好，这个不许外传。因为啥呢，这都是封闭教学，你到别的老师他讲不出来这水平。胡：对。

山：记就记下来吧。第二课，第二课是啥呢？

句号：这个第一课的题目没说呀。

胡：形势形势

山：对嘛，形势喜人，形势逼人，逼孩子拉琴。

句号：就是对孩子有点压力是不是？

山：对，没压力他不学。

胡：是，得给压力。

山：第二课是讲历史，讲什么历史呢？就是说讲一讲小提琴的历史，我们一想到历史，就要想到小提琴它的出身，它的家庭，它的籍贯，它的性别„„

句号：老师呀，老师。你说的是不是小提琴的户口啊？

山：是。

胡：贾老师这是举例子说明。

山：对，举例子。

胡：他主要是举例子。

山：你看，你一下整户口，小提琴哪有户口，就是举例说明。对，历史历史，得举例子说，小提琴这个玩意吧，举个例子呢，就是说什么东西像小提琴呢。我去取个例子去吧，行吗？胡：家长同志，跟您商量一下，那个贾老师讲课他爱举例子，举例子目的是怕孩子们听不懂，你就不要再记录了。

山：同学们，请看这是个什么东西？举手说„„孩子们都不明白，你知道这是什么吗？句号：这不是锯弓子吗？

山：说对了，说白一点这是个收弓子，收弓子。

胡：同学们，大家仔细看一看，这个锯弓子像不像拉琴的那个琴弓子？

句号：你这样一比划，我看是那么回事儿。

山：由此可见，小提琴就是从大锯发展而来的。它的发明者是谁呢？知道不？（不知道）就是我们木匠的祖师爷——鲁班先生嘛！

句号：老师，我听说这小提琴那是外国进口的吧？

山：怪事了，别什么都以为外国进口的好，是不是？有人说这锯弓子也是外国进口的好，明明是咱自己做的，老赖别人做的有啥用啊！

胡：讲的有点儿根据。

山：绝对的嘛，当年呐，当年呐，你还记不了？记好，记上。当年呐，这个鲁班师傅在一次破木头的时候，这个锯条刚往木头上这么一放，就拉两下，发现了问题：怎么有声呢？胡：那不都有声吗？

山：你废话，这声跟别的声不一样，后来出现了，zi„„zi„„（八个zi）我的妈呀，音阶从此产生了！

句号：非常形象啊！

山：鲁班同志，他发明了大锯、小提琴，又整出了音阶，他还干啥呢？他不能呆着，他还得研究。他没有沾沾自喜，可是，但是，可但是，但可是呢，他呀，他就是拉呀，你说他不拉，他干啥呀？他就得拉。谁能帮我拉一段呢？

胡：他最后拉出了一个儿歌，是吗？

句号：是吗？

山：对，儿歌。

胡：拉大锯呀，扯大锯呀，姥家门口唱大戏呀。

山：停！听过没？

胡：对，听过没？

句号：耳熟。

山：耳熟吧！？好，下面我用谱给大家唱一首歌，就是这首儿歌，告诉同学们摆谱。胡：同学们，摆谱了，摆谱了，摆谱了，贾老师，同学们摆完谱了。

山：那我就玩谱了，这首歌是这么唱的：拉咪西呀，西咪拉呀，咪西哆西发西拉西都来拉呀！预备„„谁孩子睡着了呢！说你呢，你那睡觉呲俩小虎，你儿子？

句号：这老师讲课，你怎么回事儿。回去再说你。容易，醒了。这„„这一隔离教育她就不

行。是不我来嘛！

山：是，课程有点儿太深，学生接受不了，讲第四课„„

句号：第一课是形势，第二课是历史，第三课休息了？

摆谱了，第三课，讲第三课。

山：对，讲第三课，你多亏记得好，整半天落一课，第三课，拉的口诀，这也是我多少年来积累那么一个口诀，下面我给大家叨咕，让胡老师，你给示范。

胡：我？

山：行不？来，表演。我说一句，你就按我说的做。

胡：好

山：同学们看住。

句号：老师，我能不能一块儿来呀？

山：行，你跟她看，注意了，单腿蹬，腰要弓，上下拽，别跑空，预备：拉。（胡老师和家长做动作）

山：干啥呢？干啥呢？胳膊不要了？怎么拉，一会儿胳膊锯掉下来了，你过来，单腿蹬嘛，腰要弓，上下拽，别跑空，不就这样！

句号：停，停，停，你停下吧。

山：不拉了？

句号：停下吧。

山：怎么的？

句号：贾老师，我们的孩子可是来学拉琴的。

山：这是主要是拉的基本功这块。

胡：对，我们这个班是初学。

山：对。

胡：知道不？初学。

句号：初学就拉锯？那深学还得教我们孩子打门框呗？

山：那是不可能的。因为我准备下一课就开怎么让孩子打锅盖，怎么让他打沙发、茶几、高低柜、组合柜、沙发柜„„

句号：拉倒吧。

山：不打了？

句号：好啊，难怪你说出个小提琴是鲁班发明的。你咋不说小提琴是鲁智深发明的呢？山：完全错误的！鲁智深发明的是扁铲！唬谁呀！

胡：我说你这个家长也太不像话了。

句号：咋的？

胡：刚开始你要进来，是不是？咱们说了，咱们这个班是隔离教育法。可你非要进来，咱照顾你了，你这么搅和，咱们还怎么给孩子上课呀？

句号：不学行吗？

胡：这不影响吗？

句号：我们退学好吧？

胡：你退学干什么？

句号：小虎牙，跟我走，什么呀？你们大伙坐这干啥呀？

山：你别跟人吵吵。

句号：这不木匠班吗你？还学？干啥？

山：有啥话慢慢说呗。你孩子不学你可以领走，别的孩子还得学呢。

句号：那不能拉半天锯是不是？

山：拉锯明天咱就改班还不行吗？胡：对。

句号：改啥班啊？

句号：木匠班你也办不成你也„„

赵本山最经典台词篇四

赵本山上网

上传日期：2007-4-3 上传: 佚名 人气：2631（场景1）：家中，赵看电视，换台，换台，关掉，摇头感觉没劲，准备出，高从里屋出来。

赵：出去了啊。拜拜……

高：站住，你干啥去？

赵：（笑）问得够奇怪了。都啥时代了，还用问？

高：你说啥时代，还不是社会主义的新时代嘛？

赵：（摇头）我以前说你跟我有差距，你还不承认，现在看出来了吧。整整差一个世纪。还活在23世纪呢。告诉你吧，现在是e时代！

高：（撇嘴，笑）还说我跟他差整整一个世纪，是他落后我22个世纪。他才在1世纪。

赵：（瞪眼）看来不给你讲讲世界历史是不行地。（卷袖子，数指头）世界的发展呢，分几个时代。一个是：青铜时代，还有黄铜时代、红铜时代和……生铁时代。现在呢，随着科技的发展，进入了e时代。通俗点给你说吧，叫网络时代。

高：（似懂非懂地点头）哦……我也不管你一时代二时代，你到底干啥去？

赵：都e时代了，还能干啥？告诉你吧，上网！（得意状）英特网！。

高：（撇嘴）不管你是硬网还是软网，现在不管捞鱼捕鸟都不是时候了，也不看看啥季节。（不屑状）

赵：（摇头）跟她说不清。赶明儿，咱也编个程序。往电脑里一装，电线往河里一扔，输入：要两斤半的鲤鱼。绝对跳上岸的，没有草鱼，也没有两斤一两的。（自豪状）嘣嘣的，清一色的鲤鱼。如果有草鱼，那肯定是遇上黑客搞破坏！

赵：好了，说多了你不懂，郁闷……。

高：老头子，那是个啥破网？咋这先进呢？

赵：（神气状）嘿，嘿。电脑网络。

高：（惊讶）哎呀妈呀，老头子，电网你也敢上？生产队那阵你不是被电过吗？咋不长记性呢？

赵：（不屑状）不懂了吧。是电脑网。在那上面，姑娘不叫姑娘。叫美眉。小伙不叫小伙，叫摔锅。

高：（惊讶）哎呀妈呀，电晕了，锅摔了吃啥呀？

赵：还有呢，夸姑娘漂亮：叫喷血。长得丑：叫恐龙。蟑螂不叫蟑螂，叫小强！

高：（掩嘴偷笑）嘿，咋跟你的小名一样呢？把你电成蟑螂了？

赵：（瞪眼睛，嘟嘴）……不跟你说了，走了。

（赵出。高从屋里搬出笔记本电脑来）

高：谁不知道似的，就他懂，还e时代呢，其实俺早e上了，俺儿子从国外带回来的，说想他了就视频，跟面对面似的。俺没敢让老头子知道，怕他抢。俺网名还叫翠花呢。

（场景2）：赵到老年活动中心，碰见范伟在上网

赵：聊啥呢，这么热乎？

范：（慌张……傻笑）没，没，没聊啥。看看新闻，关心关心国家大事，国际局势什么的。

赵：叫啥网名呀？

范：网名就叫专管大事。

赵：（笑）帮我管管，我家楼道灯坏了。

范：呵，这事大了。不是说嘛，美国的一只蝴蝶扇一下翅膀，日本都要发地震吗？

赵：拉倒吧，听谁胡扯呢？

范：这怎么是胡扯呢？网上看的，是科学家说的，叫什么效应来着？照这样说，你家路灯坏了，万一你出门不小心摔一跤，还不把萨达姆给摔垮台了？

赵：照这样说我撒泡尿，泥罗河就得发大水？不管怎说，你可要管一管啊！呆会把路灯给我修好，你不是专管大事吗？

范：嘿，嘿，你家不是还有件传家的家用电器吗？

赵：手电筒？不行，不行，那玩意不行。

范：怎么就不行了呢？那玩意，别在腰上，朝前，是前大灯，朝后，是后尾灯！人还当奔驰车呢。

赵：不行，不行。坏了，接触不良，一闪一闪地。别屁股上，晚上出去，人家还以为萤火虫呢！

范：开玩笑，有这么大的萤火虫吗？

赵：怎么没有？都啥时代了，网络时代，科技发达着呢。基因工程，懂吗？上次上街，我说哎呀妈呀，这樱桃好？麻烦给我称两斤樱桃！人家说，大叔呀，啥眼神？是西红柿！

范：（笑……）

赵：第二天吧，又上街。直接跟人说，称两斤西红柿。人家笑了，说，大叔，看好了，是樱桃！哎呀妈呀给我窘得，这脸刷地一下就红了，跟西红柿似的。

哈哈哈……（两人笑）

赵：你家不是有电脑吗？怎么到老年活动中心上网来了？

范：（摇头）别提了，老伴也上网，咱好男不跟女抢。

赵：呵，全网上了？

范：可不。我每天回到家里，家里电脑总是热的，开水总是凉的；她的眼圈总是黑的，眼珠总是白的；我的白袜子总是花的，黑袜子总是硬的。

范：老家养鸡的叔叔打电话过来，说近几天老是死鸡，不知道怎么办。她说，这个我懂，最简单有效的办法就是重启。我泡在脸盆里的螃蟹跑了一只，结果她在冰箱后面找到了，并说，跑什么跑，上了网我也认识你！我一看，是一只大蜘蛛。哎……睡觉叫下线，起床叫开机，午休叫屏保 还把上厕所叫清理内存……

赵：（笑……摇头）这样下去是不行的，这得戒网。

范：老哥，你说怎么个戒法？为这，我们吵过。她说：为什么过河拆桥，当初你不是用搜索功能找到我的吗？我说，你以为我是找你？我是搜索张曼玉。你是被链接上的！

赵：还得戒，这样是沉入深深英特网的深深网底，再不往上捞，迟早回出事。离开总是残酷地。得下狠心，下决心！

范：老哥，你看这样行不？我准备把她送回我老家的深山里去。那地方偏僻，除了蜘蛛网、渔网就没别的网了。

赵：行，咋不行。我就不信，她把电脑连上蜘蛛网能进《昆虫世界》，连上渔网能《海底总动员》？

范：那就这么定了。哎呀妈呀，这下好了，我以后就可以在家里上网了？？！

赵：别说了，还是抓紧时间上一会网吧。我上去灌水，这几天老潜水，都憋出毛病来了。

范：老哥，不聊天？

赵：聊，咋不聊。网名叫帅得想毁容。

范：呵，老哥，这名好。俺的名字就是土了点，叫小红，资料上写：女，十八。别看资料，看聊效。

赵：对，看聊天的效果！这资料假得，这年岁，这块头，还小红呢，《铁道游击队》里老洪都比你年轻！

范：是，那是，要不怎么说网络是虚拟的呢。

赵：那也不是那么回事。我最近不是一直跟林青霞的妹妹聊吗，聊得可投机了。

范：林青霞的妹妹？

赵：对，网名叫林青霞的妹妹。

（场景3）：家中，高对着电脑。

高：小样，还帅得想毁容呢，不毁都已经够惨了。我知道他是谁，就俺家老头子。你看这资料里填的：如果爱情是酒，你就是那瓶二锅头。不行，俺得整整他。

（场景4）老年活动中心

赵：看，看，说着说着就来了。呵，看，说仰慕我很久了，能不能出来喝杯咖啡。

范：老哥，真行啊，羡慕啊羡慕，俺咋就没这么好的命呢。

赵：羡慕啥呀，没准是恐龙呢。

范：那就见见呗，说不定真是个漂亮妞，老哥可就赚了。

赵：见见？那就见见！走，见网友。

（场景5）村口，老槐树下。高精心打扮了一番。

高：大伙看看，俺像林青霞的妹妹吗？恩，就是胖了点啊。

高：看，看，来了。

（高坐到树下，赵和范上来）

赵：看来是来早了，等等吧。

范：要不咋叫美女呢，这叫矜持。

（范拉拉赵，指指树下的高。赵走过去）

赵：老婆，你不在家做饭，上这来整啥呀，回去，回去。

高：这话咋说呢，你不是说俺一直跟不上时代的发展吗？俺也从生铁时代直接跨入e时代，这叫时代的飞跃，懂不？

赵：别瞎扯了，直接说，上这干啥来了，知道不，这是啥地，这是年轻人约会的场所。

高：俺知道这是约会的场所，要是火葬场俺也不会来。告诉你吧，俺就是来约会的。（害羞状）来约会网友的。

赵：（惊讶，差点摔倒，范扶）啥？啥？啥？约会网友？说说，约会谁呀，看我不整死他才怪。说，谁呀。

高：俺的网友，可帅了。

赵：吹吧，就直管吹吧，没准还帅得想毁容呢。

高：哎呀妈呀，你怎么知道他叫帅得想毁容？

赵：你说什么？他叫帅得想毁容？

高：是啊，叫帅得想毁容！

（赵腿发软，范拽着他。）

赵对范悄悄地说：我今天真的见着林青霞的妹妹了，看来跟她姐姐真不是一娘生的。

范：老哥，这咋整呢。

赵：咋整？快，返回主页，遇上强敌，迅速撤退……

（赵和范呈鬼子兵样，弯着腰，一步一步地溜……背景音乐：地道战）

高在后面追着喊：老头子，你干啥去？

赵和范远远地回答：太帅了，毁容去了。完

赵本山最经典台词篇五

宋：干啥呀咣咣的，急啥呢。

赵：你快点的吧，马上就要宣布你当奥运火炬手了，赶紧的！

宋；还赶紧的，和你有什么关系。赶紧给我把椅子放下，我得赶紧歇会儿。

赵：还没紧没慢的呢！

（赵本山放椅子，宋丹丹坐下，伸出左手）

赵：干啥呀？

宋：你说干啥啊？记住，伸左手是上水，伸右手是闭嘴，翘左脚是揉腿，翘右脚是亲嘴，听见没？

（宋丹丹翘左腿，赵本山蹲下揉腿）

赵：老伴儿啊，和你说个事儿，一会儿到现场常吧，别让我给你揉腿行不，给我留点面子。

宋：珍惜机会吧，等跑完火炬手，你再想碰这条腿你就碰不着了。

赵：咋地了，这腿它还能跑没了？

宋：这是什么腿？

赵：寒腿。

宋：错，这不是一条一般的腿，这是一条奥运火炬手的左腿。

赵：火腿吧。

（刘流上场）

刘：哎呀大叔大妈，你们来了，快到旁边去准备吧。

宋：你是？

（宋丹丹起身，对刘流说）

刘：我是今天的主持人小刘。

宋：我是白云，这是我的助手小黑。

刘：大叔，我和你说啊，今天咱们的节目有点变化。

赵：别变啊，她要当火炬手的事都在报纸上宣传半年了。

刘：我们做了网络调查，最后发现吧，网友对你当火炬手的呼声特别高，现在你的支持率已经超过了大妈。

（赵本山、宋丹丹两人对看）

赵：民意。

刘：所以最后我们组委会决定，今天让网友来出题，让二位老人在现场作答，最后根据在网络上的支持率，决定今天辽北地区农民火炬手是谁。现在网友的问题已经出来了，首先我们对两位奥运会火炬手候选人做一个简单的摸底调查。网友问：我们的火炬手在传递奥运圣火的时候，需要跑很远的路程，两位老人已经是80多岁的高龄了，请问你们各能跑多远，必须实话实说！

（赵本山举手起身回答）

赵：我跑二里地。

（赵本山对宋丹丹说）

赵：实话实说！

宋：我觉得这个问题不应该算个问题。因为这是可以锻炼出来的玩意儿。谁也不是一出生就是跑步出来的。回答完毕。

刘：继续听题。网友提出的问题要求两位老人抢答，请听好，什么运动让人看着揪心？

（宋丹丹起身回答）

宋：足球！

刘：什么运动看着更揪心？

宋：中国足球！

刘：请两位老人继续听题，奥运会是国际盛会，我们的火炬手最好能够会一点外语，请问茶叶的茶英语怎么说？

（宋丹丹起身回答）

宋：tea！

刘：绿茶？

（赵本山起身回答）

赵：绿tea。

刘：现在还有网友问啊，现代的奥林匹克之父是谁？

（赵本山起身）

赵：谁的父亲？

刘：现代奥林匹克之父，叫什么名？

宋：啥都不知道站起来干啥？

赵：怕让你给抢去。

刘：那这道题咱们只能作废了啊！

刘：哎呀，这个目前啊，网络投票显示，大妈的票数已经和大叔的非常接近了，哎呀，现在已经超过大叔了。

宋：瞧瞧我这人气。

刘：最后一道题是这样的，请火炬手候选人讲一讲自己与奥运圣火的情缘。

（宋丹丹先来）

宋：感谢铁岭tv，辽宁tv，将来还有可能感谢

cctv，感谢我的家人，我的朋友，我的粉丝，那些忠实的“白鼠”们，没有你们，就没有我白云女士的今天。今天在这个盛大的场合，我要泄露一个深藏多年的秘密，我是一个早产儿，我来到这个世界，说的第一个单词不是妈妈而是爸爸。我从小与火结缘，我三岁就好玩火，为家里引起一场巨大火灾，六七岁我不小心贴上了火盆，至今臀部还有印记，十几岁我踏上火车，经过一个伙夫介绍认识了一个让我上了一辈子火的黑土，从此过上了水深火热的生活。我经常扪心自问，为啥我火烧火燎地来到了人间，为啥我与火接下了不解之缘，今天我终于明白了，我就是为奥运火炬手而生的。这是我的妈妈昨天对我说的。

赵：哎哎哎，你妈都死三十多年了！

宋：我梦见的。怎么地！我妈妈对我说，云啊，你是在火堆旁边出生的，你就是火命，奥运火炬手非你莫属！

赵：你妈咋不说你是坐火箭来的。

宋：怎么地，我妈还说了，谁要是敢和你争这个火炬手的位置，我和你爸就把他带走！

刘：现在这个竞争已经到了白热化的阶段了，接下来大叔说两句吧。

赵：这都下死手了都，我呀不争了，这个机会啊，就给我老伴儿吧。

（宋丹丹指着赵本山）

宋：放弃了！

赵：再不放弃就没命了！

刘：下面我们网上的投票已经有结果了。朋友们，我宣布，2008北京奥运辽北地区农民火炬手的最后人选是黑土大叔。

（宋丹丹哭了起身要走，赵本山去拉宋丹丹）

赵：别哭了啊，听老伴儿说，这都是老百姓决定的，咱俩是一家的，谁当不都光荣嘛。

宋：可是我受不了啊，你当了我怎么活啊，这下你不得像我欺负你似的欺负我啊！

赵：我不能老伴儿，不管我啥样我都是你的人啊老伴儿。

宋：我的手势还管用不？

赵：你的手势绝对管用。

（宋丹丹分别伸左右手，翘左右脚）

赵：喝水、闭嘴、揉腿、亲一口老嘴。

赵：我当上了火炬手你应该高兴啊！多好的事啊，是不？这一辈子你要是不欺负我，我都没法活。

刘：亲爱的朋友们，现在我们欢迎黑土大叔做获奖感言。

赵：好！（大喊、鼓掌）赵：今天，我呢，没想到，我都八十了……（大喊、鼓掌）刘：大叔，这是我们这次活动的纪念品。

（赵本山拿火炬拉宋丹丹的手）赵：宝贝，来，一百年的奥运，2008，让我赶上了！(大喊

赵本山最经典台词篇六

1) 别刘总，刘总，这都快成肿瘤了。——《儿子大》

2) 树上骑（七)个猴，地下一个猴，请问有几猴？(八个猴。）错。（俩猴。）正确！——《卖车》

3) 洗牌，码牌，抓牌，看牌，听牌，胡了！——《火炬手》

4) 这个…我跟你说哈…有没有…你…这是你开的店…你还不明白么？这不差钱。——《不差钱》

5) 给你点阳光你就灿烂了。——《老拜年》

6) 法制报，故事报，新出版的电视报了哦。——《如此竞争》

7) 瞅你那腐败肚子，不吃谁相信那。——《三鞭子》

8) 别说你开车不合格，你长得都违章了。——《三鞭子》

9) 操碎了心，磨破了嘴，身板差点没累毁，还给寡妇挑过水。——《拜年》

10) 瞧一瞧，看一看，停一停，站一站哦。——《如此竞争》

赵本山最经典台词篇七

1) 扯蛋扯蛋就是从这来的啊！——《牛大叔“提干”》

2) 有啥话都跟老婆说那还叫老爷们啊。——《小九老乐》

3) 正愁没人教，天上掉下粘豆包。——《红高梁模特队》

4) 猫走不走直线，完全取决于耗子。——《红高梁模特队》

5) 我叫不紧张。——《我想有个家》

6) 把村委会毁平，盖起二层小楼，周围修起一丈两尺高的围墙，围墙上边拉上铁丝电网。四角修四个炮楼，用民兵端着扎枪昼夜把守。整两扇大铁门把门一锁，门的后边蹲两只大狼狗。定做一个八斤半的锁头把门砸死。谁也别想进，你也别想出。——《有钱了》

7) 爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！

8) 活着的时候开心点，因为我们要死很久。

9) 别和我谈理想，戒了！

10) 真不好意思，让您贱笑了。

11) 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！

12) 等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。

13) 没什么事不要找我，有事更不用找我！

14) 我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿块的，现在为了供你念书，改玩儿块的了。"

15) 我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

16) 干掉熊猫，我就是国宝！

17) 人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

18) 如果中了一千万，我就去买套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔，充实！

19) 你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！

20) 骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。

21) 今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！

22) 不是你不笑，一笑粉就掉！

23) 太不正常了，一切都不正常！在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的！

24) 跌倒了，爬起来再哭。

25) 再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

26) 绑不住我的心就不要说我花心！

27) 人又不聪明，还学别人秃顶。

28) 同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！

29) 请你以后不要在我面前说英文了，ok?

30) 铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。