2023年怀念父亲作文字(十二篇)

每个人都曾试图在平淡的学习、工作和生活中写一篇文章。写作是培养人的观察、联想、想象、思维和记忆的重要手段。那么我们该如何写一篇较为完美的范文呢？接下来小编就给大家介绍一下优秀的范文该怎么写，我们一起来看一看吧。

怀念父亲作文字篇一

我想留的，但是留不住！

我将永远记得父亲回家路上，临走之前最后的嘴唇的颤动，还有突然涌出的泪水。我只是轻轻的擦去父亲眼角的泪水。我知道父亲不想走，但是他抗争不过命运与病魔。

在医生做最后努力的时候，我的泪水早已无可抑制的流下。但是我知道还有很多事要做，还有很多事要去安排。

那个时候，我的大脑只有一个念头，不管父亲是否知道，是否愿意，是否理解，我必须把父亲带回家去。

做这样的决定是如此的艰难。但是我必须做出这样的决定。我掐灭了父亲生的希望。虽然医生早就说了希望早已经是渺茫。但是确实是我亲手剥夺的。我需要带父亲回家去，在最后的时刻。

父亲6岁离开了家，然后开始自己倚靠放牛来养活自己，直到最后有了家，有了我们，但是哪么些年父亲一直在外面为了他的家漂泊着。我必须带他回家，回他用一生建立的家去。

这10天，我一直陪在父亲身边。我尽我全部的努力陪伴着。希望父亲能感受到爱，温暖，还有欣慰。一生的劳累，奔波，承受的种种的委屈，辛苦，无奈，磨难，等等，最后父亲能够安心，能够无所牵挂。

与父亲之间我们从没有谈过爱字，但是爱一直在。

这几天是如此的艰难，心灵的震颤是如此的强烈。我无法写下更多的语言来表达，表达我心中浓积的感情。但是，父亲，你要记住，我是你儿子。你唯一的儿子。我爱你，一直是。没有埋怨，没有过恨，只有爱。

我想你，你也一直在我心中。将是永远……

怀念父亲作文字篇二

我对父亲的记忆一直停留在我的童年，但我觉得“父亲”这个词已经离我而去，随着我童年的记忆，涟漪消失了。

我这辈子很少给父亲打电话，因为他在异地生活，努力赚钱养家糊口。如今，我和父亲在一起的时间很少，但相处得越少，和父亲一起度过的美好时光就越珍贵。

我父亲没有高等教育水平，是一名普通的煤矿工人。我记得有一次我父亲正在准备高级技师的考试。他不懂英语，因为他从未学过英语。于是我成了爸爸的小老师，一个一个地教爸爸看英文字母（因为他当时年纪小，只会看英文字母）。虽然我父亲的发音有很大的问题，但我当时很在行。要有耐心，一次又一次地纠正我父亲的错误。看着爸爸努力学习，我越来越认真了。不知不觉中，我对英语产生了兴趣。之后，我经常教我父亲一些英语知识。我父亲总是夸我学习努力、聪明。现在父亲离家几年了，我的学习成绩不如从前了。或许是缺乏精神慰藉和父亲的爱吧！

我多么希望我能和父亲住在一起。以后虽然要出去读书，但爸爸还是会继续努力挣钱给姐姐和我的学费。能够与父亲团聚。

六月，我会关注父亲节。这是我迎接父亲的日子。我一直把这一天当作父亲的生日。虽然他知道父亲实际生日的日期，但他父亲从不庆祝他的生日，他经常因为加班而忘记自己的生日。起初我提醒我父亲，但他总是让我失望。我觉得我父亲背负着沉重的包袱，我一直想为他做点什么，但他说，只要你努力学习，你想要什么我都能满足你。我也理解父亲的殷切期望。希望不仅仅是物质上的需要，更需要精神上的慰藉，尤其是父爱！

父亲，我有很多话要对您说，虽然您话不多，但有时一个眼神，一个动作，就能抚慰我的心，滋养我的心。想念爸爸那双厚实的手，你用你的双手养活了一家人，你双手的舒适是我最大的满足！

我站在这里，我父亲站在那里。纵然面对春夏秋冬的风霜雨雪，我依然坚定地站在这里等待父亲慷慨慈爱！

怀念父亲作文字篇三

父亲节快到了，父亲却一个人去旅行。

在人群中，我开始回避这个节日。把自己关在房间里——静静地想念，默默地哭泣。1980年代流行的张星歌，一直萦绕在我的耳边：你曾经牵着我的手，走过草地，走过山坡，你说青山永远挺立，流水永远永不停留。哦，爸爸，你走的这么匆忙，你来不及告诉我，你就走吧。为什么在我最需要你的时候不能牵你的手...

有一个场景总是深深烙印在我的脑海里，萦绕不去。

就在父亲昏迷之后，90多岁的老奶奶在病床前泪流满面地喊道：儿子，你什么时候醒，什么时候再叫我妈妈……那凄凉的你不得不相信：我们人有一个极限在等着我们。无论你多么年轻，无论科技多么先进，无论你多么伟大，无论你爱与被爱，死亡都存在，没有人可以抗拒。

那个时候，我常常在心里许下孝顺父母的大愿，却不知道命运总是那么充满机遇。一直以为自己还年轻，以为自己天长地久，以为一切都好就可以淡定的孝顺，却不知道“树欲静而风”继续下去，儿子想要被养育而不是被爱。”有父亲的时候，父亲节我从不陪他；没有父亲，我知道一个普通的假期会给你带来无限的痛苦——我想在没有父亲的父亲节打电话问候你。，电话那头永远听不到爱的声音；想买一束鲜花祈福，却只能静静地放在墓碑旁边。纵然千言万语，我自己也能默念：

世间你已远去，不再有那棵为我遮风挡雨的古树

静夜里你走了，想你的时候，我会有一丝寂寞

你已经踏上了旅程，没有你的大力支持

你走了但你会在风雨中看到一棵小树叶，茁壮成长

你走了，但你会看到我学会了治愈我的孤独

你我走了但你会看到我会在未来的路上走得更坚强

你悄悄走开，风雨过后，尘烟终将散去

我会给你最灿烂的笑容

——没有你的日子，我会好好珍惜自己

没有你的岁月我会照顾好自己

亲爱的爸爸

父亲节快乐！

怀念父亲作文字篇四

时间过得真快，一转眼，父亲已经离开我们好几年了。当时我对父亲的离开并没有感到太难过。因为我知道爸爸的离开是为爸爸高兴的，因为他可以把自己的灵魂带到另一个美丽的国家，而不必承受肉体的痛苦，我想爸爸会在那里找到他想要的美丽。他想要的幸福。所以我平静地面对父亲的死。

现在不知道为什么越来越想爸爸了，也许是自私吧！父亲离开后，我才明白父亲对我的一生付出了多少爱和关怀，也让我充满了期待。想想都觉得惭愧，可我对我一生为爱付出的父亲做了什么？我想在心里感受一种悲伤和内疚。

爸爸的生活很艰难。他从小就知道父亲是个孤儿。他从来不知道自己的亲生父母是谁。为了报答养母的恩情，他付出了很多努力，但他从不抱怨。

爸爸是一个非常乐观的人，但我知道爸爸的笑容背后有多少压力、艰辛和痛苦。中年父亲看起来像个六十多岁的老人，都是为了我们家！不是我们，他怎么会老得这么快，又怎么会这么早去世？

我曾经记得，父亲病重的时候很坚强，对他施以无情的折磨，但父亲从不说痛，直到最后一刻，父亲没有吃镇痛药，依然坚强。父亲临终前，对我们不放心，还有温柔关心我们的话。我愧疚的低下头，却说不出话来，泪如雨下。爸爸养育了我30多年。在过去的30年里，我一直责怪他。（我不理解他，但爸爸用他的无私我的爱包容了我。爸爸给我的爱就像海洋，但我自私地从不说谢谢。我只照顾了爸爸几个月，而给父亲的爱，不如大海中的一滴水，父亲却是那么的满足，那么的释然，我在父亲的面前显得那么的渺小和狭隘。

我永远不会忘记父亲离开时的眼神。我知道有太多的爱，太多的不放心。我发誓我会让我的家人过上更好的生活。不仅是为了自己，也是为了父亲在异世界过上无忧无虑的生活。

我孤独地走在人生的路上，你认识爸爸吗？在我悲伤失落的日子里，没有你的理解和爱，我是多么的无助！爸爸，我知道只有你的爱是无私的，只有你的爱对你的女儿来说不算什么。你走了，留给我女儿无数的愧疚和无数的坚持。

多少个黑夜，我仰望星空。我希望我父亲也在看着我。爸爸，你在异世界还好吗？女儿很好，请不要担心。爸爸，现在我长大了，也学会了照顾妈妈和家人，尤其是你最关心和不安的孙子！我代表你爱他，爸爸，我女儿真的很想你……

天下所有的孩子，都可以在父母有生之年给他们更多的爱。因为父母是世界上最伟大的人。不要在心里留下愧疚...

怀念父亲作文字篇五

捧起一把黄土，怀念另一个世界的父亲。

清明将至，我背起土筐走进黝暗的山坳，去探望我久别的父亲。命运，给予父亲沉重的打击，也给我残酷的摧残。早早离去的您，留下一摊难理的思绪，给了我无尽的冰凉。

一眼望去，荒冢累累。杜鹃啼血，空山死寂。寒风迎面袭来，似父亲那临终前苍白的脸，刺得我好痛好痛。伸手去抚理被寒风吹散的乱发，才发觉脸上已停留着冰凉的液体。我想拭去泪水，因为我不想违背父亲教我坚强，不流泪的教诲。可谁料这冰凉的液体冻结着我的手指，好冷好冷。

不觉间发现自己一直在徘徊。徘徊于这条弯曲的小路。我似乎看到了父亲背我上学的情景，这里一定有他的足迹，我努力地去找，可怎么也找不到，只有我歪斜徘徊的脚印。

父亲，女儿虽找不到您熟悉的足迹，但心中的那条小径却一直延伸到您的心扉。

雨纷纷，欲断魂，带雨的寒风直刺我的面颊，似乎在催促我。背上的土筐越来越重，我想应该是这整座山吧!眼前一遍又一遍地闪现着父亲的影子，寒风带着咸雨吹入我的眼帘，我收起泪水去面对我的父亲，我想父亲不想看到我这个样子，我要给他一个自信的微笑，让他看到希望的光。

站在父亲的坟前，耳畔响起他老人家临终的遗言：“孩子，一定要好好念书，做个有出息的人……”我的心抽搐着，只觉得很痛。我惭愧，我没有可以让父亲值得骄傲的。波涛在翻滚，一波又一波，但我不能流泪，父亲是不希望看到我流泪的，可我没有带来他最想看到的，我只能告诉父亲：“您再等等吧!女儿一定不会让您失望的。”

父亲，您睁开眼睛看一下吧!天边的启明星将会升起，没有太多的哀怨，只有执著的信念和追求……

怀念父亲作文字篇六

躺在岁月的河里，时光荏苒。转眼间我已过不惑之年，那逝去的都成为美好的怀念。

在某个风和日丽的日子，在某个月朗星稀的夜晚，我时常会想起他，想起他的笑脸。

他就是我朴实、善良、慈祥的老父亲。

父亲去世已经二十多年了，可是我总感觉他离我并不远。不管身在何时何地，我总感觉父亲就在我身边，最让我忘不掉的是父亲那次会心的笑脸。

那是在我接到大学录取通知书的那一天，当我把通知书从学校带回家，递给目不识丁的父亲时，父亲郑重其事地看了又看，摸了又摸。突然他开怀大笑，把他瘦小的儿子紧紧地搂在怀里，连声说道：“好了，好了，这回总算脱离田埂了！”

父亲一向沉默寡言，这突然的举动着实让我吓了一跳，我抬起头，望着父亲，那张溢满幸福和甜蜜的笑脸便永远定格在了儿子的心间。

那是一张饱经风霜的脸，皮肤黝黑，沟壑连连。那是一张写满自豪的脸，目光炯炯，鹤发童颜。那张脸就像秋后的向日葵，幸福而饱满。那张脸就像重重叠叠的山峦，厚实而粗犷。这是我记忆中父亲最灿烂的笑脸，这是年复一年日复一日的辛苦和劳作中难得一见的笑脸，以至于二十多年后的今天还给我的心灵留下了深深地震撼。

这就是我的父亲，一个地地道道的农民。他最疼爱的除了他的儿女，就是他那把永不锈蚀的铁锹。

父亲的铁锹一年到头都是银白锃亮，没有一丝水汽和尘埃。每次干活回来父亲总是把那把铁锹洗了又洗，抹了又抹。他的铁锹锋利无比，邻里乡亲经常夸赞他的铁锹干净好使。每当这时，父亲的脸上总会写满自豪。

他常背着铁锹转悠在我家的大田小块。他常对我们说：做一件事情一定要认认真真，尽力把它干好，你们看这铁锹，用得多了就锋利无比，银白闪亮，用得少了就锈得不成个样子，做人做事和这也差不多了。

这是父亲对我们兄妹几个为数不多的教导，这朴实的话语常常在我耳畔萦绕。

流逝的日子像一片片飘零的枯叶与花瓣，渐趋渐远的是青春的纯情和浪漫。蓦然回首抹不去的仍是父亲的铁锹和父亲那张溢满幸福的笑脸。

怀念父亲作文字篇七

2012年秋天父亲走了，因为走的太急，没有给母亲和我们留下一句嘱托。哥哥和我都接受不了这个事实，更何况母亲。母亲在外人面前显得格外坚强，但是我知道她很脆弱，母亲的脆弱是外人无法体会和理解的。我毅然决然地辞去了工作，因为母亲需要我。母亲的腰部受伤了，我很心疼，医生说腰部的裂痕再也恢复不到像以前那样了，只能慢慢养着。医生说这句话就像父亲的离开所带给我们的伤痛一样在我们心中永远也不可能愈合。母亲躺在床上休息，变得不爱说话了，我知道母亲在深深地怀念父亲，也许还带着一丝浅浅的怨恨吧！

从父亲出殡七七四十九天，母亲只看过父亲一次。每到给父亲烧七，我总不想让母亲去，她一定会控制不住自己的情绪。我们这里有一个习俗，小年这天要去给去世的亲人上坟，母亲说要去看看姥姥和姥爷，她执意要去我也没拦住。她不能不看父亲，跟父亲哭诉着我的婚事，父亲是最担心我的婚事和工作的。回家之后母亲就把父亲的遗像供了起来，每天看很长时间，母亲还是不能接受这个事实。母亲曾经跟我讲过，在父亲还在的时候俩人就探讨谁先去的话题，没想到是父亲先走了。每每说起母亲总是很感慨，人真的是很脆弱。我知道母亲的伤是需要时间的，但是更需要哥哥和我的照顾。

父亲在我心里一直就是我的偶像，我心目中的英雄。记得在很小的时候村子里过一阵子就会来一个下马戏团表演，父亲总是催我快点吃饭，吃完饭带着我和哥哥去看耍猴子。我做在父亲的肩上，抱着他的脖子，站在人群中。我只记得我看的很清楚，而且笑的很放肆。但是我却不知道父亲能不能看见，我只是就觉得父亲好伟大，把我举的那么高。

父亲是一个脾气好又非常顾家的人。他每天下班之后总是能尽快回家，帮母亲干活。母亲的脾气比较急，总是爱嚷嚷，爱唠叨，可是父亲从来没有因为这个和母亲生气，对母亲总是很迁就。母亲不知道父亲曾私下跟我讲：“你妈就是刀子嘴，豆腐心。嘿嘿！”当时我觉得很幸福，也真的很羡慕父亲和母亲，他们感情那么好，每天抬小杠却从来不吵架。

父亲是一个勇于进取而且思想开放的人。他很喜欢读书，把读到的好句子都抄下来，等我放假回家时再给我看。后来父亲有了手机，他就把他读到的好句子发短信给我。我能想象到，父亲用着不太熟练的手机，一板一眼的扣着按键，即使有时发过来的时候会有错别字但是我还是觉得很温馨。父亲很喜欢他所在的集团上班，正如那集团的名字“敬业集团”一样，父亲对工厂非常敬业，厂里组织的班下学习，父亲都听得特别认真，回来后就给我们讲他学到的知识。回想起来就我觉得自己真的好惭愧。我不知道别人的父亲是不是在暑假或者寒假的时候会带他们去集团厂区转，但是我的父亲从我上高中到大学毕业每一次暑假都会带我去敬业集团，他会给我讲解每一座新楼，每一个他所知道的新项目，每一条他所知道的新路。暑假里父亲会带我去厂里的健身房锻炼，带我去操场打篮球，会带我去厂里的图书馆看书。父亲带我这样就是想让我大学毕业之后到厂里去工作，但是因为我对工厂有偏见一直不太想去。这里有很多和我一样的孩子在工厂上班，大多都是服从的家长的命令。可是父亲不一样，每一次都是很心平气和地和我谈从来都没有逼过我，现在想想那个时候的我真是太不懂事了。

父亲也是一个非常幽默的人。我大学毕业之后回到了县城找了一个公司文职的工作，秋收的时候我回家帮忙。在农田里父亲笑着对我说：“闺女，你明年能不能带个人回来干活啊？”“啊！？”我一时还没有反应过来，等我反应过来看父亲，他正在那里偷偷地笑呢。他接着说：“你要是能找个对象就好了，那就有人疼你了，我和你妈也就放心了不用老担心你了。”虽然是说笑的，但是我能理解父亲只是想让我找一个好的归宿。

我一直以为自己是一个很勇敢的女孩子，单在写下上面的文字时已经泪流满面现在仍不能接受父亲去世的事实，我想我还是不够坚强。但想到正在渐渐老去的母亲，我想生活还是得继续，勇敢地往前走……

怀念父亲作文字篇九

昨夜又梦见了父亲，父亲用极亲切的口吻很认真的和我交谈，刺透我的悲哀，睁开迷蒙的双眼，泪水早已湿透枕畔。我是何时瞒着父亲开始独自承受生活中的苦辣酸甜。

撕扯开厚厚的记忆的帘幕，帘幕后珍藏着父亲的音容笑貌和日常生活的点点滴滴。父亲的行与容并没有因时间的流逝而模糊，而是在慢慢浓缩，最后浓缩成了刻骨的思念。

父亲是个多才多艺的人。自幼命运多舛，却从未放弃过自己的信念。建国初期在大学主修建筑，喜狂草，擅素描，钟情二胡。一手狂草气势磅礴，自然流畅；素描人物惟妙惟肖，明暗清晰；一首二泉映月如泣如诉。

然而父亲的才华并没有助父亲在其事业上更进一步，同那时代大多数知识分子一样，毫无疑问的受到了多次波及，几经辗转北京和东北乡下，身体逐渐衰败，其后政策渐好，父亲挥其所长，亦不敢激进，翼翼中求平安，求家人温饱，助女儿前程，我总算不辜负父亲的期望，跻身大学学堂。

记得刚上大学的那一年，我疯狂的想家，想念父亲，于是毫不犹豫的买了一张周六的车票，经过四个多小时的颠簸回到家，我只想在家多住一晚，与父亲多吃一顿晚饭。父亲见我突然归家，掩盖不住喜悦的柔和的目光指着我的鼻子：“你怎么还没长大！”

次日我拒绝父亲送我去车站的建议，自觉能潇洒地走出家门。我踏出家门的那一刻，敏感的神经告诉我有一道目光在追随我的身影。我蓦然回头，看见父亲双肘拄在墙头，双手托腮，我回头的瞬间与父亲的目光相对，父亲目光中充满孤独寂寞以及对我的留恋却又无可奈何啊。我心里倍感心酸，急忙转身悄悄拭掉泪水。以至于在我今后的生命中，无论是离别还是远行，我都拒绝亲友相送，即使推拒不过，我也是在前面默默独行，对于亲友在后面的谆谆叮嘱，默不作声，绝不回头，我深怕回头的刹那，与父亲的目光重叠，进而撕开我心底彻骨的疼痛。

时光易逝，在我毕业的最后一年，我生命中最重要的阳光和水终于熄灭和枯竭。对父亲，我寸恩未报，寄希望来世与父亲再续父女缘。

如今我驻足他乡，最常回忆的是故乡，最常思念的是父亲。每一回想，泪水盈眶。伏案作书，二十二年，恍如隔世。言为心声，诉诸笔端，形成立体，望明月清风能读懂我心，与我同感同受，将我对父亲的思念直达九霄。

怀念父亲作文字篇十

又到了盛夏季节，家乡的夏天还是那样美丽，父亲去世已经十四年了，看到父亲留下遗物又勾起沉积于心底的思念，不竟忆起已然远逝的亲情，再次将感戴的深情溢满伤感的回忆，让曾经那个与父亲永远天人相隔的六月又展现在眼前，永远定格在心底那不能触及的伤处。

六月的花香依旧芬芳，六月的骄阳依然热烈，当时我刚下岗，贫困潦倒，可是偏偏父亲的病情此时加重，不能再拖延，当我接到弟弟的电话赶到家时父亲生命垂危了，我也无力回天，只好眼睁睁的看着他与世长辞，我虽然已经能够自立，但还是如天塌地陷，心底的情伤永远难以拂平，弟弟不知怎么弄的，家里当时已是无米下锅，就别说是钱了，所有的担子都压在我一人身上，我只能咬着牙挺了过去。 眼前的一切还是那样的熟悉，又仿佛那么遥远，周围的一切还是那么温馨，那么让人伤感;一切的一切竟然是那么像在十四年前。

父亲的人生是默默无闻的一生，他自幼就不受爷爷爱待，小学毕业后就跟着爷爷务农，但由于老天的待见却长得一付好身体，而且人又勤快，一直受到邻里的好评，他为人诚实是全村出了名的，他每次赶集都要给乡亲们捎带很多货物，因为让他捎带乡亲们才敢放心的捎带，他不会多要他们一分钱，由此村里的队长选他的当了记工员，因为爷爷当时是富农成分还兼反革命分子，所以村民们想让他当队长是不可能的，但村民们对他的爱戴并没减少，他不但勤劳而且还聪明，什么上车(做农村的牛拉车)、投犁、打弇子、编背斗，甚至杀猪宰羊无一不会，他还写得一手毛笔书法，画得一手好画 ，只是我没能留下他的笔迹，因为那个年代不兴这个，在我的记忆力他一年四季只是辛勤劳作，家里家外都是母亲一人操持，他只有拿起他的汉烟锅时才算闲下来，他坐在炕上慢悠悠抽烟样子至今还深深印在我的脑海里。恍惚中似乎再次见到父亲那慈祥的目光;再次摸到父亲那长满老茧的双手;再次听到父亲那充满关爱的话语;再次看到父亲那满足的笑容;再次感受到父亲那溢于言表的欣慰，一幕一幕，一如昨天的事情，然而光阴的流失，却已在不知不觉中让父亲离开我们已经整整十四个春秋……

思念有时似盛开的玫瑰，虽然芬芳，但也常常会有花刺刺伤“心”，心灵深处的伤痛一直铭刻记忆;往事又是多么的温暖，父亲，总是默默为家奉献了一切!也常常在触碰到花草簇拥下那冰冷的坟墓时，才知道他已远离，才明白无论想念的泪水有多么汹涌，也永远挽不回心中对父亲那浓浓的依恋。

父亲，是一个多么亲切的称呼!父亲，是一个想起时感觉多么厚重、纯朴，又多么贴心的依靠;父亲，这是一个融大爱而不言，集严爱于一身的圣洁的化身;父亲，家的脊梁，爱的港湾;父亲，这是一个为儿女插上梦想的翅膀，带着爱的希望，支撑儿女去勇敢翱翔的伟大的人。虽然我的父亲普普通通。

曾几何时多么希望时光能够倒转;曾经多少次幻想着父亲还没有离去;曾经多么希望能再与父亲在这样的日子里一起唠唠家常，说说心事……

想起来是那么遥远，仿佛又在眼前，在又一个没有了自己父亲的日子里，再次怀念亲爱的父亲，怀念父亲那熟悉的音容笑貌;怀念父亲那一生的纯朴勤劳;怀念父亲作为家的脊梁，坚韧而从不懈怠的默默付出不求回报的一生;怀念父亲，光明磊落豁达善良的一生;怀念和父亲一起分享喜悦的每一个时时刻刻;怀念和父亲一起走过那年那月那些风风雨雨的每一段时光……

怀念父亲，感谢父亲给了我鲜活的生命;怀念父亲，感恩父亲教会我堂堂正正做人的道理;怀念父亲，感恩父亲给了我逆境中坚强不屈的理念和做事持恒而不退缩的哲理;怀念父亲，感激父亲给予了我恩重情深的无言大爱。

怀念父亲，父爱似海，博大而宽怀;怀念父亲，父爱如山，厚重而深远......

怀念父亲作文字篇十一

又是一个清明，一转眼，父亲离开我们四年了。过去的四年里。每到这个阴阳交会的季节里，我总是经常朝着父亲去的方向，静静地坐着，我在追忆，我在怀念，怀念我天堂里的父亲，我想知道，爸爸您过得好吗？每当你的背影在我梦系中一次次远行时，我是那样的失落，因为我多么希望那是一个真实的您啊！

清明，青烟袅袅，鞭炮声声，潮湿而沉重。年年清明雨，年年思故人。在这个充满思念的日子，盛载着我太多太多的遗憾和酸楚。寄寓着我太多太多的哀思和祭奠。清明季节，面对黄土下面亲人，一想起过去的岁月中，与父亲相濡以沫的点点滴滴。胸口是永远的痛，追思是那样的刻骨铭心！

昨日，和姐姐一道来到父亲的墓碑前，为父亲扫墓。天空是灰蒙蒙的，让人感到有些压抑，时而斜风飘袭，不寒而立，凄婉哀绵。未曾来得及返青的山头，在这还带着寒意的季节里仿佛透露着道不尽的沧桑和凄凉。墓道上，来来往往，络绎不绝的是到此来扫墓祭奠的人们。唉，阴阳两隔两茫茫，只有袅袅的纸烟在轻轻诉说着人与逝者之间的亲情和故事。

站在父亲的墓前，想着父亲的遗容，伤感油然而生。我用纸轻轻檫试着父亲的墓门，我要让它干干净净，一尘不染。我更想让我的父亲，还是那么和谐慈祥，嘴角微起，满含笑意，眼神中透出一种坚定。我心中轻轻抚摸父亲的脸，依稀中我仿佛看到父亲那闪着泪光的笑容，与我几分的不舍，几分的欣慰！

我每次来到墓前，总是抑制不住的悲伤，泣不成声。想着父亲在寒风中那飘浮的白发，心中是那样的心疼。我站在墓前向父亲细细地诉说着我的无尽的思念。为儿女们祷告着，让父亲的在天之灵，保佑孩子们一切都好。

献上淡黄的菊花，摆好了父亲生前喜欢吃的糕点，斟上一杯父亲爱喝的酒，姐姐为父亲点燃了一支烟，我们在墓前深深地三鞠躬，此时，我们怀念他的笑声，怀念他的幽默，怀念他那双大而有力的手，怀念他的一言一行，一举一动，

此刻我们怀念的太多太多……我们都在心中默默的祝愿父亲，在己去的天国里过得幸福，愉快。我们要告诉父亲，我们为您买了“楼房”，已为您“烧去”，希望你在天堂里生活得舒心，快乐！

随着鞭炮声的熄灭，我们依依不舍地离开了墓地。我希望清明以后不再是一个用形彰显缅怀并勾起伤痛的日子，它应该与一年中所有的日子一样，平和而安宁。因为父亲一直在我们身边，在我们的心里！

怀念父亲作文字篇十二

很早就想写一篇纪念父亲的文章，一是整年忙与生计，飘泊在外，难以静下心来；二是自己笔秃，难以写出自己对父亲的那份深深的情感。一直记在心理，今天是父亲节，千千万万个儿女在用不同的方式祝福自己的父亲。我写上此片纪念我去世的父亲。

我的父亲一生很平凡，没有什么建树，只是一个普普通通的农民，但是他平凡中蕴藏着伟大，他的一生历经人间坎坷………他对儿女的那份爱永刻在我们的心里，任凭时间的冲蚀仍历历在目。

父亲有兄妹三个，父亲是老大，在他十四岁那年祖母因病而故，祖父忧愁过度不到一月就撒手人寰，留下十二岁的弟弟和八岁的妹妹。在旧中国那个年代，父亲是多么的不容易啊，长兄为父要担当抚养弟妹的重任，十四岁在现在还是个孩子，可父亲已是一家的顶粱柱，父亲开始了十多年的给有钱人拉长工的漫长路。年仅十二岁的弟弟给财东家放羊混口饭吃。这样的日子已熬就是十多年，一直到他们长大成人，才有了自己的家和舍，

由于过早的担起家庭重担。父亲没有进过一天学堂，目不识丁。但父亲是一个很聪明的人，记忆力特好，他性情豁达、豪爽，特别爱看戏，一本古戏词能从头背到尾，许多道理都是从戏中学来的，空闲时间。爱唱几段秦腔，在我的记忆中父亲的戏唱的很有韵味，字正腔圆。我们村里人都爱听，闲下来总是鼓动他吼几句，一放松劳作之苦。就在他的晚年，托人从城里卖了一个半导体，听书学戏，常伴身边一直到他走完生命的最后里程。

父亲的一生是勤劳俭朴的一生，在那个贫穷的年代，他养育了我们姊妹几个，多么的不容易，为了我们能吃饱穿暖，父亲不分白天和黑夜的劳作，白天在地里干活，晚上常常挑灯加工绑扫把，然后担在集市上去出售，换回几个零钱补贴家庭开支，供我们姊妹上学。几个姐姐都因家里穷小学没毕业，就辍学了。可能是父亲重男轻女吧，我和哥哥都一直读到中学毕业，哥哥当了教师，我也能谋一份工作。这些都是父亲用他的脊梁为我们铺平了人生的路。我用父恩如山，父情似海来形容父亲的恩情一点也不夸张。夏天父亲为了省一件衣服常常是光膀在地里干活，一季下来脊背晒的褪去几层皮。一件衣服“新三年、旧三年，缝缝补补再三年”是他的真实写照。

父亲是一个很要强的人，在他身上能体会到严父慈母的双重情感。父亲平时对我们要求很严。记得有一次我作错了事，父亲非常生气，批评我时，我顶了他几句，父亲要打我，我跑的快没打上，父亲很痛心，就狠狠的打自己，今天想来我们不争气。父母是多么的痛心和伤感啊，他不愿将惩罚落在儿子身上，却把伤痛留在了自己身上，父亲你的严厉和慈爱儿子以后才明白，父亲啊，都是儿子太幼稚，让您老人家伤心，儿对不住您啊！

父亲早在二十年前因患脑溢血离开了人世，没有给我们留下嘱托和财产。在我整理他的遗物是只发现用纸裹着的九元碎币。可是父亲却把他那博大的胸怀和对儿女的深深的爱烙在了我们的心中。父亲你走的太匆忙，让我们做儿女的.怎能报恨苍天，你一生含辛茹苦，将我们养育成人，吃了多少苦、受了多少罪，你还没有得到一点点回报就归天而去。父亲啊！你怎叫儿女不伤感悲痛，父亲啊！你将一生的爱都奉献给了我们，你却什么也没得到，我们愧对你老人家，假若人间真有轮回，下辈子我还做你的儿子。

怀念父亲作文字篇十四

今年的清明节阴雨绵绵天气异常阴冷，老天也在为已亡去的先人们默哀。我又一次的回到浦东老宅陈家宅的祖坟前，父亲的墓碑周围又长满了绿色顽强的小草，我弯下身子把杂草清理换上了一束鲜花。心情是那么抑郁。细雨洒在脸上，从上到下透着寒意，内心感到一阵阵伤感，我们虽然天涯永别，天各一方，但心中的那份思念永远永远。

爸爸，女儿又回来看你了，你在天堂过得好吗?您的音容至今历历在目，仿佛就在昨日。女儿最后悔的一件事就是没有听您的阻拦，还是毅然离开了家去了遥远的地方……使我的人生在布满荆棘的路途中艰难的行走着，至今都无法守候在您的身旁。

爸爸，在我人生最初的岁月里，我感受到您的慈爱，您的身材是那么高大，您的容颜是那么和蔼可亲，在单位里同事们都夸您是最好的人。在家里，您是个好丈夫，好父亲。生活中的您艰苦朴素，当母亲要给您添置衣物时，您总说我有工作服不需要还是给孩子们添置吧，每月发工资时您分文不留，全部交给母亲。母亲说，您留一点吧，您说，我每天上班有饭吃，不需要用钱，您就是我们这个家的一棵大树，是我们家的一把遮风档雨的大伞。

我青少年时期，身体柔弱，疾病缠身，您总是把我从楼梯上背上背下，毫无怨言，当我的病情好转时，您会在第一时间给我买来我最喜欢的食物。您用慈祥的眼神和微笑看着您的女儿吃下。您为了治我的病，负债累累，在这种情况下您仍然对医生说：只要能治好我女儿的病，再贵的药也要试一试。这就是您宽厚的胸怀和一棵爱女儿的心。

在我离开家的前夜，您语重心长的对我说：“你执意要参加农村建设，我也不再阻拦，我只是担心您的身体吃不消，女儿迟早是要离家的，但是我嘱咐你二点，第一到外面要学会处事待人，要善良真诚，好朋友之间宁可别人负你，你也不要负别人;第二，人在有钱有地位时也不要不可一世，也要保持平常态，在失意时，不要气馁，要坚强面对，因为事物往往里不断变化，而轮回的。

父亲的临别赠言，成了我人生道路中处事的座右铭。当我用诚信善良对人时，不管别人怎样对我，我的心永远是坦然而阳光的。

1976年，全国人民最悲痛的日子，毛主席、周总理、朱总司令三位伟人离我们而去，而我更加悲痛，父亲也在这一年因病去世，那年我的人生处于最低谷的状态，无法回去奔丧，没能回去见父亲最后一面，为此我伤心痛哭一场，甚至失去了生活的信心，梦中冥冥之中父亲对我说：“你还年轻，要坚强面对，总有阳光灿烂的日子，孩子们就是你的希望。父亲梦中的嘱咐使我的心复活。

在上苍的眷顾下，孩子们长大了，我有了幸福的晚年，女儿最遗憾的是，天命难为，世事无常，当我还没有来得及回报您的养育之恩，您就匆匆离去，我只有把我无尽的遗憾拜托春风带给您，只求来世加倍偿还。

父亲是一个普通的人，因为他的平凡才能显示出他的伟大，您永远是女儿心中的一盏灯。

爸爸：天堂一定很美，很安静，那里风景怡人，四季皆春，没有人间的喧哗和烦脑，唯愿你在那个世界里过得幸福美好。