最新生日感慨散文(15篇)

在日常学习、工作或生活中，大家总少不了接触作文或者范文吧，通过文章可以把我们那些零零散散的思想，聚集在一块。范文书写有哪些要求呢？我们怎样才能写好一篇范文呢？下面我给大家整理了一些优秀范文，希望能够帮助到大家，我们一起来看一看吧。

生日感慨散文篇一

自从喜欢上了文字，感情便变得细腻起来。在微博里看到朋友们一篇篇的生日感言，深受触动，觉得也该为自己的生日写点什么。然而，每每拿起笔，总感无从下笔。只好轻轻放下笔，自嘲地说：“写不出来，是因为火候没到。”

转眼，又一个生日到了，老公出差还没回来，女儿在大学里，家里就我一个人。这次，我想独自为自己过一个别样的生日，因为我终于懂得了如何爱自己！

沐浴更衣，摆上蛋糕，点燃蜡烛，关掉所有的灯，放一组爱尔兰风笛，手拿一精致的高脚杯，倒满红红的葡萄酒，开始放飞心情，任思绪飞扬。

第一杯酒，敬我已经去世的双亲，感谢你们给了我生命，在母亲撕心裂肺的阵痛之后分娩了我，并含辛茹苦拉扯我长大，培养我成人，才有了我的今天。

母亲是这个世界上唯一记得我生日的人（其他人需要提醒。）记得小时候，姊妹多，家境不富裕。尽管如此，妈妈也没有忘记每个孩子的生日。她总在我们生日那天，煮鸡蛋，做长寿面，为我们庆生。直到我上了大学才罢。

母亲走了，这个世界上除了我，再没人知道我的生日了。父亲母亲，女儿想你们了，你们在那边过的好吗？祈祷来生还做你们的女儿。

第二杯酒，敬给我的爱人，感谢你从我的父亲手中接过了爱的接力棒，感谢你给了我一个妻子的角色。我们一起磕磕绊绊，风风雨雨走过了这么些年，静心回忆，这些年来你给我的爱给我的疼，如股股暖流涌满心间，眼里便盈满了泪水。这泪水，不仅含有幸福和知足，还有酸涩和委屈。

清楚记得和你过的第一个生日。那时候我们在农村工作，蛋糕是极其奢侈的礼物，有钱也没处买，你只好托人到市里买了一个蛋糕。由于一路颠簸，等蛋糕到了我们手里，已经被挤压的不成形了。但我还是很感动！那晚，你向我承诺，要爱我一生疼我一世。

和你过第二个生日时，你送给我的生日礼物是一个长命百岁锁，你说我体弱多病，戴了这把锁病就好了。也就是这把锁，从此锁住我的身心，也锁住了我的梦想和自由。

老公，借这杯酒，我祝你身体健康，事业有成！

第三杯酒，给我可爱的女儿。感谢你给了我“妈妈”这个令所有女人都为之骄傲的称号；感谢你给我戴上一顶母亲的桂冠。如果说结婚前的我是一个父母宠，兄妹爱，娇生惯养，什么都不会做的娇小姐；如果说婚后我是一个撒娇耍赖，事事依赖老公的小女人。那么女儿，是你让我脱胎换骨，变成了现在坚强而独立的我。自从有了你，我的人生观，我的生活发生了质的改变。因为，我明白，妈妈就是女儿的伞，就是女儿的天。伞不可以脆弱，天不可以狭隘。我敢断言，我的人生最精彩的一段，就是和你在一起的日子。

你第一次送我生日礼物，是在你六岁的时候。为了我的生日礼物，你提前两个星期就悄悄地开始攒钱。好不容易攒了两元钱，生日那天，一放学你就拉同学去了花店。可是，你攒的钱不够买一支康乃馨。你急了，给阿姨说了一大堆好话。阿姨念你的一片孝心，不仅便宜卖给了你一支，另外还送了一支。当你兴冲冲地站在我面前想给我一个惊喜时，迎来的却是我的大声训斥。因为我在家里等你放学归来，左等右等不见你回来，又怕又急。只见你双手把康乃馨高高举在我面前，委屈的泪水却挂在脸上。女儿，对不起！妈妈好悔！以后凡是妈妈的节日，你都会送我一双袜子，因为你那点可怜的积蓄只够给我买双袜子。

宝贝，如今你已大学毕业，即将离开妈妈，独自经历风雨了。儿行千里母担忧，儿没出门泪先留。宝贝永远记住要快乐、要开朗、要坚韧、要温暖。妈妈祝你健康向上，梦想成真！

最后一杯酒敬给我自己，奖励我这几十年来成功地扮演了女儿、妻子、妈妈、老师、同事、朋友等诸多角色。在诸多角色转换中阅尽了人生百态，历经了酸甜苦辣。同时不忘腾出心情为自己营造个人的空间，用书籍，音乐，文字，梦想，来妆扮她。真心希望自己是一个健康，快乐，幸福而有内涵的女人。

加油！雨霖！好人一生平安。相信你以后的路子将会越来越宽，你的生活将会越来越幸福甜美。今天，我要在无数的祝福语中，选几个最最平常，最朴实无华的字词送给你，祝你永远健康！快乐！幸福！美丽！

生日感慨散文篇二

我是一个痴心难改的女孩，问世间谁能聆听我的感慨

你闯进了我的心里真情灌溉，我却为你万千感慨 默默等待

如果我的爱 只能在心里深埋，我愿揣你在温暖的心怀，

如果我的爱 只能在梦里表白，我愿沉睡万载永不醒来

今生无缘与你相亲相爱，来世我再还欠你的相思的债，

每一天呦每一年， 急匆匆的往前赶，

是路它就免不了有沟沟坎坎， 就看你怎么去闯， 怎么去闯每一关，

活出个样来给自己看， 千辛万险脚下踩， 啥也难不倒咱，

只要你的心中有情有爱， 再苦再累心也甜，心也甜。

悠扬的歌曲回荡在耳畔，我穿着妻子给我买的崭新的条红色的生日衬衫来到餐桌前，斟满第一杯酒，敬给远道而来的朋友，感谢你们为我祝酒，你们的歌声，带着生长水稻、大豆和玉米的那一方土地上芳香的泥土。祝你们百尺竿头更进一步！第二杯就敬给网上的同学和朋友，感谢你们的贺卡和祝福，你们都是我学习的益友。祝你们新年取得新成就，青春永驻！第三杯酒敬给我的妻子，你送我了你的仁德和宽厚，还有你那坚毅、果敢和灵秀。两年前在我生日的时候，我替你栽种的白杨树，已经深深的扎根在秦岭山脉这一方沃土。

48年前，我出生在关中一农家小院的炕头。望着田野恰似一幅春锄图，父亲看到了丰收的盼头。一个“粮”字浮现在眼前头。母亲经本家伯伯的指点，巨龙怎么能束缚在田间地头，于是“粮”字前面的“米”字不再有。前24年，是鲤鱼跳龙门的渴求，有奋斗的坚足、有失利时候的迷途，有成功时候喜悦的奔走。后24年，我用画笔上在中国的版图上，把祖国的栋梁造就。有对甜美爱情的期求，有对人生的的探究，有知遇时候的满足。48年后，我又处在一个新的豁口，孩子的深造、就业、婚姻逐渐成为离不开的话头。我期盼孩子毕业时后能留在北方距海最近的热土。因为我喜欢海，喜欢她的胸怀宽厚。我要去看海，感受海激情澎湃的浪头。我相信两年后，在渤海之滨，必定会有一艘扬帆的新舟。五年后，在大学的雅园里，必定又有一支报春的枝头。

最后，我给自己斟一杯酒，祝愿生活安康，幸福长久是谁日夜遥望着蓝天 是谁渴望永久的梦幻 难道说还有赞美的歌 还是那仿佛不能改变的庄严。高亢的歌曲，再一次的响起，我感觉自己从来没有这样的年轻和富有，我的这个生日，恰似饮用一杯生活的美酒！

生日感慨散文篇三

天是什么，地是什么，天地到底是什么。

天是父亲的背影，天是暴风雨中的温暖，地是母亲的环抱，是柔情中的刚强。

自从父亲离开这个世界，天便没有了颜色；自从父亲离开这个世界，天便没有脊梁。

电话号码依然存在，但是能连线的人走了。那头永远不会再传来父亲的问候，也不会再有人轻蔑的笑。老子都觉得儿子不如自己，不如别人的儿子。恨铁不成钢的日子在他的生命中永远受着煎熬，积极向上不断催促的眼神和训斥，是他对儿子的期望于锤炼。

曾经以为父亲都是粗心的，都是只会瞪眼和儿子说话的。当父亲躺在床上不能再奔波拼搏的时候，都喜欢看着孩子带回属于自己成就的事业或者家的和谐。为了显示他的存在，显示他曾经的权威，于是开始了训斥下一代，或者记起了家里每个人的生日。在生日之前就开始提醒老伴，明天老大过生日呀，下礼拜大孙子要过生日呀，给三打个电话，让他哪天一定要回来。

接到父亲的电话对于儿子来说，年轻时很多的不耐烦。到了中年理解了父母，才开始慢慢知道，和父亲交流的很少了，哪个横眉冷对的父亲也有了温柔，也有了更多牵挂。过去那一次次较量和怨恨，都化做了父子间真诚的商量和沟通，不再是命令或者怒吼。

生日对孩子来说是高兴的，对青年来说是快乐的，入了中年还有父亲打来电话叫回家吃饭，是应该感到无限欣慰的。在父亲的注视下吃完母亲打的荷包蛋，当时似乎无所谓了，对于父亲来说，他是知足的，能象当年一样看着自己孩子在跟前玩耍，吃饭，一家人和睦想处，都有自己的事干，就可以了。父亲的笑容随着荷包蛋碗里的干净收敛了，说说工作，说说孩子，家长里短后还要给儿子告老伴的状。儿子永远是和稀泥，当着父亲的面说母亲不对，回过头就给母亲说父亲思想僵化了，别计较，别较劲。母亲给儿子的宽慰永远是没事，他就那脾气，都别往心里去。

天于地是无奈的，也是幸福的。他们的孩子历经过他们脾气与性格的变化，慢慢感悟到了属于自己的幸福，失去了那份天的牵挂，也失去了一份爱的屏障，于是自己慢慢成为了属于自己的天。

梦中传来一个声音，是父亲电话那头久违的一声，“明天你过生日，你妈叫你回来”。梦醒时，泪水湿了枕巾。

没有天的生日，没有人打来电话，独自回家，家里还有老妈，不打电话却是平静等待你回家。

生日感慨散文篇四

也许喜欢文字的人，往往容易被被雾的朦胧而侵蚀，致使每一根神经都细腻而鼓胀成一种多水的感性。

昨夜一度寒风烈，今晨雾水蒙蒙。

冬雾，白茫茫的一片，无限柔情地将这个信阳小城拥抱在怀里，它遮掩了高楼林立的的突兀，朦胧了那些杂乱陈旧的的黑色瓦背，也暂时淹了在城市深处的呻吟，藏起了昨夜的一些灰色的严峻，一些汗水与泪。

雾里的感觉真好，酥酥软软，很轻很静……

我很喜欢这样的雾，在春天它使桃花半羞，新柳含烟，然而冬雾却是清冷的，冷的让你神清。沐浴在一种洁白的潮润里可以让心情无羁飞翔，可以让平时虚伪的坚硬脱去外套忘却尘世中的是非，沉湎于往事与感恩中。

待到雾气渐浓时，极目远处的楼宇、树木全被笼上了一层灰色的道袍，使得眼中的世界更加的扑朔迷离了。

太阳的光辉在此时也灰蒙蒙的，仿佛慵懒的美人没有梳妆一般

在这个早晨的雾里，我静静地听。

听楼檐风铃清脆着悠远的叮当，听红鲤掀动一池沉淀的秋水，听南国红豆三千青丝的诗篇，还有那一声来自远古的轻吟“林花谢了春红，太匆匆。”

雾，依然柔柔地浓着，一如我不愿走出信阳小城的缠绵，走出温暖如烟的悱恻心境。

雾轻如烟，心思如梦。

信阳小城深秋的黄叶，在雾的情怀里一叶一叶的沉静，一群白鹭正脚步轻轻，在水中衔起一束束旧日的记忆远去。我知道，这些远去已经无望返回，却依然愿意在雾的深浓徘徊。白雾茫茫领着没有苏醒的我穿行在喧嚣的城市边缘。渐渐的我远离了这片充满灰尘的丛林飞向那飘着薄雾的湖泊和微微泛红的光芒……

我在雾霾中一路寻来，掠时光风尘，穿越心情的枝蔓，分辨被岁月荒草覆郁的那条小径，湖边岸堤上那盏润黄而的灯光，那张斑驳的空空长椅，那细雨中伞下的温情依偎……

我苦苦地沿时光的路程回眸，期盼南飞雁在回暖的季节回归，想重新看到一个身影，一个曾经熟悉的声音，想拨开尘土遮掩的驿道，看那朵失水的花，在今晨的雾中重现娇艳。

不觉中眼前渐渐模糊我仿佛又变成一叶小舟消失在着个初冬日清晨。

白雾迷离刺痛了我的眼睛我不能看清现在和将来，哪里是终点，哪里是该停的地方。

迷茫，是因了今晨的雾浓，因了一去不返的泠泠种种，因了那滴铭心刻骨的泪水，因了几多春风几番秋雨不能重现的青春，也因了珍藏在我心中的那朵玫瑰，手中抓不住的一缕余温……

雾弥漫了天际，云穿上了白纱，人似入了天界，随风飘远，相见的只有影绰的迷灯与陌生的面孔。

生日感慨散文篇五

我终于知道，原来一个人的生日仿佛整个世界都把你抛弃了一样，一直以为自己很坚强，一直以为自己有勇气，沏一壶凉茶，倒一杯热酒，点上一根烟，然后若无其事的过自己一个人不惑的生日！

心酸溜溜的，我也不知道是酒喝多了，还是茶醉了，亦或是烟抽多了，嘴里苦苦的，心里酸酸的，一种挥之不去的孤独爬满了全身！

有人说，生日只是一种心境！过与不过一个样！我很赞同，但今夜怎么会这么感伤？也许是一个人久了，也许是我某些历程缺少了什么？些许的遗憾，在生日这天，突然倾盆直下。我努力克制住自己不断嚣泄的情绪，因为我马上就又老了一岁了，还能不够成熟吗？还能将喜怒哀乐挂于脸上吗？还能因为一点伤感就落泪吗？

我曾想：

生日，即使没有人知道，不代表没有人牵挂！

生日，即使没有了祝福，不代表没有人念牵！

一个人的生日，可以心静如水！

一个人的生日，可以没有酒宴！

一个人的生日，可以没有陪伴！

太过在乎，于是伤感就像幽魂一样爬上了笑脸！我仅仅需要的可能只是某个人，某句话，某个不经意的点点滴滴的温暖！可我自己都不知道从什么时候起？好像这些东西已经渐行渐远，我依然还在原地，坚守自己永远的初衷与承诺！

别人说我太迂腐，太过于看重，也有人说过：你过于看重某个人或者某件事，他们往往就不会看重你！貌似很有道理，因为这个世界很公平，就像我自己说的：每个女汉子背后一定有个懒汉一样！

心还是疼了，这个夜满是烟味和酒味，其中还掺杂着不为人知的酸楚！

那些曾经痛苦的过往，只是一种经历而已，可是那些触动内心深处的感动，却不经意湿润了视线。

好久没有如此沉浸在文字里了！那些无知的诋毁与谣言早已经不会再让自己纠结与计较了！活着，一件多么负责任与宽容的心态！初衷，只能是自己对自己的承诺，你兑现与否，除了时间证明，只有你自己才懂！

有人说：真爱总是藏在心里，别人偷不走，摸不着！我想也就是这个道理！

这个世界真tm牛！你要的给不起，给的不是你要的。习惯了坚守、习惯了以自己的初衷去爱着一个人……于是我发现，这个美好的世界里全是你的影子，空气里都有你的气息，习惯了想你的时候折朵玫瑰，习惯了想你的时候去看看我们曾经走过、路过的每一个地方，习惯了一个人坐在那个转角，攥着手机，期盼那个未读信息会是你！很久很久…渐渐的就习惯了，心也就不那么疼了！

生日感慨散文篇六

生日年年过，感悟各不同。生日人人有，今年思绪浓

——题记

时间跑的真快，不知不觉缤纷盛装的秋影悄悄离去，冰雪寒冷的冬天又扑面而来。

这几天，女儿不停地追问：“妈，几号了，12月2号（农历11月初八）我过生日，你的给我买两个大蛋糕？”说实话，这些天，好多事烦的我吃不好饭、睡不好觉，那有心事去想女儿生日的事情，代理不理的`说：“不就是生日吗？一个蛋糕够了，买两个干嘛？”女儿振振有词满委屈的怪声说：“那就两个小蛋糕，一个在家吃，一个拿到辅导班和同学一起吃”。

说起过生日，女儿以前特有意见，每到过生日，我总是在店里，做几个她爱吃的饭菜，叠几个元宝、摆三碗供品、点上香、烧点纸钱，意思是祈祷奶奶保佑她平安健康、聪明伶俐的快快长大。

平时在店里凑合着吃饭，女儿生日，我也不想让家人来凑热闹.再说，弟、妹们都忙，来吃饭不是白吃，还得让他们破费。就这，女儿时常撅着嘴说：“表弟、表姐，他们过生日你总是去给他们过，我生日,他们为啥不来”，我只是笑笑说：“没事，等你过12岁生日的时候，我们请你外公、外婆、舅、姨他们都来，上酒店摆一桌好好的庆贺一下。”

没法子，说出去的话总的实现，到时候，一定上饭店美餐一屯，让女儿饱口福、少发怨言，女儿也天天板着指头算日子。细想想，女儿从小乖巧懂事，12年来，也没让我咋费事，邻人也夸张说：“你家女儿长得快，眨眼功夫变成大姑娘”，我笑着说：“我费事你们不知道”，最近，女儿也常常站在我跟前和我比个子，风趣骄傲的说：“老妈，马上我就超过你了。”

在女儿不满月时候，为了躲避计划生育的罚款，大雪纷飞夜，就把她送到我姑姑家寄养，两岁多一点接回来上学，到现在女儿常说：“姑婆、姑爷对的亲”，我说：“等你以后挣了钱，第一个要报答的人，就是你姑婆和姑爷”，女儿也总是懂事点头赞成。

12年的时间，既漫长又短暂，对女儿来说浓墨重彩人生之路才刚刚起步，在即将告别天真烂漫的童年，步入如诗如梦的少年时代的转折点，妈妈希望你立志向上，明确目标，在追求崇高理想的同时，立志成为一个善良可爱、健康乐观，拥有优秀品质和心胸开阔的有志之人。一定要刻苦学习，用丰富的知识充实自己，只有这样，将来才不会被社会淘汰。

最后，妈祝你生日快乐！学习进步，越长越漂亮,呵呵!别忘了，礼拜五晚上，大大的蛋糕等你享用。

生日感慨散文篇七

开栏的话：经过改革开放的历史巨变，生活水平迅速提高的中国百姓，开始关注和追求健康。你在任何时候，到任何一个地方，不论是中心城市，还是边陲小镇，都可以看到成群结队的人们在晨练。老干部同样如此，他们热爱运动，渴望健康。

其实，健康的钥匙就在自己手中。有一个乐观向上的心态，是保持健康的关键。对老干部来说，如何对待人生、名利、地位、待遇等，是保持晚节、保持良好心态必须解决的问 题。为此，我们开设《人生感悟》专栏，以漫谈的形式抒发对人生的感悟，欢迎赐稿。

日近黄昏的时候，接到一位好友的电话，邀我参加庆贺他六十岁的生日宴会。放下电话，在暮色中我好一阵子回不过神来，他的提醒使我意识到自己离六十岁只有一步之遥了。英国作家萧伯纳说过，“60岁以后才是真正的人生。”想来也是有一定的道理。

六十岁是人生辉煌阶段的开始。人，不论你出生在什么家庭，从咿呀学语到蹒跚学步，你必须在大人的帮助下完成人生初级阶段的社会化。正如贾平凹所说，“当二十岁的时候，不，在四十岁之后，你会明白人的一生其实干不了几样事情，而且所干的事情都是在寻找自己的位置”。真正值得风光的正是六十岁以后。这时你卸去了人生中繁杂的事务，告别了许多挠头的烦事，读自己想看的书，干自己想干的事，写你想写的东西，圆你未圆的梦，人的生命真正进入了一个崭新的阶段。

六十岁是一种阅历的标志，是一个从容的年龄。著名作家蒋子龙说过：“人原本就是在通向衰老的过程中，领悟人生，学会一切”。人的一生，经过几十年风风雨雨的磨练，几十年曲曲折折的经历，几十年兢兢业业的实践，几十年孜孜不倦的探索，使自己由稚嫩变得成熟，由单薄变得丰厚，由浮躁变得宽厚，由功利变得大度。正如一位哲人所说，人的生命犹如一条河流，少年时涓涓水珠，清流晶莹；中年时奔流峡谷，浪遏飞舟；待到老年，河流已进入大海，水面宽阔了，波涛平稳了，包容万物、吐纳星月。人生进入一个放眼物量、海阔天空的阶段。善于和人相处，和生活共存，达到了与环境的和谐，与人的和谐，淡入淡出，清水芙蓉般的物我齐一。

六十岁是展示自己才华和学识的年龄。法国启蒙思想家卢梭说道：“青年期是增长才智的时期，老年期则是运用才智的时期。”六十岁以后的岁月，浓缩了几十年的智慧、经验、学识、能力，因而应当是人生的黄金时期。让我们把60岁看成人生的新起点，重新规划自己的人生，再创新辉煌，谱写新篇章。（解放军报第8版）

生日感慨散文篇八

青春已泛黄，但人生只是个开头。岁月不留痕，但生命依然在继续。记忆会定格，但生活总会还你记忆。骄而不燥，淡而不昧，坚而不尖。…………

生日寄语

时光真的如白驹过隙，一晃而过。仿佛一个转身自己都24岁了，20岁之前很憧憬过生日，20岁之后又特别害怕这一天。因为又老了一岁，青春易逝，岁月总是在不经意间划过。也许，我们都害怕长大吧……

漂了这么多年了，每年都会遇到不同的人，每年都会经历不同的事。偶尔会筋疲力尽的抱怨很多，有时也会心存感激的感谢很多。我体会过被全世界遗忘的孤立，我体会过站在人生的十字路口不能向前也不能向后的压抑，我体会过被人冷眼旁观的无助，我也体会过用心付出而付之东流的悲情。也许都不是刻骨铭心但都不会遗忘，只因为这些经历都填充了我的世界。

24岁了，真正属于我自己的青春已经没有了。不再有18岁的热情，不再有20岁的理想，不再对未来充满美好的憧憬。但是会比以前更成熟，更稳重，更务实，更坚韧。可能这些年一直没变的就是，不管在什么样的环境下，什么样的选择下，都坚持要有能做我自己的自由和敢做自己的胆量。

24岁了，考虑更多的不是自己而是爸爸妈妈和家人，想着怎样能让他们过的快乐点，怎样能让他们少为我操劳点。父母的一生真的很辛苦，汗水，泪水，争吵，忍耐，坚持.所有的一切中心点都是为了我们有更好的将来。而我做的并不好，但是他们却一直守候着我，鼓励着我。为我的悲而悲，为我的喜而喜。我相信这个世界上没有任何一个人能做得比他们多比他们好。所以，谢谢你们，我的父亲和母亲。

人生路上。我们会无数次被自己的决定或碰到的逆境击倒，欺凌甚至粘的粉身碎骨。我们妥协过，放弃过。因为我们觉得自己不完美，我们不确定人生到底应该怎么去继续。但同时我们会清醒，我们会重新定位，重新找方向。因为只要心有所属我们就不会被遗弃。

这个世界真的很拥挤，我们难以寻求一方精神的栖息地。但我们还是没有放弃去寻找朋友，寻找知己，寻找爱人。即使最后你发现你的朋友并不真诚，你的知己并不理解你，你的爱人并不能给你幸福。但是我们还是会很开心，因为我们曾经分享过彼此的喜和忧，我们曾经有过共同的价值观，我们曾经有过美好的承诺。

生日感慨散文篇九

亲爱的，生日快乐

亲爱的，请允许我在这里这样叫你，因为我知道你一定会喜欢我这样叫你。

亲爱的，我用尽力气回忆了一下咱俩从相识到现在十年来的所有时光，却依然无法判断我是从哪一天进入到你的心里，甚至也不知道哪一天我悄悄成了你的女朋友。可是，我却依然为作你的女朋友而快乐无比。

亲爱的，我总说你不是我理想中那个玉树临风、多才幽默的白马王子，但是我却一直没告诉你，你是那个给我温暖，让我依靠，用强壮的身躯为我遮风挡雨的巨人。

亲爱的，自从和你在一起，我才开始变得更阳光，更洒脱，不会因为小事而斤斤计较，不会因为小的不开心难过好久，不会经常患得患失，不会用怀疑的眼光看待一切。因为有了你，我的人生有了更多的快乐。

亲爱的，你对我是那样好，你总希望能够给我所有我想要的，又不会勉强让我做所有我不愿意的；我任性发脾气你从来没有纵容我，但是你也从不会伤害我。

亲爱的，你用你自己特有的那种简单，直率，真诚，给了我一个属于自己的天空，让我拥有了只有自己才能嗅到的新鲜空气，让我成为一个更好的人。

亲爱的，虽然我和你一样大，但是你总说我是小孩子，什么都不懂。在你眼中，我就是那个需要不断被呵护，需要用心去疼爱的小丫头。你不会因为和我吵架而流泪，却因为我不小心受而伤悄悄的哭；你不让我的世界变得太复杂，却一直为了我而应对着这个复杂的世界。

亲爱的，你是那样的宽容，那样的尊重我的自由，你不会因为我去和哪个男生出去玩吃醋，也不会因为我有男闺蜜心情不好，你坚信我是你那只放的出去也收得回来的风筝，线始终在你手中紧拽。

亲爱的，当我因为不知道是不是喜欢上另外一个男孩而心烦意乱的时候，是你用心帮我梳理整个过程，告诉我追随自己的心走；当我因为不知道应不应该和过去的人及事耿耿于怀的时候，是你教会我平静的看待过去，给自己一个不后悔的人生。

亲爱的，每当我想起三千多公里外才有你的身影，几个月才会见一次面时，你都会在遥远的他乡用电波把我的心暖热，告诉我，你从未离开。

亲爱的，我们一直不知道爱情是什么，可是我觉得，爱一个人，就应该像我们这样吧，平平淡淡，却满满的都是幸福。

亲爱的，今天是你的生日，我没办法到你的身边，可是我会比任何一个人都更真诚的对你说：亲爱的，生日快乐！

生日感慨散文篇十

再过两个礼拜是老公的生日。那天，老公在一边状似随意地问我：“要过生日了，你有准备给我礼物吗？”

我正低头玩手游，听了咯噔一声，看看手里新的果6――是的，这是上月生日他给俺的生日礼物，我还在群里小小炫耀了一下。好吧，看来这次不是一束花、一个吻、一声祝福可以“打发”的。

“送啊，当然有生日礼物！”我信誓旦旦道。“你想要什么？”对面没有回应，我等了一会，奇怪地抬起头来。

“我想买个苹果的笔记本，你出2000吧！”

啊？我一时没有消化这个信息――这意思是要买个比我的更贵的“玩具”，但不用我全额支付，我只要出一部分钱，类似众筹，不过，这还算礼物吗？

“这么贵？”在我脑子还没有完全转过来时，我的嘴已经先一步出声了。

“那你想买多少价位的礼物？”老公明显早有准备，而且已经直接把我当成他谈生意的对象，来“坑蒙拐骗”。

“我本来觉得嘛，送你一个1000块钱的礼物差不多了。”我嗫嚅道，还没意识到自己已经掉进他早已准备好的“坑”里。

“那也可以，你就出1000块吧。”老公很爽气地答道，我傻傻地“哦”了一下。心里想着，这礼物买回来，我自己也可以玩玩啊，所以总体而言还挺高兴。

过了几天，老公生日临近，一天，他催我：“唉，生日都快到了，你说要付1000元钱的呢？”我听了有点不好意思，感觉自己像拖欠借款一样。“这不是你东西还没买回来吗？”我说，总觉得应该先看到这个礼物，我才把我那部分给结账。

“你先付钱吧。”

“好吧。”

老公一声“手机支付宝当面付”，我讷讷拿出手机，只听咻咻咻咻――咔嚓，银币落袋，我的一千块进了老公的支付宝，而我觉得这整个过程既实际又梦幻。

生日前一天，我仍未看到应该出现的苹果手提，忍不住问老公：“苹果笔记本呢？你的生日礼物怎么还没有看到？”

“哦，我没买。”老公心不跳气不喘。

“我那一千块钱呢？”倒是我有点气急败坏。

“买了两个内存条，装电脑里了。”

“这花不了一千啊。”我觉得有点晕。

“嗯，是啊，800块钱。我觉得那个手提太贵，而且家里电脑这么多，没必要买。”

可是――我总觉得哪里不对了，但我说不出来。我的礼物就变成了那支付宝里的咻咻咻，你们能明白我的感觉吗？

生日感慨散文篇十一

四月郁金香满园，李家门前柳絮飘。

已是初三黄昏时，月描新眉长庚照。

龙飞天际凤未随，相思相念何时了。

而今算来已廿八，清水出蓉落雁貌。

二木枝离根相绕，双宿双飞同林鸟。

小龙不知何处去，一只孤凤夜夜吵。

现在是阴历的四月天气，满园的郁金香，黄的、紫的、白的、粉的，各色的都有，美不胜收，淡淡的幽香，迷住过往的行人。可惜我不知道你姐姐的名字，不然我一定可以写在诗里。李家，也就是你们家的柳絮到处飘。

你姐姐是四月初三的生日。四月初三，也就是今晚的黄昏，月儿就像美人新描的细细的弯眉。在它旁边有一颗善良的长庚星（也就是金星）那么闪耀。多么美好的一个夜晚，金星陪着新月，好让人羡慕。

你姐姐是88年的，属龙。我属鸡，鸡在民家又被称作凤。你姐姐去了很遥远的那个地方，看着那个纪念币的时候，我很想念她，尽管不曾见面，可以依旧很想念。我不知道是在思念未曾谋面的她，还是思念着谁。

88年初生的，今年算起来已经28岁了。想必像出水的芙蓉又或者有着沉鱼落雁之貌。只是我再也看不到了，再也看不到了。

1988年的五行属木，我也是木。按照古书的说法，也算戏说了。双木夫妻福满多，钱财有多事事乐；原来两木多福星，生来儿女聪明多。不像你的五行属土，土木夫妻本不宜，灾难疾病来侵之。两合相克各分散，一世孤单昼夜啼。我也看过我们的八字，真的不和，看来我们的命运也许是命中注定的。很后悔，为什么你的生辰八字不能和你姐姐的换一换呢？很后悔，为什么我们不是生在西方呢？如果生在西方，就不会知道什么生辰八字，只知道狮子座和白羊座是绝配。即便没有这些，也不用担心别人怎么说，不用在乎父母的感受等等。

可遗憾的是我们生在中国，生在信属相，信八字的中国。二木枝离根相绕，双宿双飞同林鸟。有两棵树从外面上看仅仅依靠在一起，可还能看得出是两棵树，但是在下面他们的根却紧紧地缠绕在一起。有多么羡慕这两棵树上住着一对鸟夫妻，一起说宿双飞。可惜我是木你姐姐是木，你却是土。

小龙不知何处去，一只孤凤夜夜吵。表面上说你姐姐这个小龙不知道去哪儿了，留下我这个凤孤单单的留在这个世界上，夜夜的哀鸣。实际上，你懂得。

在这个你姐姐生日的夜晚，我不知道是在思念你，还是在思念她。

生日感慨散文篇十二

18号晚，我结束了中文家教的工作，正走在回家路上。

耳机里飘送着张爱玲《迟暮》一文的朗诵，为那如流水般自然又美艳的文字，我不禁停住了脚步。细细品味着那一句属于全人类的无解之谜题：青春如流水一般的流逝之后，数十载风雨绵绵的灰色生活又将怎样度过？我虽离暮年尚远，却开始在目睹青春离去的背影里记住了一份焦虑与不安。如此多才的张爱玲也没能给出一个答案，只道：一滴冷的泪珠流到嘴唇上，封住了想说话又说不出的颤动着的口。这是一种无奈，还是一种境界？也许无从知晓，只是我的心中确实有些无法透过文字来传达和表现的情感在蠢蠢欲动。

回家后，我收到了挚友的祝福，才记起明天是自己的生日。从前是我数着日子翘首期盼的生日，从什么时候开始却我感觉不安，进而刻意地逃避？

为了麻醉这样多愁的自己，我企图躲了书的世界。却在随手翻开的普希金的诗选里，听见了那位举世闻名的俄国诗人对青春的呐喊。

我的朋友，我已经忘记了昔日年华的足迹，已忘记青春是焦躁不安的蛊惑，请不要问我那些已经消失了的东西，

不要问我什么东西曾使我忧伤与快乐，不要问我爱过谁，谁又背叛了我。

（引《我的朋友，我已经忘记了》普希金）

普希金为何不愿与人分享他的青春往事？为何选择拒发问者于门外。拥有最深情怀的诗人选择沉默，心存最大悲悯的作家也选择止笔。难道只有宗教和信仰，才是人的最终归属？可惜我不是虔诚的信徒，也还没有一个神或仙能带来一个有关死亡和青春流逝的完美诠释，使我折服。

我想起了《少年pi的奇幻漂流》的故事。生活中一切的美好与丑陋，都全决定于你我的精神塑造。恶人可以是老虎，母亲也可变作猩猩。少年最终并没有遵守宗教的戒条，却在自己的精神世界里给自己缔造了一个理想的解答。影片末尾，又是一个谜题：你相信哪个故事？

佛教曰四苦八苦，在生活中要想给自己加上那么一点儿甜，并非易事。有一个信仰或许是好事，或许能活得轻松一些。但多少文人伟人，不就是在信仰的破碎与重塑之间；写下那些永世流传的篇章，建下那些名留史册的丰功与伟绩？

跑题了，文也散了。救不回去，只得仓促结尾。生老病死，是人类永恒的命题。要用何种形式去证明其价值，我仍在思索当中。

不管如何，我又平安度过一个春秋寒暑，又少了一点可以去解题的时间。

生日感慨散文篇十三

很久很久了，来到这个苍莽的世界已经第十九个年头。走了人生的四分之一了吧。嗯，感觉好快好快。已经不再是个幼童。是不是成长会一直意味着失去什么的，感觉越长大，越孤寂了。那年牛奶咖啡唱了一首越长大越孤单，我以前一直觉得矫情。现在忽然却感受到了他的意义。

陪我走过最青涩的时代的闺蜜，远在另一个城市，一年也见不到几次面，平常只能用通信工具联系昔日情谊。在遥远的地方她寄来一份祝福，一纸信笺，祝我生日快乐。可是无论如何也寄不来一个拥抱。真的，在长大以后，曾经朝夕相伴的人会离你越来越远。而你再牵绊你们终归都要离别，无论是家人还是朋友。其实那个时候真的会有不舍。很小的时候不懂乡愁，期盼着走向远方，遇到更多的人和事。有一个让自己舒服的人生。长大了这个想法还存在，却也会在要离家时舍不得亲人和朋友。我想很多人都会这样吧，因为真的，生命里都会有好多的离别和不舍。

真的爱你的人呢，会很用心的为你做些什么，会记得属于你的小细节，会愿意把你喜欢的东西放在你的手上。会遇到好玩的事情愿意和你一起分享，会陪你毫无顾忌的虚度光阴而不觉得浪费。会在你有难的时候满心满脑的想帮你。而你快乐的时候你会很想和她一起分享，信任她，一直一直。也许时光走了那么远，但是你们的情谊在那么远的距离下也不会褪去了颜色。这就够了吧。

因为求学的道路不同，我们能见的时间也真的好少好少，就那么几天。但再久不见也不会尴尬，还是热络，因为知道你在。哪怕什么话也不说，就你做你的作业，我看我的小说也不会觉得奇怪，后来我再也没有遇到这样的人。不知道是我性子不够好。不够温暖，还是也许就是我们合对了拍。

从青涩的少女，到现在。好多个年头，好多的回忆，曾经在日记上写了好多我们的故事，曾经约定要是彼此有了孩子，我们就是彼此孩子的干妈，要让孩子们变为青梅竹马。还说好要是我们都找不到自己想要的那个人，就一起相依为命一起过日子，我煮饭你洗碗，一起去旅行。把年少没有走过的地方都一起走过。从小就觉得能够很久很久的人好不容易。还好，你成为了我的一个好不容易。

很多东西，很多话。有的时候语言太苍白，就祝福我们真的可以到老了，还可以一起出来喝喝茶，聊聊人生，逗逗彼此的孩子，哦不，是孙子。哈哈哈！够了，今天是我生日，说了好多好多哦，就这样啦，祝你幸福，高考顺利，你爱的人都爱你！也祝我自己生日快乐。希望家人安康。希望大家都好！

这是以前在片刻写的！

生日感慨散文篇十四

有座神圣的祭坛，高筑心中。

每年这天，我便临坛跪拜。不拜神灵不拜仙，独拜双亲！

在我年少时，父亲就在冤屈与病痛中匆匆走完了半为戎马半为牛的一生。那时，我或因年小，不知一个父亲在家庭的份量，更不懂血浓于水的脉脉亲源，那天，我哭过，泪中不全含悲痛：守在病床边，忽见父亲枯瘦的面庞像有抹阴云掠过，浅浅血色霎时散尽，我喊他，他却两眼微闭不理不睬，我于是怕得哭了起来，直哭到知道父亲永远不再醒来。

此后，母亲撑着一个五口之家，拖儿带母一路走来，辛辛苦苦地走到我而立刚过，就溘然把儿孙抛在世间，带着太多太深的牵挂和忧郁抱病去了。就在母亲走的那一瞬，我仿佛才孝心顿醒，大喊一声妈，扑通跪地、泪流满面。流着毫无意义的泪水长跪在毫无生息的母亲身边，我没有一点站起来的勇气，好像只有跪着才能求得母亲的谅解，才能补偿我的不孝。那两天，我几乎就那样泪潸潸地跪在母亲遗像前，直跪到母亲去到那座青幽幽的山坡，住进父亲那间冰凉凉的小屋。

那是一片劳碌人生的憩息之园。松林之中，大小居舍鳞次栉比，其中好些住户都是父母的战友、同事。父亲生性厚道朴实，与众邻相处不用担心，倒是母亲那点夫贵妻荣的傲气，真还怕她有口无心就伤了邻里。不过，父母都寿福耄耋，想来已不再气人，也不被人气了。

传说，山林夜间常有厉鬼出没。我从来就不以为忧。父亲上过抗大、打过鬼子、战过国军、剿过土匪，丰富的作战经验，指挥抗击那些胆敢去犯的邪魂恶鬼绰绰有余，足以保护母亲，保卫一方众灵；母亲识文断字，尤懂政策，参与管理定会使得园内诸事有条有序。如此想来，我何愁那里有患无安！

其实，真正时常令人不安的倒是我自己。这么多年来，我说东道西地也写了不少的这这那那，却没有关于亲生父母的只字片语。我曾经因一两篇相关诗文的触动而伏案构想，熬到午夜，稿笺上除了滴滴泪迹，没落一字。我自以为易写之文莫过于写父母，哪知提起笔来才觉得笔重如山、思同乱云，喟叹之余只好自认无才，一任思亲之情如深深暗流久久涌动，年复一年。

尤其每逢这天。

这天，是我的生日，更是父亲因我而倍受煎熬、母亲为我而生死度外的日子。

所以，我生平这天就从无蛋糕、酒席之类的红红绿绿。我只想独处静想，想如何谢恩于给我生命的神。

所以，我生之日就是我祭亲之时。

此日此时，我又心跪坛前，遥遥祈拜：二老过好！有事托梦。

生日感慨散文篇十五

时光荏苒，岁月如梭，某年的今天，风花雪月红颜醉心，幸福相依甜蜜随意，何等的欢容笑颜，而今，此去经年，忆起往事竟像观镜花、赏水月，虽然美丽，终究如梦似幻般消散，残留下的唯有脑海中的那些点滴记忆。

今天是我的生日，虽然不曾奢望过有谁会记得这个日子，也不曾希望有谁可以给予我一些祝福，可是在今天却真真实实的感觉到落寞的感伤，我是一个很容易满足的人，总会为生活中的一些小事而感动，一句关切的问候，一个善意的微笑，总是感动的一塌糊涂，虽然我总装作漫不经心，虽然我总说什么都不在乎，可一直都摆脱不了的多愁善感的性格，此刻，依旧是在电脑前，敲打键盘的声音显得这么落寞和伤感。逐渐刻意的避开映射脑海中的一些印象和回忆，我知道，那是种无奈！

音响中飘荡着郑智化的生日快乐歌，“今天是我的生日，却没有人祝我生日快乐……有生的日子天天快乐，别在意生日怎么过……”，那伤感无奈的嗓音，似乎是自己在诉说着不为人知的心事，多愁善感的性格总是在这样的日子，这样的情景下表露的淋漓尽致。

每日都在做着一些自己认为该做的事情，可是回首想想，做的那些事情到底它们的实际意义是什么呢？循环往复的穿梭于生活的每一个缝隙里，自己到底是在追求着什么呢？曾经珍爱如生命的人，虽然自己从没中止过挽留，最终的结果还是渐行渐远到渺无音讯，生活中出现的那个自己以为可以淡化忧伤的人，好想很好很好的留在生活里，可是却为什么得不到该有的珍惜？有时候感觉生活中自己的身影是如此的憔悴，做得最多的便是蜷缩在角落里舔着裸露的伤口。

每日还是要虚伪的掩饰自己的那些心事，做一些自己认为可能改变现状的事情，盲目的追求着自己希望的模样，可是最终的结果会是怎样？说得最多的一句话，便是顺其自然，因为任何结果都不会只在顺着自己的愿望而开花结果，太多不确定的因素，总在困扰着前行的步伐。

很怕自己的这种心态会使自己颓废，也很想努力的改变自己的这种现状，但是每每却找不到适合的途径，无法将一些影响自己情绪的事情视而不见，那些人那些事总是无法让自己平复下来，思来想去，这也许就是生活吧，只是自己经不起磨练而已。

既然今天是我的生日，祝自己生日快乐吧，以后的日子会好点！安好